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为什么「回避依恋」总是吸引「焦虑依恋」？其实都是基因在作祟

简单心理Uni · 公众号 · · 2025-01-24 19:00

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图/ 《沙丘：预言》

自1950年心理学家John Bowlby观察到婴儿对母亲的不同依恋类型以来， “依恋理论” 已经越来越受到心理学界的重视，并成为年轻人解释自己 “ 恋爱风格” 的重要参考依据。

一个很有意思的观察是：豆瓣的“回避型依恋”小组大约有10万个成员。但这个小组并不完全是回避型依恋者的聚集地。

满屏对回避型依恋的吐槽背后，都可能是一个焦虑的发帖人。

比如：

回避型依恋者真的在爱吗？
回避型男友一直不回消息是没戏吗？
复盘回避型伴侣的地狱级开局：一步错步步错

学界这样定义回避和焦虑依恋： 回避依恋者对自力更生有强烈偏好，与他人亲密时会表现出不适。焦虑依恋者通常极其渴望亲密关系，担忧被重要他人拒绝或与之分离。

在几十年的伴侣咨询中，陈玉英博士发现， 逃避型和焦虑型伴侣，是一对非常常见的组合。

因为人们会在亲密关系里不自觉地做一件事：把自己无法触碰的人格阴影交由对方来“补全”，这样他们自己就“不必变得完整”。从某种程度上讲，这种“互补性”既是互相吸引的原因，也是之后冲突的来源。

图/《婚姻生活》

“伴侣之间的问题，很多时候都要回到各自的原生家庭中去觉察。比如你的爸爸是很强势的，你不知不觉就会嫁一个比较强势的老公，因为你习惯这种模式，所以要找一个跟原生家庭类似的动力关系”，陈玉英博士说， “但是 ，人的潜意识是会想要反抗的。 如果强势的父亲曾使你内心的委屈无法被表达，你可能就会将情绪宣泄给伴侣。”

以下是简单心理与陈玉英博士的对话。

陈玉英 ，简单心理《EFT 情绪聚焦疗法入门课》主讲老师，华东师范大学心理学博士，EFT（情绪聚焦疗法）创始人Leslie Greenberg博士的华人嫡传弟子。国际EFT学会认证的首位中国EFT治疗师、督导师和培训师，在上海开设线下EFT认证系列培训课程，曾做过10年“亲密关系之旅”的培训师。著有豆瓣评分9.1的《探索情绪痛苦》，该书被誉为“心理咨询师的EFT入门教程”。

为什么回避型和焦虑型的人总是互相吸引？

我早年做婚姻咨询时，常常问来访者们一个问题：当初对方是怎么吸引到你的？

逃避型的人说，欣赏焦虑型伴侣的温暖。他们很丰富，很有情感。温暖、会关心别人；
焦虑型的人说，羡慕回避型伴侣看上去那么稳定、独立、可靠、一点也不情绪化。

焦虑型跟逃避型会互相吸引，这是真的。 依恋理论认为，因为我们每个人都在内心渴望自己没有的那个部分。 希望伴侣来补全那个影子人格来完善自我的发展，好像这样我们才可以变得完整和自由。

我很早就知道我是逃避型的。从小到大，逃避型的人会练就一种“童子功”：一旦有愤怒的情绪，往往还没上升到意识和觉察层面，就已经被自动压抑了，以至于你完全感受不到愤怒。

这就是对于愤怒情绪的block（隔离），好像你需要一个安全罩，把自己罩住。EFT 疗法里面把它叫做“自我打断”。

问题在于，当你建造一堵墙来隔离情绪时，不仅愤怒被挡住了，悲伤、快乐也被挡住了， 所以逃 避型的人往往看起来比较淡漠。

而焦虑型的人往往很情绪化，他们的问题是容易被情绪淹没。 他们的情绪过于强烈，负面情绪太多，无法自己涵容，所以需要找个人陪着他一起。

图/ 《婚姻故事》

为什么说很多“伴侣”问题，其实是“情绪”问题？

伴侣来到咨询室的时候，通常是互相指责、互相抱怨的。咨询师要能够把他们目前的情绪搞清楚，能够绕过目前互相攻击的愤怒，看见他们愤怒下面真正的情绪，而不被他们的故事所迷惑。

说到底，每一种情绪都连着一个需求。 忧虑恐惧的人需要安全感，孤独悲伤的人需要与人连接，不自信的人需要被肯定，这是我们内心深处最普遍的三大情绪和需求。

我举个例子。

一个丈夫说：妻子永远都在指责我不关心她，从来都看不见我为家里所做的。看似是在抱怨妻子，但我们听见的是，丈夫很需要得到妻子的肯定。也就是说，当妻子指责的时候，丈夫感受到被羞辱，感到自己没有价值，没有被看见（这不是依恋问题，是自我价值的问题）。

然后妻子说：丈夫做了那么多，都不是我要的。他以为自己很辛苦，却看不见我对家里的付出，也听不见我的抱怨。妻子也在生气地抱怨丈夫，但妻子所表达的是悲伤。老公听不懂我说的话，看不见我的需求，我好难过，感觉我俩不在同一个频道。

妻子的痛是没有联结的悲伤，丈夫的痛是努力没被肯定的羞辱。

我们需要先有知识，有分辨力，才能有智慧地处理情绪。而且从情绪入手，维度会比较多（依恋、自我认同、吸引力、原生家庭创伤），不是只有依恋一个维度。

像这类问题都是容易解决的。国外的新婚夫妻遇到冲突就去找咨询师，很快就学会了一些相处的技巧，也更认识自己和对方内在的需求，了解彼此冲突的按钮。这是发展性、成长性的议题，也是一种我们比较缺乏的情商教育。

图/《婚姻故事》

现实中有一些伴侣，常对彼此的差异性感到失落。包括政治观念、经济条件、旅游偏好的不一致。在您看来，要解决这样的困境该如何入手？

其实，不论从依恋理论来看，还是从基因角度来看， 差异性产生吸引力是正常的。

我以前上课的时候有个老师说， 你不要以为你的伴侣是自己挑的，其实都是基因在作祟。 基因就是会寻找差异最大化的另一组基因来达到优生学的目的。不管是biology层面的基因也好，潜意识里的影子人格也好，我们都在寻找那个跟自己差异最大化的伴侣。

人的矛盾之处在于，婚前认为的优点，在婚后变成了缺点。好希望对方什么都跟我一样，比如性格和我差不多，和我用同样的方式表达爱，这样就比较方便。

在恋爱初期，你会发现彼此有好多好多共同点。其实，跟一个人认识还不够久的时候，你跟任何人都可以找到很多共同点。但相处时间长了，我们的关注点都在差异性上。

图/《The good fight》

所以如何去包容差异？

我们对婚姻有个错误的期待，总觉得在家里头必须只能有“一个版本”。 要么你听我的，要么我听你的。但其实家里有不一样的存在，这样也可以，那样也可以，每个人才能最大地受益。

很多人会觉得，伴侣跟自己不一样（不同意我的观点），是对自己的攻击

我们从小的教育真的是黑白分明，不是我对，就是我错，好像我们只能容许黑白或者对错。

你会问这个问题，其实是年轻一代还停留在“去哪里找一个跟我很匹配的人”这个层面：我身边没有这个人存在，好想找一个匹配我的。

其实你刚才讲的，爱吃甜的还是爱吃咸的，早起还是晚睡，这没有谁对谁错嘛？这只是不一样。如果只是不一样而不关乎道德的话，能够互相包容，是一种成熟跟成长。

这可能是因为我们小时候得到的正确的关爱不够，所以好像每个人（特别是女性）总在幻想有一个能够无条件接纳我、爱我、懂我的人。这可能是因为我们从来没有被接纳过。我们总是必须要听爸爸妈妈的、听老师的，我们一直得照着他们的意思去活，所以缺乏这种“不一样也能和平相处”的经验。

以至于长大以后，你内心有一个反派的声音：我再也不想按照他人的意志而生活。遇见自己的伴侣后，又觉得现在终于有一个人可以按照我的意思来活。

但成熟的爱，意味着我有自己的感觉、想法、需要，他也可以有自己的感觉、想法、需要。不一样才有可能扩展自己的体验，不是吗？ 学会为另外一个人而放下自己，这也是一种成长——当然必须是双方都这样学习，而非一方永远让另一方。

图/ 《Friends》

怎么看待亲密关系中的权力斗争？

亲密关系中的权力斗争是格林伯格所做的 EFT 伴侣治疗跟苏珊·约翰逊的一个重要区别。在依恋之外，他加入了对权力斗争的理解。

格林伯格与苏珊·约翰逊于1988年发展了第一代EFT伴侣治疗，后来格林伯格专注于EFT个人治疗的研究，并在2008年将个人EFT的研究成果加入第二代EFT伴侣治疗的理论中并开展实践，强调伴侣之间的议题不仅涉及依恋理论，还涉及双方的身份认同与权力较量（掌握与顺从）、彼此的吸引力等三个维度的因素，并强调了原生家庭创伤对伴侣双方关系的影响（引自《探索情绪痛苦》，陈玉英）。

为什么「回避依恋」总是吸引「焦虑依恋」？其实都是基因在作祟

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