弟兄姐妹平安。很感恩能跟大家分享我们的见证。
第一次见杜雪，是在去年的江南有约营会上。在这之前，其实我自己的状态很糟糕，毕业五年，去过不少地方，事业无成，信仰也不好，内心对神也有抱怨。其实我很早就期望能遇到真心相爱的那一位，早点进入婚姻，但当我毕业五年了还没有时，心里就有些急了。我就觉得神过去对我不够好，有许多怨言，所以过得也不开心。
当时在我心里对神有埋怨的时候，家人让我来参加这次营会，我觉得不太可能吧，五年了，神都没有跟我预备，怎么可能今年就预备了。就觉得不太可能，也不愿意来。但很感恩的是，神就要在这个时候把为我预备的那一位带到我面前，所以也是藉着好多人鼓动我给我施压，最后我就来了。但是当时很胆怯，就想着尽量不要让别人关注到我，我就悄悄的来，悄悄地走，就当走个过场。
从上海赶到那里已经有点晚了，我就一个人坐在后面，正好听到齐牧跟萍姐在读诗，这激发了我对爱情的渴望，想着要是神真的给我预备该多好，也很羡慕。
当时有个活动，才艺展示诗班在前面唱歌，有位小小的姊妹就站在前面挥着小手指挥，当时只看到侧面，看到这一幕，就觉得很美好。因此留下了印象。但我是没有勇气主动找姊妹说话的。还是想着，就来走个过场，回去之后还要继续原来的生活。但最后一天，我们在户外聊天，后来我看到有位姊妹独自站在一块石头旁，就想这不是指挥的那位姊妹吗？我要抓住机会，不然错过了我会遗憾一辈子的。虽然当时还不了解他，但还是不想错过她，看着她就有种家的感觉。
所以，我也奉劝弟兄姊妹，一定要专住机会，敢于面对内心真实的软弱，真实的感动，敢于表达，不要有遗憾。跟她聊的时候知道我们都有共同的兴趣翻译，这也是我们之间的桥梁。后来回去后，我们也会聊，但频率很少，一个月差不多能联系一次。其实，那次跟她聊完，也邀请了她一起吃午饭后，我就已经喜欢她了，回去后，我也发现心里越发的想念她。
但从那时直到8月份我表白前，我一直面临一个挣扎，就是我这样一个不好的人怎样面对我心里所爱的人。但心里对她的爱也越发炽热，想念也越发浓烈，我就想怎么面对她，将我这一堆摊在她面前，她能不能接受我。
其实我心里很惶恐，自己事业无成，也不是一表人才，也没有什么才华，按照社会的定义，就是草根一枚，在信仰上也是充满了软弱，穷乏。我不敢，觉得自己怎么可以这样呢？她那么好，我怎么将这么不好的自己摆在这么好的她面前，觉得对她是一种亵渎。
所以，就一直很不积极，也不敢频繁联系她，后来才知道，其实杜雪那时对我也有好感，到了8月份时，她迟迟等不到我表白，就决定放弃我了。很感恩，现在我们意识到，我们一步步的发展就是神一步一步的恩典。
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我那时，就跟神说，为什么让我遇到这么好的姊妹，为什么没有帮助我之前好好地预备呢？让我现在如何面对她呢？一开始我是抱怨，但后来我心里就有责备，就想到，我在面对杜雪时都觉得不配，那我在那位爱我的神面前又该多么的不配，祂是如此完全。这些微弱的想法当时也阻止了我的抱怨和消极。
很感恩，当时杜雪对我有很多的包容和尊重，直到后来我们再聊的时候，杜雪问我，一直这么黏黏糊糊的是什么意思？其实那是她已经决定放弃我了。
我就觉得事情已经容不得再拖了，我就跟她说，我是认真的，我喜欢你，我的目的很明确就是跟你结婚，跟你一辈子，非你不娶。杜雪就告诉了齐牧，齐牧建议我们写信了解。
杜雪问我，这么久以来为啥这么不积极，我就写了长长的一封信，向她坦白我所有的不堪，失败和软弱的经历，大约8千多字，当时为了安静写信，还专门跑到一座古镇，闭门写了两天。当时是带着破釜沉舟的心情写的，边写边流泪。
其实写信的过程也就是我回忆的过程，回忆这些年我的软弱，不堪，抱怨。虽然我是从小信主，但在我写的过程中，我才发现，我是如此愧对我的神。我从未为神做过任何事情，也从未真正的爱过他，我发现这些年都是他一直在爱我，我却一直在抱怨他。
其实我当时就感觉到，神知道我之前是不适合遇见杜雪，要是他早早的把杜雪带到我身边，我是承受不了的，就是说，我还没预备好。再回忆我毕业五六年以来的经历和伤害，我发现，很多事情都有神的美意，只是我当时体会不到。
所以当流泪写完那封信后，我觉得我跟杜雪基本上是不可能了，我的一堆马上要放给她了，她肯定觉得你这个人怎么这样，从里到外都是不可接受的。但是，当我写完之后，也很坦然了，我想你如此好，我又如此不好，我不要耽误你寻找更好的。你要是想拒绝我，就趁早拒绝吧。
写完后，我就打道回府了。然后，杜雪竟说，她愿意继续了解。回到上海的那一晚，我又回想了所经历的一切，深深体会到神以来的爱。我是如此不堪，真的是一丁点也配不上神的爱，应该早就被神放弃的。但当我重新思考这一切，我发现我一直忽视践踏神的爱，内心很痛苦，就跪在床边痛哭流泪。这一晚，可以说是我人生的一个转折点。
之后，我跟杜雪就开始了不断地了解。了解的过程，就是每周有三天一起读《敬拜神学入门》，分享代祷事项，尽量少聊私人的事情。
但我们都是罪人，内心也是自私的，都想得到更多的被爱，所以在这过程中，也产生了一些失衡，也产生了一些情绪。当时杜雪在刚开始就跟我说过，她在感情上总是慢一拍，而我又快一拍，我的呼得不到相应的应。
所以，我就担心，杜雪以后会不会觉得我不好，就拒绝我，那这样对我将是很大的伤害。我就会想，谁来保护我呢？杜雪是我第一个想要爱的人，我也是第一次经历这样的关系。所以，有时内心很痛苦，但又不愿跟人分享。一方面，我觉得自己很渺小，无法掌控我们关系的进展，一方面，怕被拒绝，另一方面又很爱她。
忍不住的时候就在神面前祷告，但当我默想神对我的爱，就想到，主耶稣基督在这些年，在我没认识他的时候就开始爱我，就是说，在我没爱他之前，甚至在我出于自己的私欲轻贱他的爱的时候，他依然爱我。
所以想到了神的这种主动的，无条件的，持久的爱的时候，神先爱了我，又让我做头，爱杜雪，就慢慢释怀了。当我被神的爱光照触摸到的时候，我就可以继续来爱杜雪了。
她以前说她慢一拍，但后来她经常告诉我，她觉得越来越快的在很多方便都接纳了我。所以，很感恩。现在想想，也都是神的爱滋润了我的心，帮助我翻越了一个又一个的难关。
后来，10月份我搬到了她家附近，我们每天都见两次，磨合的频度越来越多，慢慢地觉得付出的爱没得到相应的回应。开始我会想，神啊，求你让我用你的爱来爱她。
但后来有些事情却超出了能承受的范围。比如，在准备婚礼时，有很多的事情压过来，买房子，面对父母，心里就觉得超控了。有时很伤心，我们也闹过很大的别扭，就是冷暴力。
但最后我们都会一起祷告，求神让我们谦卑下来，用基督的爱爱对方。直到后来有一次我自己在默想的时候，就发现这些年我对神的亏欠，神却一如既往地爱我，而且神是有能力掌控方向，而且他有爱的深度，就是在我一次次伤害他后，他还依然这样爱我。
所以慢慢的我就体会到圣经所说，神爱世人，甚至将他的独生子赐给我们。我就体会到神的爱是非常深的，是那种被伤害而不计较的爱，是真正的爱。我越来越觉得神的爱如此的深不可测。
心里就想到我一次次的悖逆神，每一件事都足以神降下痛苦的惩罚。但神在伤害之下却依然以恩慈对我。我才知道，哦，原来这才是真正的爱，是被伤害而不计较的爱。
杜雪后来也如此跟我分享。我们两个直到现在结婚后，也经常分享这样的爱，也愿意这样爱对方。我看过齐牧写过的几篇文章，对我触动最大的就是这种对基督爱的描述，还有关于我们自己的状况。
在这样的文字牧养下，我就不断地默想主耶稣基督的爱，也不断地被这样的爱所震动。我很喜欢《爱的真谛》这首歌，里面说，爱是不求自己的益处，当我在经历神这种真正的爱之后，才更加明白了，原来爱就是放下自己，专心去爱对方，不怕伤害。
我们婚后，每天都很感恩，现在我们磨合的频率也越来越低了，越来越能接纳彼此。我们也很感动，也很渴望把这样的爱传递出去。也感恩齐牧组织了去年的江南有约。
今天有机会跟大家分享。我还是那句话，神的爱是如此的深不可测，我的言语能诉说只是一点点。盼望大家都能经历主耶稣真正的爱，并建立这样爱的家庭。谢谢大家。
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弟兄姊妹们，我们的见证已经分享过几次了，但越分享就越看到我们的平凡与不配，神的不平凡与爱。
想到我们能到一起，结为夫妻，实在觉得奇妙又感恩。王虔曾做好了到各个国家流浪做翻译的准备，甚至面试要去中东传教，如此一个内心充满了破碎与绝望的弟兄，如今却成为我的丈夫，并满有温柔与爱。我唯能向爱我们的神献上感恩与称谢。
我的公公在我们的婚礼上说了一件事，是前年的事了。那时，王虔在老家已经算是大龄剩男了，家里经常给他说媒，甚至有几家主动找上门要把闺女嫁给他，但王虔都拒绝考虑。所以婆婆就很忧愁，而公公就独自在神面前为他的婚姻祷告，有一个声音就告诉他，明年的春天必为王虔预备一位妻子。而事实证明，真的成真了。在去年的这个时候，在镇江的江南有约，我们相遇了。
当王虔听说今年的江南有约只限家园内部时，他感慨的说，好险啊！要是去年我们错过了，就没机会了。因为他之前是在上海。但我们都知道，在神里面没有这样的万一，因为祂的预备不偏不倚，也是最好的。所以，我们时常为神如此精心的带领感恩感动。
去年的江南有约，第一天晚上我们是每个人都做自我介绍，也就是在这时我注意到了王虔。轮到他时，他极其精简的做了自我介绍，但也因此让我对他产生了欣赏。他当时穿着一件黄色的外套，小平头，带着眼镜，显得温文儒雅，听着他讲话，觉得很舒服很温暖。所以，第一印象非常不错。
第二天，才艺展示，当时现场的氛围很活跃，大家都比较hign，我也一样，突然无意间，我看向墙角，就发现有位弟兄端正的坐在那里，也不说话，不跟别人聊天，就微笑的坐在那里看着别人表演，当时就被吸引住了，就忍不住多看了几眼，看着他这样觉得很不一样，就记住了他。当然这位弟兄就是王虔。
第三天，最后一天，最后一个活动是每个人找十个人聊天。我完成任务后，有些累，就靠在一块石头旁喝水，无意间又瞥见，王虔正在我身后，正微笑着跟一位姊妹在聊天。莫名其妙的，心里很不舒服，当时就想着要是有人能嫁给他，一定会很美好吧。小小的失落，然后就闷在那里喝水。
就在齐牧说，活动马上结束时，突然王虔出现在我身边对我说，我们聊聊吧。然后又邀请我一起吃午饭。他当时是拒绝了上海的几位同伴的邀请，专门跟我，和几位南京的肢体一起吃饭的，后来我才知道，这些对他来说，是史无前例的，也需要极大的勇气。
就这样，我们聊的很开心，得知他是做翻译的，正是我感兴趣的，就互加了微信，告了别。
回到南京后，依然忙碌的工作，我们之间极其极其少的联系着。当时我在开花店，压力比较大，也很疲惫，也没时间学习翻译，心里很烦躁也是低落，就想到了他，于是我就发了语音给他，向他诉苦。
而他就十分耐心的开导我，安慰，鼓励我，也给了我许多建议。他的声音很温和，我也很喜欢听他讲话，慢慢的，心情也平复了。对他也多了更深的欣赏。也多了一丝想念和在乎。他后来也会偶尔的问候我，我也很敏感的觉察到他有点喜欢我。
他有一个地方是我很佩服的，就是识人比较准。初次见面，他就能看出对方大概是怎样的人，这点上我完全就是傻傻的。他也在很多事情上给了我很大的帮助。所以，他对我的印象和认识还是比较准的。
7月份，我结束了花店的工作，直到那时，他也没向我表明心意，我就有点生气了，心想拖了几个月了，你也不说，既然这样，我就不等你了，干脆放弃。
于是，就真的不再联系他。那时候，也有别的肢体对我很好，我也想过试着考虑，但每次都有一个声音跟我说，你要是跟别人在一起了，王虔怎么办啊？所以，心里也有些纠结不知道怎么办。
当时正好有机会去了温州瑞安，参与翻译的服侍，在那里遇见了曾在诗班的一位姊妹，当时我们住在同一家宾馆，晚上她就找我聊天，聊了很多，我也坦诚的跟她分享了我在感情上的困扰。她就帮助我看到，我内心有很多自己的想法和标准，总想着以自己的标准去择偶。
回到南京后，我就把感情的事放下了，下定决心就对神说，“神啊，如果我不先爱上你，就请不要让我爱上任何人，也不要让我结婚。” 那段时间就专心跟神建立关系，每天早上早起按着宋牧的ABC灵修法灵修一首诗篇，写灵修笔记，发给欧姐和宋牧。组织单身姊妹party。神也为我预备了姊妹之家的几位姊妹，一起生活。当时邵妲也是我的室友，她很爱我也很关心我，每晚睡前我们也一起跪下来祷告。
就在我真正放下自己的想法时，王虔向我表白了。我当时，也不惊讶，就想着，终于等到了。就问了他几个问题，你是认真的吗？是为了婚姻吗？他都说是。
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接着我就向齐牧报告了这件事，齐牧建议我们写信祷告。我们就开始了了解的过程。
我们在信中很坦诚的告诉对方过去的经历，失败和缺点，然后在祷告中，我们都想到，主耶稣已经接纳了不好的我，我凭什么不能接纳对方，我比对方好在哪里呢？我的确在感情上是慢半拍的，所以，当我真的确定自己的内心，已经是秋天了。
有次，我一个人看完电影，走到一个喷泉旁看喷泉，突然就想，要是王虔在，跟我一起看多好，心里开始越来越想念他，想见到他。但心中也有担忧，因为自己曾经失败的感情经历，内心有恐惧害怕失败，于是就跟王虔分享，我们一起为此祷告，慢慢的，心里有了平安。
终于在分别4个月后，我们相约在南京见了一面。后来，中秋节，他又来到南京陪我过中秋，当时我们已经彼此认定了对方，于是在见过齐牧萍姐之后，我们就确定了恋爱关系。
再后来，他为了我离开上海，搬到南京，住到了我家附近的小区。每天他都给我做早饭，带午饭。高密度的相处与磨合中，虽然有矛盾，但我们从不把矛盾留到第二天，反而在解决矛盾之后，感情更进了一步，我们也愈加想进入婚姻。
当时，觉得困难重重，没有房子，时间也紧，年前结婚有些难办。但没想到，神都一一成就了，预备了房子，也借着齐牧，果断地定下了年前结婚的日期。后来才知道，公公婆婆每天都为我们能早点结婚迫切祷告。所以，事情就这样成了。
我们已经结婚3个月了，今天算是我们相遇一周年纪念日了。婚后，我们也越来越感恩，越来越爱对方。只能说，神为我们预备的一切都甚好。
所以，王虔作为弟兄总结到弟兄要大胆的表白，别让姊妹等太久哦！而我，也有对姊妹有个小小的建议，姊妹也要耐心等待，在单身的时候多些学习和预备。
婚后我越来越觉得，装备的太不够，有好几次，我因没有智慧和能力服侍好王虔，觉得亏欠他，而在神面前流泪祷告。所以，单身的时候，真的是太宝贵了。我以前经常祷告，求神保守我未来的丈夫得心，在遇到我之前不要爱上别人，而我也真的是王虔喜欢的第一位姊妹，感谢主！
