35岁的我想第二次离婚了……

Lz很任性家境一般，一婚有个儿子随前夫，二婚无孩也没共同财产，觉得现在的生活就是贴钱当保姆，可是一来再离婚难听，二来年龄和条件也摆在这有点担心。

因为真的做夫妻说到底也不容易，也不是说他真的很坏，他的收入也确实摆在这，其实夫妻本来就是应该共同承担的，如果可以太平过日子我也不计较， 但是他对我冷暴力我真的吃不消，有什么办法可以改善？ 我跟他谈他就沉默……

其实走到今天，我更多的是反省自己，因为路是自己选的，道理我也都懂但是碰到自己了就不那么清楚了。

我性格不好没自信自卑缺乏安全感喜欢讨好人患得患失 ，所以我也渐渐明白可能很多事不是他的问题，是我的问题，换了其他人可能也是一样，我自认我还是很公证客观的，我既然一开始跟他结婚我也不是没想过他的不好和经济，只是现在更赤裸裸，还有他的态度让我有点承受不住。

如果他对我体贴点可能我也不会觉得多付出有什么问题，人嘛其实都是自私的有付出都会想回报，我现在其实就是心里失衡也找不到平衡点。想想未来的人生就觉得迷茫和失望。

谢谢大家听我唠叨。其实我内心最怪的是自己！为什么不能强大为什么不能独立……

曾经有人跟我说，每个人都有命，我跟他之间就是我会迁就他，我付出多，所以我迟迟没离开，我想着这是我的命吧。 古话说可怜之人必有可恨之处，我想我也有可恨的地方吧。 如有人说的我没好好照顾儿子，也没好好试着去重建家庭，我不知道我在干嘛……也不知道在等什么……我害怕做决定因为所有的决定都错了……

具体说说这两天的相处吧不想片面说谁对谁错。
说说背景，我朝九晚五，他比我早下班一小时，我的想法是有空的时候希望他能做饭在家吃，可是一来菜场有点路二来热吧，一周也做不了一次，（我自己做到一般没有美味仅仅能吃， 他做的好吃些所以一般我洗他烧，我洗碗再。）

平时我也承担了绝大部分家务，我喜欢整洁所以我觉得我多做点也无妨。我们平时都是外卖，每天都这样，其实我有点想吃家常菜……可能就是这种情绪吧

周六他脚痛痛风犯了，我们在一起额日子里他也是常常犯病，他这一年长胖不少我希望他能晚上不要吃零食了一来对身体不好二来我觉得这样能减少痛风。

然后他发病就喜欢你关心他爱护他，我也可以理解，但是最近一来开销的压力的事二来他真的嘴巴太馋又懒，我也有点不耐烦了，我就没怎么理他。

晚上吃晚饭我想清淡点给他就吃粥吧， 他就不开心了觉得他想吃炒菜我给他粥打发他，他就开始冷暴力了 ，一句不说把自己关小房间，后来自己叫了外卖吃，这样持续到晚上11点，他也不出来我期间发了很多微信给他不接不回，我后来拿了备用钥匙进去，承认错误，我也确实觉得不该在他生病额时候对他不耐烦，好了出来了回房间睡觉。

直到今天我没给我过好脸色一直不说话 ，昨晚我实在憋屈跟他说了很多，他也不响只回了一句我要睡觉了。我也觉得无趣便不再多说了。到今天我依旧给他叫外卖安顿他吃好，他除了问一句你怎么不吃再无话……

关于收入分配，我觉得他不是小气额人但是他收入是固定的确实也不高，现在正好维持还房贷，付抚养费，付物业水电煤，还有他自己的日常，他其实也很节约没有什么乱花的地方下班就回家，也没什么应酬，所以让他现在拿出来生活开销，我提过两次他都说过几个月……我觉得他也实在拿不出吧。我给他算算也真的是拿不出了……这一切都是因为房贷太厉害唯有再撑两年把房子置换日子就会好过点。反正我看下来他这个房子不卖也是不行的，因为供不起，他就是就是拿这个房子过度下置换点钱出来我自己是这样觉得的。