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我们曾经那样亲密,如今只能隔空想起

悦网美文日赏  · 公众号  · 杂志  · 2017-03-15 20:29

正文

文:安乔

来源: 安乔(anqiaolily)



有一天突然发现,自己也到了可以谈一谈告别的年纪。
虽然还是稚嫩,并不能真正参透爱别离,怨憎会,求不得。


我是一个不怎么刷朋友圈的人,尤其在朋友圈里日渐杂糅了许多工作关系,又加了许多读者后,朋友圈越来越少看,但也不能屏蔽,毕竟还需要一些人际来往和维护。


于是安慰自己,虽然刷的少,偶尔看到一点消息,总不会让自己显得太闭塞。


其实这安慰是徒劳的。


那些原本在心里重要的人,他们的动态也就日渐淹没在繁杂的信息里了。经常,我要点开他们的头像,跳转到他们的主页一次性了解他们的近况,然而总是“晚一步”,从那些或感慨悲伤,或欢喜雀跃的字里行间,我仿佛带着“时差”去体会他们当时的感受。


欢喜也就罢了,毕竟可与许多人分享。可是当他悲伤难过时,我却没有给他一丝安慰。那一刻我心里涌起许多悲凉,在他需要安慰的时候,我却和陌生人无异。


“他为什么不跟我倾诉,为什么不告诉我?”我心里这样想,可转瞬又想到,当我自己咬紧牙关经历那些悲伤瞬间时,我也没有再找他倾诉,也许是一个人咬牙挺过去,也许是有了新认识的小伙伴陪伴在侧……那么他呢,他会不会也有了新的慰藉与寄托,但愿如此,虽然安慰他的那个人不是我,却仍希望他悲伤时,有人安慰……想到这里,心中感慨许多。


那些曾经无比亲密的人,后来消散在人海里,日后回忆起曾有过互相陪伴的时刻,想来依旧是觉得温暖的。人是这样的一种动物,我们渴望陪伴别人,亦无比需要那种被需要。



犹记得若干年前,同那时特别要好的闺蜜,在元大都看海棠看累了,坐在树荫下乘凉。


春光烂漫,她歪着头对我说:“乔乔,你相信吗,人的一生总难免与许多人告别,可有的人,我相信是一辈子都不会告别的,我们以后要永远像现在这样相亲相爱,好不好?”


我点头。


那时天真地觉得,我们之所以会和有的人走散,是因为他们终究不那么重要。但眼前的她,说出这番话的她,那时我们形影不离,是有什么欢喜哀愁都同对方分享的密友,是人生中视为像生命一样重要的人。她那么重要,我们一定不会陌路。


我们畅想以后,要住在一个小区,一栋单元楼,还要一起疯玩,一起任性,一起文艺下去……


后来她辗转去了南方,我留在北方,隔着遥远的距离,我们各自奔走在自己繁杂的生活里。起初经常打电话,她在那头说:“我想你,想起我们一起看完话剧,走在夏天温热的夜风里,我多想再和你一起看一场话剧,去逛小胡同……”


风在耳边呼呼作响,电话里声音时断时续,“喂喂喂……”“我在……”


我不知道,成人是不是会有一种羞耻,不敢过分表达爱和喜欢,觉得那是孩子的方式,毫不掩饰。明明无比想念,最后竟沉默不语。


又或者,我们终于明白,隔着那么远的距离,再炙热的想念,顺着电波或网络传达,终究还是冷冰了些。也就慢慢地生出隔膜,渐渐从一个礼拜一个电话,走到了一个月一张明信片,走到成了朋友圈里点赞的关系,再到连赞也不点的关系。


我曾经问过自己:为什么,明明当初那么亲密的我们,到后来即便是想念的,也无法点开她的对话框,说一句问候。


也许是发现,当自己不再参与到她生活中的悲喜,也就没有资格去过问她的悲喜。


她安安静静地躺在我的所有联系方式里,我就那样远远地看着她,看着她结婚生子,我满心欢喜,看她难过的时候,我也跟着难过。


只是无数次在海棠花期时,在经过元大都公园时,我都会想起那个在花下一脸天真同我说:“我相信我们是一辈子都不会告别的”的姑娘。


我再也慰藉不到你,可你仍在我心里,一如曾经。







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