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“两名陌生女子将幼童关进飞机卫生间立规矩”事件已经过去小半个月了，不少自媒体博主都发表了意见。
简单概括一下事件就是，不到2岁的小女孩在飞机上哭闹，在孩子奶奶同意的情况下，两名女乘客把孩子直接带到洗手间“教育”，同时这两个乘客还拍了“教育”视频并发到了网上。
这件事的槽点太多，一时不知让人从何喷起。
先从奶奶说起吧。无一例外，大家都非常反感，非常不认同孩子奶奶的做法。
我先交代一下，孩子的大脑发育有个特点，那就是先发育情绪脑后发育理智脑。1岁多的孩子情绪脑已经发育了，但理智脑还处于静默状态，所以他们根本就没有控制情绪的能力。想要让这样的孩子安静下来，最应该做的是给孩子提供安全的地方并进行情绪抚慰，比如拥抱孩子，给孩子含个安抚奶嘴，喂奶，用语言安抚孩子等。
就算以上这些都不知道，但最起码的，这时候也不能把孩子交给陌生人啊！这只会让孩子感觉更不安全，情绪更焦躁。
当时带孩子坐飞机的只有奶奶，但孩子妈妈也“躺枪”了。咋回事？
航空公司的一份声明，更是让大众的愤怒推到极点。
因为里面有这样一句话：
儿童母亲表示已从祖母处知悉完整事件，同时对两名旅客在机上提供协助的行为表示理解。
我就想问了，这个妈妈，你到底理解个啥？
理解年幼的女儿为啥大哭不止？还是理解女儿一个人要面对两个陌生人的无助？亦或是理解女儿被陌生人威胁的恐惧？
回顾这一事件，为啥奶奶同意陌生人带走孩子？为啥妈妈能表示理解？为啥陌生女子会恐吓和威胁孩子？
我想破头，觉得只可能有一个原因——
因为她们都太想要找到“如何让孩子不哭”这个问题的答案了，就想现在立刻马上给我“憋回去”！
考虑到有人可能不太了解这个事儿，我再把整件事梳理一下。
这个奶奶带年仅1岁多的孙女坐飞机。但显然，小女孩很不适应机舱的环境，不管是气流振动还是密闭空间，都可能会让幼儿不适。孩子想要看手机，但因为飞机上没信号，奶奶拒绝了。
孩子就哭得更厉害了，还停不下来。
奶奶就很着急，感觉打扰了周围人，但也没什么能让孩子停止哭泣的办法。这时候，有两个“好心人”出手了。
她们说有能让孩子不哭的办法。
这个办法，就是把孩子关进厕所里，进行管教。
没辙的奶奶选择接受，她眼睁睁看着两个陌生人把孙女带进厕所。那时候，她大概想的就是，反正我在门口看着，孩子也出不了什么事，只要不哭了就好了。
这两个“好心人”要是真的懂儿童心理学或教育学，能用正确的方式安抚孩子也行。可恰恰不是，她们所谓的“管教”是什么，我们听听她们的话：
只要具备一定理解能力的，都应该知道，这里所谓的管教，不过是：
威胁和恐吓。
视频中有一幕，让常爸心疼到不行。
白衣服的女子伸出食指，恶狠狠地对孩子说：“把嘴巴闭起来！”
孩子被吓得安静了一会儿，但接着她又狠狠地吼了一句：
“别哭！”
孩子再度被吓得想哭又不敢哭，只能低声抽噎着。
这孩子明显是太害怕了，但两个女子却认为是自己的教育起效了。她们做出一副和善的模样，想要抱抱孩子，但孩子果断摇头摆手表示拒绝。
被拒绝后两个女子不知是不是感觉受挫了，莫名其妙威胁孩子：
“不要抱，你就站着。”
“什么时候不哭，什么时候你就可以出去。”
无奈之下，孩子选择拥抱相对和善的黑衣女子。在满足了她们两位“不哭”和“抱”的要求后，那扇厕所门终于打开了。
而这段视频这两个人之所以会发出来，也让我觉得匪夷所思。
她们一定对自己所作所为非常满意吧，真觉得自己做了件好人好事。（不过现在已经迫于舆论压力删了。）
她们认为自己提供了一段教科书式的育娃范本，但我听着只觉得可笑，更可气。
有没有考虑过孩子的肖像权啊？
这孩子才1岁多，她能理解飞机上没有信号是怎么回事儿吗？
她能理解为什么你们不玩我就不能玩吗？
不！她根本就理解不了。
她只能理解的是，自己被两个陌生人关在狭小的厕所里；
她只能理解的是，两个陌生人正在一次次用大人的权威胁迫自己服从。
她只能理解的是，自己现在就是个大麻烦，所有大人都只想着要解决自己这个大麻烦。
在身体、语言、力量都无法对抗的大人面前，她只能强压内心的愤怒和恐惧，服从大人的要求，用“不哭”这个行为，帮助大人解决大麻烦。
那些大人舒心了、满意了，可却都忘了她的哭只是结果而不是原因，也忘了她原本还不具备控制情绪的能力，更无法理解复杂的关系。
这段经历给孩子内心造成了多大创伤和心理阴影面积，没有人知道，而跟这件事有关的几个成年人，可能也没有人真正在乎。
她们只在乎问题有没有得到解决，只在乎得到了什么结果。她们还自诩这是教育有方，这是爱的表现。
说到这里，我的内心也是极为复杂。因为在孩子遇到困难时只想着解决问题而忽视孩子情感的大人，又何止她们几个呢？！
自从前段时间无意中看到一则视频，我脑海中就一直会想起这句话，今天一定要跟大家分享。
临床心理学家同时也是全球育儿社区Good
Inside的创始人，贝基·肯尼迪是这样说的：
“无论你的孩子多大，作为家长，你必须知道这一点，你的孩子需要你的情感支持而不是你的解决方案。每个年龄阶段的孩子皆是如此。”
初听这句话，有点反直觉。
孩子们在学习或生活上遇到困难了，绝大部分家长的第一反应都是，“我该找什么老师？”“我有什么办法吗？”或者“有没有什么好的教辅书”，总之就是直接替孩子找具体的对策。
还可能有家长会问：
不然呢？
但实际上，孩子们需要的是什么呢？
贝基·肯尼迪在视频中继续解释道：
一个婴幼儿无法完成拼图，觉得很难的时候，他们最想要听到的是父母来肯定他们的感受——“这拼图实在是太难了！”
但很多家长的回应却是：“我来帮你拼好这块。”
孩子长大点要学习阅读了，遇到困难时，他们想听到的是父母感同身受地说一句：
“学习认字和阅读真的有点难，我像你这么大的时候也觉得很难。”
而不是“我来帮你读这一页”。
当孩子上中学遇到社交问题时，他们希望父母抱抱自己，说：
“这下我明白你为什么不开心了！”
而不是理智清醒甚至略带指责告诉孩子：
“你为啥不给他们发信息，把话说清楚呢？”
最后，贝基·肯尼迪总结道：“孩子跟大人一样都希望得到情感支持。而且，当孩子得到父母的情感支持时，他们自己就能找到解决问题的方式。”
这事儿真的有这么神吗？家长给孩子支持就行？而不用先给解决办法？
跟同事聊起这个话题，她表示格外地感同身受，并给我讲了一件她家娃最近的事。
她家娃今年上高一，暑假报了初高衔接的物理线上课。老师是上一届的学霸妈妈重磅推荐的，提分效果好但老师要求特别严。
开课前她就给儿子打预防针，说：
“这老师挺严的，你配合点。”
她家孩子属于挺有性格和自己想法的那种，从第二堂课开始，孩子的情绪就明显不对头。老师讲课时，孩子就是不是闭麦吐槽一句。
同事就批评孩子不礼貌，但这样的提醒并没有卵用。
孩子对老师的反感越来越大，后来直接自己退了课程群，所有的作业提交和沟通都交给了同事。
同事一开始只觉得孩子在耍脾气，又担心孩子因此厌学，便马上给方案：
“你这课上的这么痛苦，给你换个老师吧？”
结果孩子压根不理，啥也不说，继续骂骂咧咧地上课。
（《小欢喜》剧照）
后来连续两次，孩子交的作业里有的图画得没达到老师的要求，老师就在群里公开“处刑”，孩子不是退群了嘛，所以都得我同事受着。
同事这才理解，孩子说的“课堂体验感极差”是怎么回事了。
她就跟孩子吐槽：
“这老师至于嘛，不就是正交分解图没画虚线嘛，多大点事啊，我要是什么都会还来上你课干嘛啊？！”
“还有上次一个孩子，作业就交晚了10分钟，他就威胁人家以后别来了……”
同事光顾着自己喷，没留意对面孩子噗嗤一下乐出来了，说：“妈你这次能理解我的感受了吧！”
同事一怔，然后说：
“上着不开心就别上了，要不效果也不好。再问问别人有没有老师推荐？”
孩子头摇得像拨浪鼓，接着解释道：
“算了吧，这老师讲课确实有两把刷子，讲的还是听明白的。其他的负面情绪我就自己消化吧，没什么的，你就让我发泄出来就行了。”
那一刻，同事觉得自己真的太小看孩子了！
她害怕孩子太任性，担心孩子因为老师厌学，忧虑高中物理难，羡慕别人家孩子的好成绩又知道强扭的瓜不甜……
妈妈内心复杂，在孩子退群后更是不知如何是好。可谁能想到，一次简简单单的共情就让一切都解决了！
（《小欢喜》剧照）
所以，反倒是我们大家，应该相信：当孩子感觉被父母看见了、接纳了时，他们自己就能够冷静下来思考问题。
当然，这并不是说，只要给孩子情感支持，家长就可以静观一旁了。我想要强调的是，家长别光顾着解决问题而忽视孩子的情感需求了。
对于年幼的和处于青春期的孩子，他们既需要情感上的支持，同样也需要父母的引导和帮扶，正确的做法是：
先抚慰情绪，再解决问题。
因为人在情绪上头的时候，是无法安心思考和做出明智决定的。
因为当我们站在孩子的角度，与他们共同感受那些挫折和不安，我们就能为他们提供一个温暖的避风港。在这里，他们可以自由地表达自己的情感，不必担心被评判或误解。这样的理解和支持，将赋予孩子们内在的力量，让他们学会自我探索和成长。
每个孩子都是独一无二的，他们的成长之路充满了无限可能。我们的职责不是为他们铺平道路，而是在他们需要的时候，伸出援手，给予鼓励。让我们成为孩子们坚强的后盾，让他们知道，无论遇到什么困难，都有我们在他们身边。
《亲爱的爸妈》剧照
因此，下次当你的孩子带着问题来到你面前时，不妨先放下你的建议和解决方案，而是张开双臂，给他们一个拥抱，说一句：“我懂你，我们一起面对。”这样的爱与支持，将是他们最宝贵的财富。
在理解和爱的世界里，每个孩子都能茁壮成长，成为他们最好的模样。让我们共同见证这一奇迹的发生。
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