留学生心理自助指南三：与家庭分离

有留学生的家长是这样形容和孩子的关系的：一只风筝和“握不住”的线。

这根“握不住”的线，便是亲子关系。

握不住的原因，可能是因为距离，家长管不了，联系不上。

也可能是，孩子自主意识变强，不再“顺从”家长的意愿。

这根线，如果张弛有度，便是风筝起飞必不可少的牵引力。

这根线如果被拉得太紧，它便成了风筝顺风而上的阻力。

例如有一类留学生，出国前一直过着被安排好的生活，在父母“全方位的爱”中，他们只需学习，不必独立，不必处理人际冲突，也不必寻求支持与帮助……

于是出国后，尽管他们经济宽裕，却连照顾好自己都是一件难事，最终难以适应。

这便是，家长在孩子成长过程中“用力过猛”。

最终这种带着爱与控制的力量，成了孩子成长的阻力。

本期，我们将着眼留学家庭的亲子关系，一同探讨如何在个人成长和原生家庭纠葛中，寻找平衡点。

分离，是亲子的必经阶段

国内机场的出发厅，是大部分留学生独立生活的开始，也是他们学习和家长分离的起点。

“我记得，在机场那天，父亲抽了很多根烟。

我和母亲在排队办理托运，他就在机场外面吸烟区，一根接着一根。

我知道，他只有焦虑的时候，才会这样。

或许，他真的害怕，到了美国，人生地不熟，他帮不上我了。”

留学生忙着适应新的环境，家长也在努力适应“没有孩子”的生活。

“后来我弟弟告诉我，我不在的时候，母亲都不怎么进我的房间。因为她太想我了。”

“起初，我会经常跟爸妈聊学校发生的事情。每周大概三次视频吧。

但是我有了新的朋友，再加上学业，沟通的频率就变少了。

有一次因为期末考，两天没有回复他们的微信。后来我说明了情况，也希望能有更多自己的空间。

母亲一开始，是有些难受的。因为她感觉自己不再被需要了。”

尽管分离会带来很多不适应和内心冲击，但分离是所有亲子关系的必经过程。

美国心理学家艾伦·葛林斯基 (Ellen Galinsky)，提出亲子关系有六个阶段：

想象阶段、养育阶段、权威阶段、综合阶段、独立阶段，以及最后的分离阶段（一般发生在成年后）。

亲子间由依赖到分离，家庭权力结构也由此变得更加平等。

但顺利完成六阶段的蜕变，是一种理想状态。

现实往往是：上一个阶段遗留的问题没有得到解决，下一个阶段的挑战便悄然而至。

在养育阶段，如果亲子间没有健康的依附关系，即让孩子感到安全和信赖，孩子的社会和情感能力发展便会受阻。

这在一定程度上，会影响亲子间的沟通，以及孩子成人后亲密关系的抉择。

例如一个没有好好依赖过的孩子，很难实现真正独立，也就谈不上与家庭真正分离。

“我在大学住宿的时候发现我和舍友的关系，就像我和妈妈一样，

她只要生气了，就可以随便忽略我，冷暴力我，而我只能小心翼翼、察言观色。

我突然就发现，成年的我还处于过去的关系模式里。”

而对于留学家庭来说，特别是低龄留学家庭，叠加距离和时差的双重影响，分离这件事就变得更为具象和有挑战性。

从“就在身边”到“远在大洋彼岸”，家长便体会到“孩子就像握不住线的风筝”。

当然这个“握不住”的背后，既有家长担心孩子遇到危险时，再也不能及时提供帮助，保护他们的担忧，

也反映一种潜在的对于“失去掌控”的不安，害怕他们超出自己的预期。

“在做留学顾问时，我见过不少这样的家庭。在辅导学生写申请文书时，我遇过这样一个孩子。

爸妈都具有一些计算机专业背景。考虑到就业前景，他们为孩子选择了计算机专业。

但这个孩子是个文科生，尤其喜欢历史。写Why major（为什么选此专业）的时候，就十分痛苦。”

家长不愿意放手的原因有很多，其中有担心孩子会受伤害的因素，也有个人私心。

很多家长自孩子出生以来，大部分精力都倾注于孩子身上，反而忽略了自己。

而就像心理学作家武志红所说，当一个人不能聚焦自身，无法过好自己的人生，自我便出现停滞。

这时，孩子便成了父母滋养自我的资源。

其次是父母放不下亲子关系中获得的权力。

大部分人在社会上很少感受到权力，但在亲子关系中，特别是最初阶段，

父母似乎从是否要生下这个孩子，是否给他饭吃等等，就有着更大、甚至绝对的权力。

在这种思维下，与孩子分离，就代表权力消失了。

父母就下意识地想继续干涉孩子。保持边界，尊重孩子就会变得困难。

这里并不是责怪家长对孩子的关心，或者否定家长在亲子关系中的牺牲。

只是希望正在经历分离的家长，有所觉察，更多地关爱自己。

留学，对于孩子和家长，都是一个重构自我的契机。

借助矛盾，看清关系的“底色”

亲子矛盾是在所难免的。

除了上文提到的，父母主权和孩子自主意识的冲突，还有不可避免的“代际冲突”。简单来说，即是观念不同。

代际冲突 (Generational Conflict)之所以存在，是因为出生时代对每个人的性格，都有着很大影响，有时候甚至超越了家庭教育带来的影响。

像千禧一代和Z世代的成长，碰上了互联网和社交媒体快速发展，他们比起自己的父母，更注重个性和自由。

而留学家庭的亲子关系，还需要经历中西文化的冲突，

因此，留学孩子的行为转变，在父母眼里将会是更加的“意料之外”。

“我妈到美国跟我住了一小段时间。她总是不信任洗碗机。

所以每次用碗之前总会烫一下。但是烫一下就能杀死细菌吗？”

“有个朋友的孩子，一开始选的是不定专业。

朋友一直希望孩子能读商科，好就业。

孩子一开始也不排斥，但出国几个月后，觉得人文社科更适合自己。

朋友不知道为什么孩子像是变了一个人似的。”

孩子变了，是不可避免的。

无论是个人成长，还是与新文化的融合，都会带来变化。

只是作为家长，该如何适应孩子的变化？

是选择当一个固执的父母，还是一个成长型的父母？

“其实我爸对于我dating（约会）的习惯是不认同。

但他能理解这是比较新的一种方式，他也不会试图矫正我。

我觉得他们爱我，是希望我活成我自己的样子，所以才会配合我进行一些改变。”

“我妈对于我分享的一切总是好奇且包容。

我和她分享离婚的住家妈妈，半夜驾车半小时，带着我去‘监视’她的男朋友。

我妈只觉得这件事滑稽有意思。我们还聊到关系的可能性。”

当然了，代际冲突也不是从孩子出国才开始。

借助这些冲突矛盾，我们更能看清亲子关系的“底色”，这个“底色”，也可以理解成，相处模式。

不健康的相处是，父母试图打压和否定孩子与自己的“不同”——如我所愿；

而健康的相处是，父母允许自己是自己，孩子是孩子——如你所是。

另外，代沟不是无法跨越的鸿沟，也不是拒绝沟通的借口。

它或许是每个人，学会理解和接受差异的一个路径。

“我恨过父亲打压式的教育和过度的保护。

回国的时候，两个人相处超过一个星期必定吵架。

但直到我学了心理学，了解了爷爷和父亲的关系，我逐渐理解他。

我也意识到自己在亲密关系中，会下意识的打压另一半，也意识到自己内心一直渴望得到肯定。

我不断地解剖自己，也学着理解父亲。后来我不跟他吵了，我听着，他讲着。”

留学似乎让家庭关系变得更具有挑战性，但有些时候也会迎来转机。

有留学生提到，分离让他们更清楚家人在自己生活中的重要性。

“出国也有几个月了。我和家里平均一两周打一次电话。

我会分享学校的所见所闻。冲突变少了，因为生活交集变少了。

以前我跟母亲沟通话题范围较小。出国后，有时一两天就会打一次电话，讨论考试怎么样了，学校又发生什么事了等。

很多生活的常识，我也还要向她请教。”

没有完美的家长，也没有完美的儿女。

 两代人，一同开启新生活

留学，将孩子带到了更广阔的天地，也开启了父母的二次人生。

“我妈来看我，虽然她英文水平一般，但是在纽约机场看到她推着两个大行李出现在人群中，我内心为她鼓掌。

后来父亲来美国参加了毕业典礼，他感受了美国的高速公路文化、吃了费城某个街角的费城牛肉三明治、还和我一起坐了冲锋艇，

他说没想过自己还能去到地球的另一边。”

心理咨询师黄仕明也分享过他与儿子的故事。

曾经亲密的父子，在儿子出国留学后变得疏离——不再及时回复信息，即使打电话也是对话几句就被挂断。

在分离的落寞中，他没有想要进一步抓紧孩子，而是思考，和20岁的孩子应该是怎样一种关系呢？

于是他有了一个画面：是两个成年人，像朋友一样，一起散步聊天，不再是父亲和小屁孩的关系。

这是一种相较于从前，权力更为平等，个体更加独立的关系。

那么对于正在或准备经历分离期的留学家庭，怎样做才能更好地找到上述关系的平衡呢？

对于家长来说，可以试着从以下三方面，适应分离，学着“放手”：

1.提前做好分离的准备

武志红指出，成年后的分离存在两个层面。

一是空间上的分离；二是心理上的分离。

空间上的分离，指孩子长大后，离开父母的家，不再和父母住在一起，成为自己新空间的主人。

而空间的分离带来心理层面的分离——孩子将会一个人面临很多抉择，逐渐变得独立，不再服从父母的意志。

完成这样的分离，对父母和孩子来说都很重要。

对父母来说，核心在于调节自己的分离焦虑，帮助孩子完成这个过程。

有关出国留学的具体安排和生活节奏，父母可以放手让孩子“说了算”，从过去引领者的位置退下来，成为一个足够好的后背、支持者。

明白孩子终究要去建设自己的世界，活出自己的主体感；

而父母也终将回归自己的生活，面对自己人生新阶段的现实与心理任务。

2.保持好奇心，少评价

孩子的成长，往往会超越父母的想象，而留学生的父母更能体会这一点。

在多元化国家留学，他们会接触到来自世界各地的人与文化，并选择认同其中的一部分。

而当孩子在分享这些新鲜事时，家长需要保持一个开放的心态，不要急于评价，尤其是太过绝对的评价，例如：“不好”、“这样不行”、“这样浪费时间”。

这样不仅会扼杀孩子的分享欲，也会让他们在文化冲突中，更加迷茫。

“我觉得参加社团挺正常的，它可以写进简历，可以认识志同道合的朋友等。

但我爸总觉得我在不务正业。后来我就不说了，

即便后面我办了一个学期的活动，还获了奖，我也不想说了。”

相反，在倾听孩子的成长心得时，家长保持开放与好奇心，不仅会拉近亲子距离，也能拓宽自己的认知边界。

3.找到新的人生任务

在分离阶段，当孩子离开家庭，父母也迎来了自己的“育儿毕业典礼”。

上一期，在谈论独立自主时，我们分析了过度溺爱、事事有回应的父母，背后有一个做“完美父母”的愿望，这几乎占据了他们的人生。

但事实上，“养育孩子”从来都不是人生唯一的聚焦点。

父母能够做好自我照顾，发展自己的兴趣爱好，乃至追逐属于自己的愿望……这不仅仅是自我实现，更是为孩子树立了活出自己最好的榜样。

“其实我和父母，就像两个平行的世界，偶尔交叉一下。

放假了，我们会一起去旅行，集中catch up（聊聊近况）。

但后来，他们时不时也会发自己出去玩的照片到群里，我为他们的精彩感到开心自豪。”

“陪读的妈妈不少见。我见过努力学习英语，然后在当地找到工作的；

也有经常爬山，享受自然的妈妈；她们的世界，除了孩子，还有自己。”

对留学生来说，可以尝试以下三个方法，度过分离和独立带来的不适：

1.从小事开始说“不”

分离并不是一件干脆利落的事情，留学时期的分离更是如此。

新的环境让我们想念家中熟悉而安全的生活，此时父母也会忍不住过多干涉。

“我妈总觉得烘干机不好，让我自己晾干衣服。但我要上课，我哪来那么多时间。她来美国住的一个月，我烘我的衣服，她晾她的衣服。”

从小事开始说“不”，不含敌意的坚决，逐渐把握自己的话语权，

也逐渐让父母意识到，你是你，父母是父母。

2.允许并理解差异性

前文提到，代际冲突是无法避免的，但却不是无法逾越的鸿沟。

在父母尝试抱着好奇和开放的心态，进入孩子的生活时，作为孩子也学着耐心向父母展现自己的世界。

“我会向他们展示学校的一些设施。但是因为有些中国没有，你就会花很多时间向他们介绍一些背景知识。”

“我会感受到这边的女性，都比较独立。

我就非常希望我妈妈，也变成那种雷厉风行的女强人，感觉这样才是时代女性。

但我好像忽略了，她究竟喜欢怎样的生活。”

留学生的知识和眼界不断扩展，在这过程中，自主意识变得越来越强，但新自我的建立，不意味着完全摒弃或覆盖父母“旧”的部分。

父母在接受孩子的变化，孩子也需要包容和理解代际差异——允许父母是父母，自己是自己。

3.承担成人的责任

与原生家庭分离，留学生会享受前所未有的自由，但同时也需要承担相应的责任。

在出国前，或者成年前，亲子关系的主动权大部分掌握在父母的手上。

但随着自我的独立，在希望摆脱“小屁孩”身份的同时，也需要主动维护亲子关系。

毕竟，关系从来都是相互的。

“我出去那会，还是2013年，微信还不是那么普遍。

我试过给家里电脑安装Skype,或者和家里约个时间打IP电话。

也按母亲的吩咐，定期报备一下。但时间久了，学业忙，也坚持不久。

但我做了尝试，他们也能理解。”

“家里一直管的很严。刚出去，我就像放飞的小鸟。

最离谱的时候，我妈需要找到我朋友，才能找到我。

但慢慢地，我理解了他们的担心，即使不是看到就回复，我也会当天回复信息。”

 写在最后 

关于留学生的心理自助，我们从社会支持系统，到个人的独立自主能力，再到本期的亲子关系，一同探讨了留学生活所遇的挑战，以及相应的解决方法。

留学是个人和家庭一个重大的决定，同时也是一个契机——

在新的环境和文化冲击下，变化和情绪都更为激烈。

同时，许多关系和人格的问题也会显现，甚至是放大。

这时，留学生和家长们都不得不直面，那些曾经被刻意忽视、回避、得过且过的自我与关系困境。

直面真相，必然会带来痛苦和挣扎，

但好消息是，当我们一次次不带评判地去觉察、接纳并化解它们，我们将拥有更丰盈和坚固的内心。

最后希望，留学生和家长们，都可以在经历留学这件事后，见识一个更加立体和饱满的世界！

本文由中国驻美大使馆约稿并联合发布。作者：布鲁克。