大家好，我是
Taka
~
一切烦恼都是人际关系的烦恼。
每次坐飞机，看到机场书店里《人际的奥秘》这样的书摆满了一整个书架，你就会知道大家对于人际关系不好这件事有多焦虑，又有多渴望跟别人建立和谐美好的关系。
但 Taka 今天想说的是：
很多时候，我们
人际关系不好
，
可能恰恰是因为我们太在意人际关系了
。
也许，在「经营」人际关系之前，我们最需要做的，是
「先照顾好自己」
。
「
为什么要先照顾好自己？
」
先讲一个 Taka 自己的故事吧。
熟悉 Taka 的人都知道，我是一个非常慢热的人，每次跟人从陌生到熟悉都会经历一系列复杂的内心活动。
虽然现在自己已经接纳了这一点，也知道这不会对我的人际交往造成影响，但在过去很长一段时间，我也曾经
为自己的「不善交际」困扰过
。
记得上大学的时候，Taka 特别羡慕同宿舍的一个女生，不仅成绩好能力强，人缘也特别好，总给人一种很舒服的感觉，大家都愿意跟她做朋友。
在这种「同辈压力」的影响下，我下定决心，觉得自己要「改变」！
于是开始大量地看各种人际交往小技巧之类的帖子和书，强迫自己去参加很多聚餐、社团活动。
经过这么一番努力，我的朋友确实比之前多了，周末会有很多活动邀约，饭局上也可以很自如地开玩笑，跟大家打成一片，看起来比之前「讨人喜欢」多了。
可是，过了一段时间，我发现
这个「擅长交际」的自己
，
并没有想象中的那么开心
，反而有一种很不踏实的感觉。
图片来源：Pinterest
因为我发现，自己在跟人聊天的时候，遇到问题很少会表达自己真实的想法和喜恶，很害怕别人会因为这些不一样的看法不喜欢我。
在社团里做事也是一样，第一反应是想，做这件事别人会不会喜欢，会不会受到别人的认可，反而忘记了自己做这件事的初心。
这样迎合别人的结果就是，我
觉得自己活得很不真实
，那些通过牺牲自己的原则吸引来的朋友，也并不是我真正欣赏的人。
后来，我在学校图书馆读到一句话，大概意思是：
人际关系是一个人自我的外在反映
，你是怎样的人，就会收获怎样的人际关系。
才发现自己之前的那些所谓「改变」有多本末倒置。
我开始意识到，相比于「不善交际」，更可怕的是因为太关注别人，一直忽视自己的感受和需要，讨好别人，委屈自己。
最后的结果就是，
既感受不到跟人交往的快乐
，
也交不到真正的朋友
。
也就是在那个时候，我明白了一件事：获得健康人际关系的前提是照顾好自己。
图片来源：Pinterest
「
怎么照顾好自己？
」
一、学会了解自己
要学会了解自己的感受和情绪。
丹尼尔 ·戈尔曼在《情商》这本书里，把「情商」分成自我意识、自我管理、社会意识和人际关系管理，排在第一位的「自我意识」，指的就是
「
情绪的自我感知」
。
听起来特别简单，但是大多数人都做不到。
我们有的时候会出现「无名火」，或者感到莫名的烦躁，心情不好但又不知道为什么，这其实都是缺乏对情绪的感知造成的。
如果一直忽视这些情绪，你就很难搞清楚自己现在是什么状态，也很难把这些感受跟别人沟通。时间长了，情绪积累到一定程度，就会通过一些
破坏性比较大
的方式发泄出来。
举个例子。
Taka 有一个朋友，前几年刚来北京工作，因为工作压力很大，刚到新城市各方面也不适应，所以每天都特别焦虑。
那段时间，我经常听她吐槽自己男朋友，说他没有上进心啊，不理解自己啊，总之很多问题。过了一段时间，她就跟男朋友分手了。
过了几年，再跟这个朋友见面的时候，发现她
现在的男朋友性格气质跟她的前男友都特别像
，
可是他们的感情却非常好
。
后来，我们聊天聊到这个话题，她说：
其实现在想起来，当时跟前男友分手并不是因为他身上的那些问题，而是当时自己太焦虑了，很希望男朋友能帮我处理掉那个焦虑，可是他当然做不到啊，所以我就会觉得这段关系有问题。
发现了吗？当我们处理不好自己情绪的时候，就会把这些情绪投射在别人身上，人际关系自然会受到影响。
图片来源：Pinterest
了解自己的感受和情绪需要一个漫长的过程，Taka 目前找到的最有效的方法是：
跟你的情绪说说话
。
试着想想，如果你的朋友说他心情不好，你的第一反应是什么？是不是会问问他：你怎么了？发生什么事了？认真听他说话，帮他出主意，安慰他？
跟你的情绪说说话，其实就是学习做自己的好朋友。在情绪上来的时候，尽量找一个能够独处的空间，在电脑上打字，或者直接用笔写，问问自己：
你怎么了？为什么不舒服呢？
具体做法，可以参考之前介绍过的「A4书写」。
当你对自己的情绪有了更敏锐的感知，人际交往也会顺畅很多。
二、学会拒绝
帮助别人是件好事，前提是：
1.你有能力。
2.你真的愿意。
如果不符合这两个标准，仅仅是因为害怕被人指责而不敢拒绝，结果就是你会越来越憋屈，处在
不平等的人际关系
里，不断地消耗自己。
一方面，答应别人你很难做到的事情，会在一开始就给别人过高的预期，不利于你们关系的持续发展。
另一方面，不懂得拒绝，也会给那些喜欢道德绑架的人可乘之机，把精力消耗在根本不值得的人身上。
Taka 有一个同学，就是一个典型的
「好好先生」
。从我认识他的那天起，就没看见他对谁说过「不」字，大家都说他是「暖男」，会照顾人，大概只有他自己知道做这样的「暖男」有多累。
上大学的时候，每天帮别人打水、买饭就不用说了。期末考试，为了给同宿舍的人传答案，本来能考90多分的只考了80分，失去了对他很重要的申请奖学金的机会。
进了职场，因为不会拒绝，经常加班帮别人做事。久而久之，因为不能好好休息，自己的效率越来越低，工作也受到了影响。
这样的
「自虐式助人」
，其实是一种没有界限的自我消耗。
图片来源：Pinterest
在回应别人的需要之前，我们首先应该学会回应自己的需要。你要明确地告诉自己：
我的需求是正当的、合理的、值得被尊重的
，只有我的需求被满足了，我才有能力去满足别人。
就像一杯水，「助人」是自己的能量很满，自然地想要分给别人一点，而不是为了别人把自己掏空。
关于怎么拒绝别人，其实没有太多技巧，
真诚
、
礼貌
地说明原因，
干脆
地说「不」就可以了。
要明白：
会因为你的一次拒绝就失去的关系，本身也不值得珍惜。
三、学会生气
在我们这么一个「和为贵」、倡导「宽容」、「中庸」的文化里，生气会是被认为是一种消极的情绪，是应该被压抑、克制的。
可是，当我们的边界被侵犯，「生气」其实是一种武器，它帮我们亮明自己的底线、宣告自己的原则。
恰当的「生气」
，
是保护自己的一种手段。
这里讲的「生气」，不是任由愤怒的情绪控制自己，而是要学会在自己的利益受到侵犯的时候用「愤怒」回击。
因为很多时候，别人对你的态度，其实取决于你自己对自己的态度。
不会生气的人
，
其实是在放任别人伤害自己
。你自己的权利，自己都不懂得捍卫，别人又怎么会尊重呢？
