问：为什么小广告除了"无痛人流"就是"不孕不育"？

 真有这种事？？

意外

今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。

下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。

恐怖

昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”

我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”

神秘

问：什么东西永远找不到？

答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。

理由

问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？

答：无痛人流多了才不孕不育的啊。

经验

是金子总会花光，一位福建大叔跟我说。

傻逼

“你个大傻逼！”sb对SB说。

鉴别

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。

如果里边有虫的话，虫子就会问：“谁呀？”

禁忌

女人不要老问男人爱不爱你。

这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！

事故

哥们骑摩托车撞树上了，我去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？”

哥们：“看美女了。”

我问：“看完不回头么？”

哥们：“回了，头盔没回。”

要求

一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩80后收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定姓女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。

然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？

朋友妈淡定回答：“他不喜欢女人。”

挨骂

每次休假在家都要挨四次骂：

一、早上不起床。

二、起床就上网。

三、吃饭喊不应。

四、晚上不睡觉。

称呼

骚扰电话：“先生，你好！我是XX理财，您就叫我小王吧。”

我：“大半夜的就不用这么客气了，小王八。”

善良

我男朋友身高162cm，体重96Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低，我追求他，完全是因为他善良。

记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，他竟然没生气没找我赔偿。从那一刻起，我就决定追他了。

相亲

家里人很迷信，给我算过命，说五行缺水。

相亲的时候，我也跟对方说：“我五行缺水，要找个水多的在一起。”

那姑娘说：“我水多，我水真的很多。”说着说着就低下了头。

惊喜

一个男生过生日，全家说要出去旅游，早上就都走了，那男生特别高兴，就把女友带回家亲热。

一直亲热到晚上，他女友要骑大马，于是他裸体驮着他女友从房间里爬出来，他女友也裸体。

猛然间屋子灯亮了，他家所有的亲戚都在外面，捧着蛋糕祝他生日快乐！