悲剧源自认定
“家是个无条件的温暖港湾”
人从来都不是圣母，在人性上、特定场合压抑，在其他地方势必进行宣泄。于是，家以“温暖的港湾”成为多数人合理的宣泄场所。
白天耐心倾听客户啰嗦3小时的人，回家可能听老妈10分钟的对话就会抓狂；白天在单位里什么都主动干的人，可能回家就是一副“北京瘫”的模样；平日里经常主动关心别人的人，回家却对自己人冷言冷语；当着别人家的熊孩子保持温柔阿姨的微笑，等客人散去之后，却对自己的孩子横挑鼻子竖挑眼。
这些看起来都没有毛病，因为他们有冠冕堂皇的理由：
“在外面那么累，我回家不想太装。”
“家就是一个让人放松的地方。”
“对外面的人，那是对外面的人，自己人哪需要那么客气。”
……
曾经有个男性朋友，姑且叫作A，当A的妻子提出离婚的时候，大家都很震惊。A是一个综合方面表现力都不错的男性，事业有成，长相俊逸，每周健身三次，肌肉健实，为人处世非常谦和，谈吐风趣幽默，对待身边的同事很用心，时常开导同事，协助同事解决工作上的思路。很多女同事私下都觉得嫁人当选A，当A的老婆最幸福了。
而A老婆说出来的话却让所有人傻眼。原来导致A的老婆想要离婚的导火线只是一件非常小的小事。
A的老婆白天在单位里让同事给陷害了，回家愤愤不平地跟A抱怨，结果还没把整件事情给说完，就换来A冷冷的一句话：“还不是怪你自己太蠢！行了，别说，让我耳朵清净清净。”
就这样，A的老婆彻底泪崩，对A劈头盖脑一顿咆哮：你对同事事无巨细关心，对我却连一句安慰的话都吝啬；你平日里在单位是好好先生，在家里却不肯换一次灯泡，拖一次地，洗一次碗……
A的老婆罗列了一堆A人前人后A面B面的证据，然后痛快地甩下一句“离婚”。“既然你必须对外人好，那么我就不要当你的内人了。”
最终，A和老婆闹得不可开交，他不明白自己错在哪里，最终也导致婚姻关系破裂。直到现在，A仍然认为前妻不够贤惠、不够包容，没能给一个在外打拼的男人一个温暖的怀抱，对他太多要求。
对外人宽容、友善，对自己人苛刻、冷漠，这是典型的 “中国式社交圣母”。他们对外人倾注了太多的真心、热情和殷勤，导致没有空间和精力留给自己和最亲的人。他们的理论很简单，就是“在家不用装，否则做人就太累了”。
而实际上，人终其一生都在经营着关系，包括与外界的关系，内在的亲子关系、夫妻关系、亲戚关系。这些关系的质量决定了我们人生的质量。一个家财万贯的人，夫妻关系恶劣，结婚离婚又结婚，几次婚姻失败，这样的人生说到底也不能算是成功。
在家经营夫妻关系，不能说是“装”，而是经营。一个有素养的人，能够做到让每个人都感觉到舒服，能把每段关系都处理得游刃有余，不会伤了别人，也不会亏了自己。他们总能很好地把握一个分寸，什么分寸是对待外人的，什么分寸是对待自己人的，最后还会预留爱自己的空间。
把每段关系，每个独立的空间都经营好，自然不会存在有疲惫的关系。真正的疲惫是，你没有把自己人给经营好，把自己人给伤了，把爱人给伤害了，爱人反过来伤害你。一个不和谐的、鸡飞狗跳的家庭，会让人真正感到疲惫，也会彻底拖垮一个人、一个家庭的前进步伐。
“攘外必先安内”是古人的智慧。“内”远比“外”要重要得多。一个客户可能跟你只是一个项目上或者若干项目上的合作，他会给你带来利益，却不会如同夫妻关系般给你带来幸福，陪你走到头发发白；一个同事可能只是你人生里一小段插曲；一个短时相交的友人，很可能若干年后不会想起你。
日本知名企业家松之助在八十岁的时候说过一番特别有意思的话：
“当我越接近人生尽头的时候，才越发现曾经我那么紧张的大客户，好几个亿项目的大客户，原来也没有那么重要。”
人生很多过客曾经都以很重要的形式出现在你的面前，其实也不过是源自你内心的恐慌和畏惧，畏惧失去某些利益，畏惧他人的评价而已。他们并没有你想象的重要，而真正重要的人，一直在你身边，他们是你的亲人、爱人和挚友。
