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大学刚毕业的时候，遇到一个很让人讨厌的同事。他聪明伶俐，但聪明不是用在如何做好工作上，而是用在如何拆别人的台，打别人的小报告上。他也很会讨好领导，吃饭的时候，总有一只眼睛在关注老板的需要。对同事像冰一样寒冷，对老板像火一样热情。
我们搭档做一个项目，老板在的时候，他假装努力，老板不在，他就去玩了。我很气，既然两人搭档，你是老员工，我是新员工，你不做我更不做了。结果deadline到了，工作却没有完成。老板怪罪，他笑着说：“工作我早分配好了。刚毕业的大学生工作效率太低，我没想到，是我的错。”我当时气得说不出话来，老板却只是笑笑，又给了我们三天时间。
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我忍不住去找老板理论，说了一堆他的坏话。“如果他继续这样，工作还是完不成。”我负气说。
“你既然瞧不上他，干嘛还跟他计较。你不觉得你在跟他计较的时候，就变成了他吗？”
老板话说得温和，我却无言以对。
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想想那段时间自己的表现，老板在的时候做事，不在的时候聊天，工作完不成，把责任都推给搭档，真是跟他一模一样。
可是，我还是想不通，老板为什么可以容忍他这种人。
随着职场经验的丰富，我明白了，在老板的眼里，员工各有不同用处。比如我这位很让人讨厌的同事，工作不努力，却是饭局上活跃气氛的高手，而且擅长说奉承的话，在任何场合都让老板很有面子。这种嘴脸，我们觉得很讨厌，老板却很受用，并且无论谁当了老板，他都有市场。
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工作踏实努力的人，往往不具备剑走偏锋的能力，只能以德服人，用时间与能力去证明自己。如果跟他计较，就很容易变得一无是处。工作上可以跟他拼不努力，饭局上却拼不过人家的机灵，憋半天想要夸一夸老板，说出来的却是“您就像我们的父母”，听得人尴尬癌都犯了。
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跟自己瞧不上的人计较，最好的结果是，你成了他，但更可能出现的情况是，你根本成不了他，却连自己都弄丢了。
与这个讨厌的同事共事的几年，我慢慢明白，我们瞧不上却又打不死的人，身上既有让我们鄙视的毛病，也有我们做不到的优点，否则在这个竞争激烈的时代，他早死一万遍了。
当我们的内心被情绪占满，就会只看到他的缺点——他又懒又虚伪还阴险，居然混得不错，那我干嘛要踏实做事？这一个小念头，足以让你变成既不能让自己快乐，也很难获得他人尊重的人。
不能让自己快乐，是因为你无法做自己。你总在跟你瞧不上的人计较，他偷懒，你也停工；他虚伪，你也皮笑肉不笑。表面上，你们越来越像，你似乎有能力与他抗衡了。可是，你与他最大的不同是，他做这一切，都是快乐的，他的世界观支撑他去做这些事，并从中受益；而你，做这些只是为了赌气，你根本瞧不上此刻的自己，当然也不会从中获得享受。
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当你拼命地去跟你瞧不上的人计较，你会变得比他更令人讨厌。变坏容易变好难，一个人的缺点是很容易被模仿的，优点却很难被超越。因为缺点是短板而优点是能力。一个样貌普通的人，要变丑，只需要从内心到衣着都邋遢，而要真正变美，却必须经过三五年的塑形、化妆、衣品训练。
最终，你学到的都是他的缺点，所以他那么令人讨厌，却活得如鱼得水，而你与他计较，却变得处处不顺。
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不仅仅在职场，家庭同样如此。经常有人跟我吐槽婆婆，列举一百条婆婆的罪状，忽然话锋一转，说我现在也跟她一样，她怎么做我就怎么做。可是，婆婆能倚老卖老，你能吗？对于你的丈夫来说，婆婆是他无法反抗的宿命，是血浓于水的亲情，你能吗？
没有先天的优势，却去跟对方拼缺点，这样的计较只会伤自己。
不与你瞧不上的人计较，与宽容豁达无关，而是一种精明的生存技巧。聪明的人，只与朋友谈理想，不与敌人论对错。你所讨厌的人，就是与你两个世界的人，尽最大可能保持表面的平和，在内心深处与之划清界限，维系最小的交集，是明智的做法。
越是令你讨厌的人，生命力可能越顽强，他们深谙凉薄世界的生存之道，与他们计较，最终改变的是你。
“我们改变不了世界，却可以选择不被世界改变。”挺直腰杆，别与你瞧不上的人计较，你身上自然会有一种让别人惹不起的气场，它经得起时间的考验，会让你在人群中拥有越来越高的辨识度。
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