一堆番外段子~
前面是西游相关大家投稿节目不播的，因为很多是早前节目播过的。
我就不排版和进一步整理了，如果要看，遇到重复和不好笑的跳过哈~
神回复系列：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
菩提祖师把悟空叫到后山对他说：我今天要教你筋斗云。很快就学会了筋斗云的悟空对菩提祖师说：师父，你脚下的是什么云啊？菩提祖师：摆渡云！悟空一听大喜，忙跑过去边给菩提祖师捶背边说：师父，能借我看看吗？
知交半零落_0L 评论
为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？ 答：因为它有猪一样的队友…
刀吊桥上刀倒吊着 评论
那天问儿子:“你最想变成《西游记》里面的谁？”我以为儿子肯定会说是“孙悟空”，没想到儿子脱口而出“唐僧”！ 我很意外的问他:“为啥要变成唐僧？” 儿子非常憧憬的说:“因为唐僧从来都不用自己洗澡，每隔两集就有妖怪会说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……” 我尽无言以对……
Shairy_ko
提供段子 ：唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？” 悟空说：“不疼啊。”“为什么呢？” 悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
寒火_浅渊 在声音 00:11 处评论
采啊！不要老拿悟空去摘桃说事儿了，，就本质来说，悟空和仙女是两种品种，，就像你去果园偷桃，遇见几只狼狗，你还能把狼狗办了？反正我是去摘桃！！！
june丶lin 评论
唐僧：出家人不打诳语，能动手就别吵吵。徒儿们，给我超度了他！
唐僧一行四人取经路过盘丝洞，八戒被蜘蛛精勾引，春心荡漾。唐僧大怒， 说:“悟空，快打死那蜘蛛(那只猪)！”然后悟空就把八戒一棒打死了。
如鱼饮水
想象一个情景：如来：“菩提本无树，明镜亦以非台。。。”唐僧（手持快板）：“台哩咯台台已台台，已台已台啰已台！老大，您是想听这段么？”
往事深处少年蓝_m5 在声音 18:57 处评论
西游记最厉害的妖怪是哪个？？？白骨精！！！厉害的妖怪打三遍…… 首次评论，望采采读～～
萌萌哒（≧?≦）
一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，尝尝本地水果吧？”唐僧说：“谢谢，不饿！” 妖精又说：“我头好晕啊，圣僧救命！” 唐僧说：“对不起，没空！” 妖精火了，她说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？” 唐僧举起平板说：“悟空说 出了这个圈就TM没WIFI了。”
不再弥漫
唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。 悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！ 唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
Z季军 评论
悟空:师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一圈也只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？ 唐僧恍然大悟:卧槽，如来阴我！
大tu豆 在声音 15:33 处评论
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗 ……
那个小姚
“师父！别念了！别念了！疼！”悟空心里念道，“该死的唐和尚这样欺负俺老孙，总有一天俺老孙要踩到你头上去。”咻！悟空把唐僧变成了石阶。
踏在浪花上的牛牛
牛魔王和悟空相聚，决定比道行高低。牛魔王一掌劈开一座高山，嘚瑟问悟空：看我牛逼不？悟空当时一个激灵，反问牛魔王：你想干嘛？只见牛魔王嘴角微微翘起：想！mo-::Bmo-:B-)mo-:B-)mo-:B-)
壹块糖
妖精：把唐僧留下，你们几个快滚，如若不听，如同此石！说完一拳击碎它身旁的巨石！悟空大怒，拿起金箍棒就打，唐僧大喝：悟空，出家人最忌犯嗔，你又不冷静了！悟空回道：师傅，它要抓你就抓呗，打坏我大姨妈干啥……
hi迷倪彩
西安人第三次留言：悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？ 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是西安，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在西安是去西天最快的方式！其实是第四次
金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
顾某某
分享自#百思不得姐#唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到： 你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最 实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅, 俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。
大脸葫芦娃
“师傅，这船走吗？” “银子够了哪都去！连人带船都是你的！” “那??咱们去龙宫转转吧？” “下去！” 原创哦
涅槃201501 在声音 34:40 处评论
戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！ ”哈哈
xxoo
唐僧师徒四人路过西安，商定打车去西天取经。八戒摆手拦下一出租车，司机:“太胖!拼不了座、不拉！”于是，沙僧出面，司机:“行李太多！不走！”悟空出面直接坐副驾座，司机怒:“下去！掉毛！”只好唐僧出面，“我师徒四人自东土大唐而来，去西....”话音末落，司机:“西门不去，堵成马了！”一脚油门扬长而去………、
虽骑白马不是王子却是?唐生
一日唐僧师徒二人玩成语接龙， 唐僧：为师先来，为所欲为； 悟空：为所欲为； 唐僧：为所欲为； 悟空：为所欲为； 唐僧：为所欲为； 悟空：为所欲为； 唐僧怒道：为你MB； 悟空：逼、逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为。 唐僧：……
三刀流口水
某一天，儿子不解地问老爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？” 老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命！” 2016年——玩命！
Fish
孙悟空被压在五指山下五百年，双手都在外面，我真的很想说悟空丫你的法术怎么不要
路飞，借一下你的微笑
课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红:孙悟空最厉害，他有七十二变； 小强:不是，是观音，她会念紧箍咒； 东东:都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？ 小明:老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师:滚出去。
茉莉小蜜茶
现在每次看到古装剧里有人飞来飞去的时候，我都想说，你这么吊，还需要用钢丝么？
采菇凉的小蘑菇
上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。
段子楼
《山海经》里记载过这样一种动物，名字叫“嚻”，应该是用手机扫一扫能加为好友吧！——三郎显圣真君
@东土大唐三俗和尚
《古今谭概》说，有种叫猱的小动物，老虎头痒时，就叫猱帮忙抓，猱不停抓得老虎很舒服，头顶破了都不知。猱就取食脑浆，还分一点给老虎自己吃，老虎感激涕零：真是忠心啊。等脑浆吃空老虎病发，找猱时，猱已经逃到高树上。老虎大叫着死掉了。很形象啊，如果老虎就是这国，猱就是那什么，高树就是那哪里
??
“老公！马失控了快救我！”“你快勒马！”“我快乐你妈了个B！”
成刚LYF
采釆，刚才我一哥们儿抱着半个西瓜跑到我房间问我吃吗？我刚说完谢谢，就看见上面插着一把勺子，一把勺子。于是默默的转过头加了句不用了，你吃吧。他就在旁边自己找地吃了起来
平安，快乐
和老婆吵架…… 老婆说:“我当初真是瞎了眼，放着好好的天使不做，干嘛非要折断翅膀降落人间嫁给你这个混蛋！” 我:“我当初也是瞎了眼，那么多天使降落怎么就挑了你个脸先着地的。”
杨磊
老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？ 小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？ 老师：你出去吧
书笑扇摇
可能是有恋母情结，我比较喜欢长发的女生，这样薅住她头发时就容易揍了。
一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯6S，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：“你满意也没用，我又不要你。”
两色风景嘎
暴走时看到个抱着小狗的阿姨跟一个大叔聊天，大叔逗着狗问：叫什么名字？知不知道自己叫什么名字？阿姨摸狗：快告诉叔叔你叫什么名字。……我当时以为自己看错了，那其实是个婴儿，但狗狗汪汪两声后二人皆大欢喜地拍手说对啦，汪汪真聪明……#铲屎官的过家家#
噗尺
“你真是一个傻瓜。”
“为啥这么说我？”
“因为我是一个不明真相的吃瓜群众啊。”白骨精对唐僧说。
中二化学于老师
我姑姑哄一直哭的我外甥，拿了一本小孩看的图画书给他玩。外甥边看边嗷嗷叫，因为喊的声音太大，干呕了几下。我姑姑说：“完了完了，看书都看吐了，看来以后不是读书的料。”
采菇凉的小蘑菇
交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选这课吧，包过的亲！亲成绩单寄出了，请查收亲！
采菇凉的小蘑菇
和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”
@少女们的大姐姐
你一定要在冬天来之前恋爱，洗完澡擦干头发以后，她会在被窝里等你，沐浴露和洗发水的味道，混合着她身体的香气都被掩藏，你打开被窝钻进去，这些被捂暖的香气蒸腾着扑面而来，猛然冲进冷冽的空气，和你的心里；你打开被窝，像收到上帝送来的礼物。
@话提
一日，宋江在林间散步，听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去，只看到鲁智深在不停地倒拔垂杨柳。宋江走近想问缘由，只听见鲁智深每拔掉一颗树就念叨一句：“他爱我……他不爱我……”
大宛(Changing)
据说一男一女握了手之后，女的怀孕了，段子看的多知识面广
账房先生
什么男女平等，都是骗人的。从生理学角度讲，一个男人每三天就能产生一批充满战斗力的精子，而女人每个月只有那么一颗弱小的卵。所以，一夫一妻制完全不能满足男性对传宗接代伟大工程的需要有木有。（原创）
Seep雨天
我儿子肚子里的儿子对我肚子里的儿子说道：老爸，你咋还不出去，我都想出去了，我肚子里的儿子对他肚子里的儿子说道：咱俩都在你爷爷的肚子里呢，等我在你爷爷的肚子里出去之后，你就能在我的肚子里出去了。（请问我说的是什么？）
苦逼烘焙师
一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”
希腊
随后一个陌生男子的声音恶狠狠地响起：“叫爸爸！”一个怯怯的小孩子的哭腔：“爸爸！救我！” 我心里一紧，下意识地叫了声“儿子！”，恶狠狠的男声又响起：“你儿子在我手上，我只求财，识趣的赶紧给我汇1万块，不许报警，否则你将收到你儿子的手脚！” 对方挂掉电话，随后发来了一个银行卡账户，说“必须在20分钟内汇，汇完就放人，否则会后悔……”。 我惊慌失措找银行卡，找完了钱包找手提袋，发现身上没带任何银行卡，这时我打了我自己一巴掌，对我自己骂到:“他妈的你连老婆都没有，有个屁的儿子啊”
苦逼烘焙师
小时候爸爸的工资一千块，养活了我们一家。我心里发誓，我长大后要是他的双倍工资。如今做到了，却连自己都养不活…
解建峰
吃完饭，老婆叫我陪她爹下去遛弯，小区里看到一高挑美女，我直勾勾地盯着，眼珠子都快掉下来了。 很不幸，这一幕完完整整地被老岳父看在眼里，他非常生气地训我：“你还像个男人吗？喜欢就去要电话号码啊，怂包！”
00：00
刚吃自助，打汤的时候边上站着一个广东人（一手拿着碗一手拿着手机用粤语在讲电话），我看他不方便好心跟他说我帮你打？他居然摆摆手说：我鸡鸡大，我鸡鸡大！行，你踏马鸡鸡大你说了算
蓦然
厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问: XX在吗？答:他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问:怎么这么不小心？捞到了吗？
女流氓_vu 评论
感觉台湾人没办法吵架，两个人对骂，一个人说：“你很贱哎！”另一个人说：“厚～你才贱哦！”不知道的会以为在打情骂俏
太阳花
一新生去东北上大学，到了学校，请全宿舍的人出去吃饭，一东北学生问他：整点啥？他问：什么？那个东北学生说：在东北整是吃的意思。于是他记住了。回到宿舍看到马桶堵了，那个东北学生说：这可咋整啊？那学生当场石化了。。。
心跳的频率
你们都说胡建人H和F不分，可是你们见过哪个胡建人发发发发发地笑吗？
师兄不是坏人 评论
一次市长对他们说:兔子们（同志们），虾米们（乡民们），咸菜太贵了（现在开会了），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），你们都是大王八（你们都使大碗吧），不要酱瓜（不要讲话），不要酱瓜，我找个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
郭慨妮
我今天做梦梦到你了 我梦到你跟我一起手拉手走一起 [太开心] 可开心了 [太开心] 我问你爱不爱我 [doge]你想半天正准备回答我 [馋嘴] 然后你突然甩开我 [怒] 跑到前面去盯着一坨屎开始闻了闻后来拿手蘸了点尝了尝说恩好像真的是屎还好没踩到
Seep雨天
逛夜市，一个角落里面有个漂亮的妹子，径直过去搭讪强吻开房啪啪啪，一切都是那么自然，可这时该死的手机响了，梦也醒了……
Seep雨天
我们办公室的消费水平很高，这么说吧：我的7S在办公室重来充来虫来，呸！cong来，算了，不说了……
Jeffrey
昨晚又一夜没睡好，一直在想一个问题：菲律宾真搞笑 ，凭什么南海靠近菲律宾就是他们的？我家楼下 中国银行 工商银行 酒店 超市 还有隔壁刚搬来的年轻媳妇， 我都没敢说是我的， 想不明白，我得找律师仲裁一下，这万一我仲裁胜出了，我该咋办呢？越想越兴奋，更睡不着了！mo-::Dmo-::Dmo-::D
哇咔咔
最近针对八达岭野生动物园老虎事件，有六位律师研究，不仅景区规划设计不合理，有重大安全隐患；而且汽车制造商也有责任，因为车门的顺利打开导致了被害者下车；同时修路者也有责任，不修路被害者就不会开车进园。更严重的责任是，为什么不把老虎的牙齿掰掉爪子磨平，为什么没有把老虎驯化成不吃人的猫？
久伴
有一天我问同学一个单词，“诶，老王，锋利用英语怎么说？”“风里你都不会啊！in wind呗”。我：……
内裤都笑松了
女孩子千万别尝试去考验一个人爱你有多深，第一次作，他原谅你了，第二次作，他默许了。第三次再作，他就该拍拍屁股滚蛋了。别问我怎么知道的，我试过。一个男人再喜欢你，也经不起反复的折腾，但话说回来，女孩子作无非是想要安全感，想要承诺，哪怕是一句“笨蛋，我在啊。”
心随妳动
吃饭时，旁边桌在相亲mo-::$mo-::$ 女：“有车没mo-:? 男：“有，奥迪A8。” 女：“房子买了没呢mo-:8-) 男：“买了，一百四十平，江边的。mo-:8-)mo-:8-) 女：“能不能问问年薪多少？” 男：“基本工资一百六十万左右。” 女：“你是做什么的？” 男：“做梦的……”. 旁边几桌，喷水声……咳嗽声mo-:,@Pmo-:,@P
@原田太志
下午在大堂等人的时候旁边一妹子坐在沙发上玩手机 突然来了个男生跟妹子说他也是住在这栋楼的之前跟妹子见过几次面（估计妹子根本不记得这人）感觉彼此挺有缘分的求交往云云 妹子头也不抬地说她不想这么早谈恋爱 那男生急了 口不择言说了句“你都老大不小了” 结果那妹子回了句“我下面老二也不小”
@陛下您这是有喜啦
今天上班在茶水间
听见一女同事问另一男同事：“昨天干嘛了”
男：“跟人合作开发两座山峰一条峡谷，大约投资2亿左右”
看那女同事一脸蒙逼
银教授
公交车上，我发现小偷正在偷我的钱包，我对小偷说：“不要偷好不好？”
“不好。”
Far. Away.
随着月份增大，胎动开始变得频繁， 胎动时兴奋的叫那货看 （那货就是娃未来的叔叔，大爷，反正看表现决定让不让娃叫爹的那个人儿） 二货玩意儿，盯着肚子看了半天， 懵瞪的说:没看出来啊！ 我:你不光末梢神经坏死，眼神也是报废的啊！ 二货:闹儿呢啊？哥这眼神钓鱼看漂的眼神，好使着呢！ 我:你那意思，没漂还特么看不清起伏呢？我特么还得给你整个目呗？还得给你悬个漂呗？ 凑，二货！谁特么生的？？？
林中木匠
一天天总说我胖胖胖 ，真是开玩笑，大家不都一百多斤吗，你十斤啊mo-咒骂mo-咒骂你十斤啊mo-咒骂十斤那是大公鸡，真有意思mo-傲慢我最瘦的时候知道多少斤吗， …… 五斤八两，知道不/::> 孔子曰：女子不过百，不是平胸就是矮mo-傲慢 男人一百不出头，不是骷髅就是猴儿，看完给宝宝合上，胖人转起……mo-::Dmo-::Dmo-::D
Jasson（Wei）
前几天我去广西桂林相亲，对方美女问我：“有房吗？” 我回答到：“没有！” 又问我：“有车吗？” 我说：“没有！” 再问我：“有6位数存款吗？” 我低头说到：“没有！” 美女不耐烦的问到：“那你有啥？” 我支支吾吾：“我………”美女转身就走。这时我只好说到：“我有一千股广西广电。”美女立刻回头满脸崇拜的看着我说道：“死鬼，你不早说，这就够了”。我去，感谢广电啊，赐我一个美女。
(=?ω?)?
夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！我什么时候有媳妇的
(=?ω?)?
寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~
(=?ω?)?
上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下，女同事愣了一下，给我一巴掌，我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。我招谁惹谁了 ！
恒恒爸爸
喝酒。一日几人坐一起谈起酒后不适都有啥症状，绝大多数人都说，头疼，胃疼，肚疼。唯独一大哥说你们的症状我都没有，就是脸疼。大哥想知道具体原因，大家出主意，用酒漱口，到家装醉。大哥照做，发现进门时媳妇还是嘘寒问暖，关怀不断，未发现异常，遂上床睡觉。装睡，之间半小时后媳妇出现，坐在床边，大手轮起来对对着脸左右开弓，边打边说，让你喝，让你喝，我让你喝……你喝……喝……
Nero先森?
昨天，我跟我哥们在外面吃饭，突然想到女票就打了个电话给 女票，我跟我女票说:我刚才在吃饭突然想起你肯定还没吃饭 我就扇了自己两耳光。 女票说:算你还有良心 我说: 你想多了，我扇自己耳光是因为 正在喝酒呢 咋能分心呢
于是 我睡了一个星期的沙发/::
@英式没品笑话百科
“诗人是如此敏感的人，一阵风吹来，别人觉得冷，他觉得痛。”
我的大几把岁了
据说广东人没热水洗餐具，便会在用餐前举行一种神秘的仪式。手持两根筷子，来回摩擦，以慰藉自己在外用餐不卫生的不安心灵。
微充电
王健林说，首先挣它一个亿。我立马躺下睡觉，就连做梦梦到一个亿都这么困难，别提去实现了。
@赖宝
地铁上，我左右俩人同时放了个屁，真的是同时，因为都有声音，我坐中间。然后俩人同时鄙夷了我一眼，试图推卸，我这个笑憋的啊……我真想让他俩握握手啊，这难道不是缘分嘛？
老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴?殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。殷董：嗯…这名字好，改天给你加薪！殷静一岁时，老明卒，享年30 。
@噗尺
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
噗尺
校长劝早恋的女儿说：“你不能和那小子在一起，他可是我们学校公认第二贱男啊。”
女儿问：“啊，那第一贱男是谁？”
校长说：“是我呀！嘻嘻。”
我家的一言
叫不醒一个装睡的人这点在儿子身上表现的淋漓尽致，平时上学怎么叫都不起，但一到周末却生龙活虎的六点就拉你起来玩，想睡个懒觉都不行。说他几句他却说，这不是为了让你保持早起的好习惯吗。
急诊科女超人于莺
我对G20唯一的感受就是：最近不要去杭州了，最近不要购买杭州发货的东西了……唉，觉得自己越来越淡定了[挖鼻]
两色风景嘎
小兔带我去她喜欢的面店，面端上来，丰盛喷香，小兔充满感情地说：这家店很棒吧？你看这么大一碗，别家店可没这么大方；你看这么多配料，别家可没这么多花样……我眼疾手快地挑出一根头发说，你看，有头发。小兔面不改色接着说：别家店的头发可没有这么长……#……那还真是非常良心#
书笑扇摇
别的男人会要求孩子必须姓自己的姓，我就很开放而且和别的男人不一样，我睡别人的老婆。
书笑扇摇
小李坐在餐厅里吃饭，旁边的熊孩子一直闹个不停，小李就对那熊孩子说：“我肏你妈！”很快，熊孩子的妈妈就和小李坠入了爱河。
东土大唐三俗和尚
聚餐的时候请放下手机，多关注家人朋友，你就会发现，原来他们也在玩手机
大脑袋刀客
受伤球员被送进医务室紧急处理，大夫：“你这伤口得缝针啊，叫啥名字，填个表。” “我布冯。” “不缝拉倒，抬出去。”
荣洁灬彬彬
黄瓜不是只有女生才可以用的东西，也是男生可以用的东西，买个大一点的黄瓜切了一点在里面挖个洞，特此封号:最廉价的飞机杯 ！
不一般的坑货
快! 快! 快! 我终于逮到老马了。一楼快拿绳子来! 快点! 二楼架锅架锅,多放点水 不要放油!老马太肥了! 三楼葱花芝麻备好。 操 !四楼你脱裤子干吗?这个不能草!不能草!!这样你去帮五楼把柴火烧大些!剩下的都别看了快来帮把手把老马抬锅里去,一 二 三 走~你~ 操 怎么扔火里了
john dad
新疆羊腰子男人吃了吗 女人受不了 女人吃了吗男人受不了 男人女人都吃了吗 床受不了 邻居也受不了mo-:B-)mo-:B-)
昔日餘光。
提个醒：家有80后老婆一定要珍惜哟！电视台做节目调查发现奇怪现象：现在的90后小伙都稀罕80后女人，70后爷们也喜欢80后女人，80后男人依然深爱80后女人。 80后女人： 高端大气上档次， 低调奢华有内涵 奔放洋气有深度 简约时尚国际范 没有70后的沧桑，走过90后的幼稚，特殊的时代造就了特殊的女人。 80后女人，你值得拥有！一旦拥有，别无所求！mo-偷笑mo-偷笑mo-呲牙 80后的转走
浅唱
有男朋友的都注意了注意了！如果你的男朋友9月9号说有事不能陪你，请不要相信，因为这是英雄联盟战斗之夜三倍金币经验；如果他的朋友告诉你他真的有事也请不要相信，因为组队游戏可以解锁更高的皮肤奖励。据统计，战斗之夜每一分钟就有一对情侣分手。 请拉住你的男朋友，不然老子根本挤不进去服务器！
