喜新厌旧是人的本能？丨两性关系为什么那么难

为了尽可能全面和客观地探讨这个大话题，本文将从五个角度逐一剖析和抽丝剥茧。但由于篇幅有限，没有办法一一举例和深度探讨，只希望达到抛砖引玉的效果，引起大家对于以下问题的关注、思考和觉察，足矣！无论心理学还是灵修都告诉我们：觉察，是一切改变的开始！

《男人来自火星，女人来自金星》自问世以来轰动世界，销量已超过1.4亿册，被翻译成40多种语言，被誉为是迄今为止世界上最著名的两性情感关系图书，帮助千百万人走出了情感的困境。

作者约翰·格雷以男女来自不同的星球这一新鲜、生动、形象的比喻作为他的全部实践活动的理论支撑点：即男人和女人无论在生理还是心理上，无论在语言还是在情感上，都是大不相同的。

在最新版序言中，作者说：人之为人，想必都有各自的难处。男人不可能100%地了解女人，女人也不可能100%地了解男人。而这是永恒的真理。

比如女人更渴望多与男人沟通，包括生活、家庭事务和情感沟通，而男人却更渴望心智交流，有一个跟他匹配的头脑，共同探索高深的知识。如果没有达到自己的期望值，也会有失落感。

约翰·格雷还用了男人像“工具箱”的比喻，在女人向男人抱怨和哭诉时，男人更关注如何帮助女人解决问题，而女人则更在意的是男人对自己的倾听、理解和情感安抚。

再比如遭遇压力或挫折的男人，可能进入他的“洞穴”，呆在里面反思和调整，再次积聚爱的力量。但女人往往会因此而感到大受冷落和伤害。

另外台湾中央大学认知神经科学研究所所长洪兰教授在她的TED演讲中，讲解了脑科学如何揭示男女思考方式的不同。

她提到男人每天说话的字数大概只有女人的三分之一，而男人很有限的沟通字数大部份都投入到与工作、事业及社会交往有关的沟通中，回到家后留给女人的已经为数不多。而对于极度渴望交流与沟通的女人而言，这也是硬伤。

男人与女人很不同的认知模式导致了他们在思维模式、做事方法、交流形式上的截然不同，而这些差异也难免造成了两性交往中的很多误会、分歧、矛盾与冲突。

但约翰·格雷告诫人们：男女两性之间，永远存在这样或那样的差异。这是一种客观存在，没有必要回避，只应勇敢面对。只有这样，情感的纽带才牢不可破。

你要做的，就是从消极走向积极，从挑剔走向包容，从误解走向理解。你对他（她）的理解有多深，你们的爱情就有可能有多深。

在两性关系中，其实是把对方投射成父母，男人在女人身上投射了妈妈，女人在男性身上投射了爸爸。我们早期跟父母互动的关系模式，一定会延续在我们成年之后的亲密关系中。

比如童年时母亲有权威形象，不准许自由表达的所谓自主权。当我们到了亲密关系中，就会带着很深的恐惧与对方相处，可能对方并没有早期妈妈的相同特质，但是我们依然会将与妈妈互动的恐惧投射给对方。

人与人之间的缘份通常非常奇妙，我们遇到了成年中的亲密伴侣，一定有某些气质和童年时期的妈妈有相似之处，当然也有不同之处。

这种投射就会形成障碍，因为害怕犯错，因为害怕自己的表现会受到对方的嫌弃、批判与谴责，而不断形成内在的自我制约，这种自我制约会造成我不能说错话，或者不能引起关系中的纠葛，所以我必须要谨慎小心，从而造成自我封闭，关闭了与对方的情感沟通。

而自我封闭会让能量无法在彼此之间畅通无阻的流动，让对方有如鲠在喉的感觉。对方难免感到痛苦，而当对方痛苦时难免会挑战我们，挑起事端。

当双方之间的压力和不满积累到一定程度时，再会Hold不住了，就会爆发冲突，如果处理不妥，冲突就会不断升级和导致关系加速恶化。

前段时间，美国国家统计局发布了一组数据，在25-55岁这个年龄，中国女人以70%的劳动参与率高居全世界榜首。

中国女人的辛苦可想而知，在25-55岁的生命黄金年龄，当老婆侍候老公，当妈养育孩子，当女儿和媳妇孝敬老人家，还要在职场与老板、同事及客户极力周旋，在男权世界里为自己争得一席之地。

而且越来越多的中国家庭，女性的收入已经超过了男性。这也是造成中国式婚姻越来越不稳定的重要推手。

中国女性承担得太多，背负了太多的生活重担和各种角色期待：好老婆、好妈妈、好女儿、好媳妇、好员工、好上司、好同事、好朋友等等。因为自己能够自给自足，独立自主，甚至成为家庭的主要经济供给者，她们难免也有资格对婚姻提出更多的期待和要求，尤其是期待男人提供更多的生活陪伴和情感支持。

而中国男性则由于从小被父母养尊处优地养大比如经常被控诉的妈宝男，又或者受到社会角色期待的限制，必须保持高高在上，威严、居高临下和距离感、颐指气使的封建社会男人做派，只能端着，放不下身段来满足女人的情感和依恋需求。

另外惰性，是人的天性，能躺着歇着，谁还想站着和劳作呢。

当然借此机会，我希望同时呼吁女性在情感方面培养独立自主的能力，拒绝做波伏娃著作中所说的“第二性“，不要在经济、精神和情感上过多地依附于男人，毕竟男人也会不堪重负，落荒而逃。

作为舒婷成名作的爱情诗《致橡树》就是完美爱情的典范！

不幸福的两性关系，必然是双输的局面，局中的两个人没有人可以独赢。所以共同努力吧！ 

在童年和成长过程中，完全没有心理创伤的人，并不存在，只是创伤的程度不同而已。

而心理创伤严重的人，从小在与父母或养育者的不健康甚至病态的关系模式中长大，TA没有学习爱的能力的对象与机会，而是学会了那些不健康和病态的方式来获得爱和索取爱，以满足自己的各种需求，比如通过控制（不允许工作、社交、学习与成长、打扮等等）、病态的依赖共生（各种作），通过依附，让对方痛苦（贬低、批判、报复、疏远、冷漠等等），让对方变得越来越孱弱、依赖等等，不一而足。

与大家原本的认知不同，爱其实是一种能力，是后天习得的，并不是每个人都具备这种能力。

我们每个人的生命都是从婴儿时期的全能自恋开始，而爱一个人，要求我们放下自我中心和自恋。越能放下自我中心和自恋，就越具备爱的能力。

人本主义心理学大师罗杰斯：真正的爱，是理解和接纳。而另一位心理学大师弗洛姆在其著作《爱的艺术》中告诉世人：爱，是真诚地为对方的幸福和福祉着想。

倾听、理解、陪伴、包容、好奇心、鼓励、支持、接纳，这些都是爱的表现形式。可想而知，缺乏爱的能力，会严重降低我们人生幸福的可能性。

我们并不是天生就掌握和具备了这些爱的能力，而两性关系就是你学习爱的能力的最佳训练场，所以勇敢接受和迎接挑战吧！

从心理学上而言，喜新厌旧是人的生物本能，而男权社会对于男人的见异思迁远比对女性有更多的包容和接纳。

的确很不公平，但这就是我们社会的残酷现实。人们常说爱情是有保鲜期的，婚姻和生活的琐碎和多重压力，加上柴米油盐和一地鸡毛的琐碎冲淡了浪漫，击碎了幻梦，更会加速两性关系出现审美疲劳。

但爱，不仅仅只是一时好感和性冲动而已，更是一种承诺和责任。你付出多少，就能得到多少。不愿意付出，也不可能提到。即使得到，也很可能是一种病态的爱，因为它缺乏了公平和互惠的基础。

灵性导师胡因梦说：生命的意义在于认识自己，探索你生命的真相。而两性关系就是一面最好的镜子，今生修行最有效也最艰难的道场，它帮助你认识你自己，探索你自己。

衡量一个两性关系健康与否和是否适合你，关键在于：它是否能够帮助你成为更好的自己。祝愿每个人都能成为更好的自己，活出自己喜欢的样子！