商务合作QQ：27771407391.下午下课人都走的差不多了，我收拾完下楼下一半时突然听到教室里一男生着急的说，你快脱啊，快点，你脱的怎么这么慢啊，一女生说，你有本事你来替我脱。我瞬间精神起来，弹指一挥间一个健步过去趴门缝一看，尼玛在拖地。2.跟老婆关系越来越紧张了，请教大伯，大伯让我要做到跟孙子一样。一个月后大伯问我情况如何？我：回家后我做的跟孙子一样非常听话，关系明显好转了。大伯双眼一瞪：谁让你跟孙子一样听话了，我是要你做到跟孙子一样善用兵法…3.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”4.女士：老板，你这里称体重多少钱啊？老板：可能两元，也可能一千。。女士：为啥？老板：称一次两元，秤压 坏了就一千。。
5.不知怎么吃坏了肚子，想吐又吐不出来，巨难受。上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了。我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天。刚伸进嘴里，我妈进来了。她一把打掉我的筷子：“再饿你也不能吃屎啊！”…。6.爷爷晚年时曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”看到在一旁傻笑的奶奶，爷爷欲言又止，自觉地掏出了搓衣板。7.厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥:小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过？刚刚在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗……
7.闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！8.我家是开旅社的，有天我奶奶过来看我，刚好一对情侣从房间里嘻嘻哈哈的出门，正好碰到了我奶奶，两情侣很有礼貌的跟我奶奶打声招呼叫了声奶奶您好，我可爱的奶奶笑咪咪的问了声“好玩不”！两情侣一下脸都绿了，头也没回就跑了!
9.我开着劳斯莱斯，载着媳妇在大马路上兜风～～～～在一个路口突然看到了一个人，我的前女友，坐在一辆摩托车上，开车的是一个大胖子。接着我和我的前女友四目相对，我肆无忌惮的猖狂大笑，笑着笑着我特么的居然醒了。
真是活久见，这篇内容真是震碎三观，电视剧都不敢这么拍，挺好的生活，却被姐妹带跑偏，女主自从接触了“赚快钱”的渠道，无法走出来，认识各种形色的社会人，得知真相的男友，不仅没有反对，反而却纵容女友的行为，原因竟然是......女主认识了一位“绅士男”，以为从此生活步入到了一个新的台阶，没想到结局让人难以接受。
丫友1：好家伙，这男朋友你确定是男朋友，把你当成工具了吧？我觉得是的，真是无语住了。丫友2：刷新三观了，没见过这么蠢的事情，你说这话的时候根本没考虑别人的感受。刷新三观了，真的绝了。丫友3：大佬玩的花，有钱人的世界你把握不住的，而且你这个姐妹也不是省油的灯，下海之后难上岸，自己把握吧，祝福呵呵呵呵呵呵。
