完成目前自己的主线任务。
hi,
我是猫。
快
5
岁的女儿最近反常得很。
从她出生到现在
1700
多个日夜，都会花时间亲历亲为陪伴的我，最近被打入冷宫了。破天荒那个一天八百遍“要妈妈”的女孩转身投入了她爸爸的怀抱，不仅幼稚园放学不需要我去接了，连晚上陪睡、亲子阅读这么关键的活动，也可以让她爸爸代劳了。
更好笑的时候，最近她需要的不是爸爸，而是一个叫做“大哥”的家伙。没错，这父女两在玩
COSPLAY
秀，她是敖闰，她爸是敖光。
呵呵，中了哪吒的毒够深的！自从为了过年自己爽快，带她一起去看《哪吒
2
》之后，每天都是天雷滚滚好怕怕，专和老妈对着干。按道理不到
5
岁的孩子，心智发育还不完全，压根不会身体力行真的每天跟我对着干。
但难保自己疑心病起，又加上上了幼稚园一年多的时间，我已经跟她从
24
小时日夜相连的连体婴儿模式，彻底切换为“你是你，我是我”的独立自主育儿模式。
陪伴时间缩短、更多机会让给孩子自己探索，决定自己的饭量、自己的玩具收拾、自己的游玩安排等，有时候会怀疑是不是亲情账户上的存款余额会不足，所以如果这个阶段孩子反骨起来，很难不把锅甩给影视作品。
对，甩锅是一种防卫系统，陷入一种外部归因偏差，毕竟承认自己这阵子忙，承认自己最近的精力主要花在工作上，会让自己感到羞愧，免于陷入“是我搞砸了”这种痛苦的真相。
但女儿开始不粘妈妈，这是一个不争的事实。
我下意识地打开了小某书，输入“为什么
4
岁女儿突然不粘妈妈了”。好家伙果然不是我一个人遭遇到这种“非妈”待遇。在一大堆互联网情绪之言中，挖到自己想要的答案。
“在孩子
3-6
岁阶段，会处于一个叫做俄狄浦斯期，这时候会有一个所谓的心理罪。孩子这时的情欲会指向异性父母，而对同性父母产生竞争和嫉妒心。
而这个阶段也是孩子在发展竞争跟合作的关键阶段，这种竞争需要得到鼓励，也要控制，可以让孩子在本我中的野性生命力可以变得更人性化。“
什么意思？简而言之就是孩子会对异性父母有深刻的感受，展示出对异性父母的占有欲。
具体表现，有些女孩会说出“想要嫁给爸爸”的暴论，而男孩表现成不希望爸爸亲近妈妈。
看到这里，我欢呼雀跃，太想要对号入座了，毕竟这就意味着这是孩子正常人格心理发展所求，而非父母个人造业影响。孩子不粘我，跟我无关，不过就是她的发展选择。
因为凭心而论，就算没有陪伴时长，我也尽全力在她放学在家，需要我的时候全身心投入。但这时候左脑的理智告诉我，这种所谓的孩子成长发育理论之所以存在，就是有人需要，有人买单。哪里有冲突跟需求，哪里就有生意，不过就是一种给父母的精神安慰剂。
我们都有一个臭毛病太喜欢学习了，当搞不定任何一件事，甚至是孩子的时候，最好有人能给我们一个看似专业、科学的术语来蒙混过关，以此来自我说服、自我洗脑、自我催眠，放过自己。
也不是不行，毕竟父母不是万能的，但我总觉得奇怪，如果所有归因都认为是孩子自己发展选择，那么留守儿童不是最幸福的吗？毕竟人跟人都是要走向独立生活的，那留守儿童提前独立，父母不管不问，不是更具有野性，生命力也更顽强。
但现实是大部分的留守儿童并不幸运，也不幸福，既没有成为疯长的野草，反而很容易因为父母的陪伴错位，长大一辈子都在修补这个遗憾，内核极其脆弱。
什么是陪伴？什么是爱？什么是自我实现？这种层次的问题，他们给不出什么像样的答案。
不是他们不给，而是他们不会呀。
人与人生命的质量是有层次差别的，有的人一直在底层需求中挣扎，有的人已经跃过高山，向旷野奔去了。
如果孩子生命接触到的父母是她人生的第一个榜样模板，那么我更愿意坚守
本能育儿。
用觉察代替猜忌、用坦白代替内耗、用身体力行代替越俎代庖。
孩子哭了就给予拥抱、遇到问题多加引导、反复坚守大于追求效率，把自己修养好，不要有牺牲感，也不动不动把自己的课题甩给孩子，她是她，你是你。
把自己做好了，心理、情绪、身体健康以及能给自己滋养的事情都做好，难道孩子看不到吗？她看到的是一个榜样的力量，而不是一个整天百无聊赖，被生活无聊杀死的人。
为什么要工作？为什么要每天跑步？为什么要日拱一卒？
因为每一天的努力都无愧于自己，因为每天都能觉察到自己的改变，因为一切都为了让自己无愧。
一个无悔于自我人生的人，孩子只不过有样学样更独立自求了，而不是离开，更不是不爱。
我曾经想过这一天的到来，也在反复练习，毕竟鸟儿的翅膀总会硬，但你总不能老让她飞向你。爸爸、朋友、旷野、更广阔的天空，这些有妈妈给不了的精彩，而我只要在她累了回来的时候，接住她，就行了。
在此之前，按兵不动，该思考思考，该搞钱搞钱。
End.
