无码问答第296期 | 男人如何浪漫？
阑夕
【自我介绍】
我也不是谦虚，我一个互联网行业的内容工作者，怎么就坐到驾驶座上来了呢？
【为什么来参加杜蕾斯名人两性问答？】
原因很朴素，就是我想借助杜杜提供的舞台，转型情感博主，解决粉丝阵营里长期性别失衡的荷尔蒙味道。
近四十，有俩个孩子，和老公对面不相识般分床几年。于一年前遇上一个婚姻生活同样不美好的男人，大家似乎为了自我减轻歉疚无耻感般总说爱对方，等孩子大了大家要一起安渡晚年。但彼此爱得如此单薄，除了性似乎没有半点生活交叉！犹豫该断还是继续苟且！
无性婚姻是中年夫妻的常见症结，它不够健康，但并非无解，而寻求背德之道，甚至连解法都称不上，只能说是一晌贪欢，不愿正视责任。
而安度晚年靠的从来不是性，用即刻的愉悦为自己虚构长久的合理，似乎也有些入戏太深，而把孩子当作不能抛下一切的借口，则难逃懦弱之嫌。
TotalFilm曾经评选中年危机题材佳片50强，索菲亚·科波拉执导的《迷失东京》名列榜首，寂寞的少妇和落魄的男人，总是天造地设的一对——尤其是在双方已经身负婚姻之后——不过冲散寂寞的解忧草放在嘴里放得久了，迟早会如味同嚼蜡。
你需要明确自己要的究竟是什么。
为啥要找男人？手机不好玩吗？电视不好看吗？广场舞学会了吗？
关注你许久，想问如果我脑子中从一而终的婚姻观念已经根深蒂固，女友三观啊生活啊都和我非常合拍，想婚…可性爱上始终不及那几个pao友来的好用，该怎么调教[脸红]，是不是我的错……
坦诚相待是最好的调教开场，一切修辞都不及「我需要一个在床上表现更好的你」来得高效。
人类并不是一种吝于在情爱里提出要求的动物，只是在世俗标准下，有些要求可以直言不讳，有些要求却会羞于启齿。
对于性能力的要求，显然属于后者，但是无论难度多高，为了双方的福利和义务着想，说出来的必要性都是不容推诿的。
在接受这种设定之后，才轮到技术方案的制定，在这个方面切忌犯下需求模糊的错误，比如要求要尽可能的具体——抽象如「你不够淫荡」或者「感觉不够爽」这种都是要进错题库的——最不济的也可以使用穷举法来解决。
你需要她在女上位的时候如何使用腰部力量？为你口交的时候是不是需要降低齿感？有没有必要在一些特殊日子借助情趣道具助兴？在节奏和频率的兼容方面需要怎样改善？你是希望她可以喊出声还是忍住声音会感到更加兴奋？
禁忌，乙方的工作不到位，有着很大原因在于甲方没有下好Brief。
要不你从好用的pao友里面选个底子比较出色的调教下三观和生活方式试试看？
现在人到中年，感觉和老公也走到了“婚姻瓶颈”，想问问你这个过来人如何保持爱情的新鲜度和持久度？
杜拉斯曾经以女性的角度，提出过完美主义的剧情：
我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：「我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。」
可惜的是，在构建爱情观的能力上，杜拉斯和琼瑶之间的身段可能近在咫尺。
爱情是需要仪式感来维持的，打破审美疲劳的唯一手段就是创造新的故事。为什么我们感觉和以前相比日子过得越来越快了？因为当你三岁的时候，体验一天的长度相当于建立在三岁这个分母之上，而当你三十岁的时候，分母乘以十倍，时间的流逝感也就快了十倍。
所以那些充实的人生无一不在追求新的体验，无论是读万卷书还是行万里路，它的背后诉求都是要需求与记忆里迥然不同的风景，让自己活在一个变化的环境里，并承担相应的风险和机遇。
你该思考的是，有多久没有认真的为感情筹划仪式了？上一次为了取悦丈夫而精心挑选一款香水是什么时候？
找个时间，把对方当做第一天认识的人去对待。审视，有兴趣吗？哪些地方让你喜欢？行动，搭个讪？做点什么讨个欢心？约个会？最后再睡一场？
所有婚姻指南中都会提到做点「不一样的」，不单是指来场野战之类的。它背后的逻辑在于，打破已经疲软的互动关系。持久的相处的挑战性在于，彼此已经对对方的付出习以为常，甚至不思回报，于是感情的流动会随着互动逐渐减少。
同居第一天对方给你做了煎蛋当早餐，你会激动一整天下班还会买礼物回去。五年之后面对那份理所应当的早餐，你可能一句谢谢都欠奉。于是情感的互动戛然而止。
要么，做些你们没有做过的事情。
要么，对每天发生的事情重新发现一次。
保持爱情新鲜的秘诀只有一个——结婚了，就当作还没结。
想追求一个女孩子，微信上说想请她吃饭，她说要去高级西餐厅，一顿没几千下不来的那种。请问我该怎么回？
这是一个不完整的题干，其中潜藏的可能性太多。有可能对方就是想用一个昂贵的餐厅逼退你的攻势，也有可能对方平时消费水平就是这样的。更何况，你也没有描述出你对她的渴望是否和这个付出对等，甚至也不知道你平时的消费水平如何。
但是总体来说，这个问题的原则就是：照实说。如果你觉得过于昂贵，可以委婉告之，然后提供另外的餐厅选择和约会方案。对方的态度总都会水落石出。
爱情需要两个三观相合的人共同构建，而判断三观相合的方法永远只有掏出三观来对碰。消费观和金钱观就是其中很重要的组成部分，就此机会来一次沟通判断不是很好吗？打肿脸充胖子，或是对对方有各种无理揣测，都不是正确的选择。
男朋友追了我三个月，答应他的第一天他就想要跟我xxoo，是不是他喜欢的只是我的肉体？
恭喜你，你拥有一个生理健全心理也健全的男友！
爱上一个人之后，渴望对方的肉体，是这个世界上最美好最原始的冲动。这没有任何值得谴责的地方，也绝对不会和灵魂层面的爱情相排斥或者矛盾，恰恰相反，灵与肉的结合才是爱情的最高境界——纯柏拉图之恋实在少得虚无缥缈。
中国的性教育和舆论环境，往往让很多女性对性产生偏见和障碍，污名化导致的结果就是压抑和排斥。总有一种，将性渴望称作「企图」的谬误出现，而且这个企图往往是让爱情蒙羞的恶事。实际上，做爱和看电影，对于情侣来说不应该有区别对待，它们都是亲密相处的一部分。
也许你对此紧张，没有做好准备，那你可以告诉对方，你想慢慢来。如果他是体贴的男友，他会尊重你的需要。但是他渴望你的肉体这件事本身，不值得质疑和排斥。希望有朝一日，你也如同他渴望你一般，大胆渴望他。
别瞎琢磨了，三个月没肉体的日子人家不也追了么，应该多少也喜欢你点儿别的。
你觉得分手之后还可以继续做朋友吗？我男朋友不仅留着他前女友的微信还偶尔给对方点赞，我很生气但是他却觉得是我想太多？
第一个问题很难回答。只能说，有的人可以，有的人不可以。情侣闹完分手之后，去法院申请限制令的那种情况，怎么做朋友？足够冷静和理智的人，或者当年交往就没有用情太深的人，当然可以做朋友。可能性太多。
至于你男朋友的案例，不了解情史和各方故事，不方便评价他和前女友之间的关系。但是，一个体贴和理智的情人，在自己的行为让伴侣难受的时候，会做出修补和改进。注意，这里不单指你男朋友，还包括你。
他的行为，让你觉得不妥。同样，你的反馈，也让他觉得不妥。很多时候情侣矛盾，或者说人际矛盾，都有一个开端，叫做「是你先不对的」。这个理由永远不应该成为彼此伤害的借口。不是说要成为以德报怨的圣人，而是，在矛盾出现激化之前，冷静下来，用正确的态度沟通。
和前任比起来，现任的需求永远更应该被重视，你男朋友应该适度减少和前女友的互动来回应你的需求。而同样，情侣间的信任和你对自己的自信也很重要，你也应该给男友一定自由的空间。寻求到这两者之间的平衡，问题就会被解决掉。
这个「可以」如果是指可行性，那我觉得并非不可能；这个「可以」如果是指是否允许，只要两个人达成默契，可不可以都没错，你们说了算。另外推荐回顾这篇：《你会和前任做朋友吗？》
女朋友说我不浪漫，总是说她公司的同事又收到花了又收到啥啥啥了，我很想告诉她，我不是不浪漫我是穷。哎，怎么才能让女友体谅我一点呢？
百度搜索「纸折玫瑰教程」。买得起纸吗？折几朵偷偷放她包里，让她到公司打开包就有惊喜，很贵？
你不是不浪漫，只是不想费神。你也不是穷，只是不走心。
很多时候，「穷」是这个世界上最恶的理由。它可以阻碍一切努力和上进心，让人们忘记原来还有一种说法，叫做在自己能力可及的范围内做到最好。
而贫穷明明是一件不光荣的事情，为什么却屡屡有人拿它当做借口？因为，它是一种带有「外在」和「不可抗力」光环的说法。往往有一种错觉，好像相比较于「懒」、「蠢」、「坏」之类的词汇，穷是一种自己也没有办法马上改变的状态。可是殊不知这个穷字背后，躲着多少懒蠢坏。
也许你女朋友体谅你的最好办法，是换个男朋友。让你能够有机会找到一个不需要浪漫，也不需要钱的右手。
穷才要想着法儿浪漫啊！有钱还用浪漫吗？有钱本身就是浪漫！
这怎么回答？
A君花了十年追求前女友，在一起相处五年，感情完美，最后因为家庭棒打鸳鸯，女友甚至因此得上抑郁症，最后在家人隐瞒下失去联络。
B君有十八任前女友，每个相处不到三个月，要是拉一块站一排让B君玩姓名连线估计18题能错10题。
你觉得前女友这个词汇，对于A君和B君来说，能是一样的存在吗？
很多人觉得前女友或前男友不是白月光就是红玫瑰，殊不知很多情况下，他们只是走散了的路人或者熟悉彼此习性的老友。对前任的介怀，多半来自于假想敌情绪，或者贞操论。无论哪一种都大可不必。
在你有现女友之前，前女友爱怎么存在怎么存在；有了现女友之后，存在也得当做不存在。
为什么交了男朋友，男朋友都想跟我啪啪啪，但是我不想啪啪啪，因为觉得结婚再啪啪啪会比较合适。怎么才能说服男朋友不啪啪啪呢？
再次重申我的观点：婚前啪啪啪有利婚姻健康。性生活不和谐是婚姻杀手，不要认为将性生活是否和谐作为关系判断指标是件可耻的事情。仔细想想这个问题，在坚守婚姻道德的前提下，一旦和某人结婚，可能意味着你需要和这个人共同度过几十年的性生活。难道提前判断和磨合不好吗？
当然，如果你坚持婚后性生活的原则，也没什么大不了的，直接告诉对方就行了。但是从你的问题描述来看，我觉得是告知的时机有问题——应该在关系确立前就明确告知。这个原则属于你三观的一部分，不需要也不应该有所隐瞒。如果对方接受这个原则，你们可以愉快相处谈婚论嫁，如果对方不接受，可以给你们彼此考虑和妥协的机会。
至于现任男友，你直接告诉他这个原则就行了。找一个适合认真讨论这个问题的环境，态度坚决，语气肯定的告知对方，拿出诚恳的态度和对方讨论这个问题。不要犹豫躲闪，也不要言辞含糊，既然是原则性的问题，就拿出成熟理智的态度。
认为不结婚就上床，这床上的太草率的人，和认为不上床就结婚，这婚结的太草率的人，是不同物种，在一起也不会有结果。
看一场秀时认识了现男友，他身高身材外表都是我的菜，看得出来穿衣打扮很有品位，当时朋友们都跟我说这种很会穿衣服的男人都是玩咖，让我好好考虑。在一起几天之后我们就啪啪啪了，他竟然能隔着衣服解开我的内衣bra，当时我的内心就一丢丢不好了，觉得他是个老司机，现在心里有些不舒服，请问我该怎么办？
老司机是人类之福好吗？能够伺候得舒舒服服任劳任怨，哪里不好！他多年辛苦，历经青涩和挫败得来的宝贵经验，都用在你身上成为炉火纯青，让你在全程都不用考虑和担忧任何事情，只要享受就好，不好吗？
你所谓的心里不舒服，到底是源于贞操感，还是源于情感上的不对等？如果是源于贞操感，那么我要说的，和对有处女情结的男性要说的一样：没有必要，没有意义。一个人的性经验数量，决定不了任何判断。没有一个人应该因为这个而受到质疑和批判。
如果是源于情感上的不对等，你觉得你是以谈恋爱的态度投入这段关系，而对方只是玩玩而已，那我觉得你的判断可能也有些草率。以穿衣风格和某些动作判断性经验是否丰富已经很草率了，再用得出来的这个草率的结论去妄断感情态度，只能更不靠谱。
如果你投入度真的够高，就应该和对方讨论对待感情的态度，这是一个迟早都会讨论的话题。如果你投入度其实也没有那么高，那就享受就好。
这说明他也是一个关注杜杜、热爱学习的男人啊，你看：
今天是六一儿童节
不知道各位有没有陪自己的女朋友过节？
这里有一篇文章供大家复习一下
《为什么要给女朋友过儿童节？》
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