陈奕迅的歌曲《shall we talk》国语版有这样的歌词：
请你说，我们为何变成陌路人的模样？
请你说，还有什么比沉默更难堪？
难道互相隐藏，就能避免了失望
表白有什么可怕？请你不怕为难不要拐弯
逃避、拒绝沟通，不管是亲情还是爱情，都名存实亡，而为了维持表面的相安无事，只能：
屏幕闪亮，两个人一起看
什么都不谈只敢打着官腔
情侣的晚餐白开水一样淡
宁愿面对着一部电脑无事忙
在感情中，还有什么比这个更坏的样子呢？
花边君
没有沟通的爱情，比死还冷
作者 / 小日耳耳
俗语说，沉默是金。
相对于聒噪，滔滔不绝地漫天吹嘘，沉默确实很“金”。
然而，在需要好好说话、需要沟通的时候，却依然沉默，那是闷声虫，是封闭自己的内心，谢绝交流，非但不是一种好习惯，也会让关心、喜欢自己的人迷惑、失望，令感情受到考验，甚至崩溃。
这几天，在追日剧《四重奏》，剧中的女主角与“出逃”的丈夫重逢，经历一场乌龙“谋杀事件”后，两人的婚姻就因为沟通不畅、互相不理解等等原因走向了终结。
在惋惜剧中这对夫妇之余，我想起了一位朋友的经历：她曾公开表达对吵架夫妻的羡慕之情，说宁可自己的丈夫是一个熊熊的火坑，也不要是一面冰冷的墙壁。
四年婚姻里，他们甚至没吵过一次架。有一次，妻子终于忍不住了，想要好好的跟丈夫来一次交心长谈，谁知道她一个人说了半天，旁边的丈夫竟呼呼睡去。
一时间，憋屈、无奈…各种复杂的情绪搅得她失去了理智，突然冲动到用枕头去捂丈夫的头，还好丈夫的挣扎让她及时清醒，不然故事真会发展到比电视剧还要狗血。
后来他们离婚了。
“没有沟通的爱情，真是比死还冷。”朋友说。
事后回想，她那段婚姻的轨迹跟《四重奏》里那对夫妇极为相似：
一个炸鸡上挤不挤柠檬汁的个人喜好问题没有沟通好，就拧成了心里的节；
从未交流过各自对婚姻的理解和期待，失望多了就憋成了开不了口的内伤。
明明很简单的几句话就搞清楚彼此的想法，可他们什么也没说。
我不喜欢吃挤了柠檬汁的炸鸡
我希望你能继续拉小提琴
我不爱看你送我的诗集
我很享受当家庭主妇的生活
沟通封闭的婚姻像极了一个游戏“我猜猜猜”。一个捂着耳朵听不到，另一个使劲叫喊瞎比划。倘若有默契的还能侥幸猜对几个，若是猜不对，换来的就是互相责备、各自尴尬。
为什么就是不能开诚布公地说出来呢？我又不是你肚子的蛔虫，你不说，我哪会知道呢！？
《四重奏》里有个细节细思恐极，丈夫在婚前送给妻子一本诗集，婚后发现妻子把她扔到了不起眼的角落里，根本没看过。一次，妻子端菜找不到碗垫，就拿诗集当了碗垫。
就是这一个小小的动作彻底粉碎了丈夫对婚姻的幻想，他喜欢的是那个头顶有音乐家光环的妻子，而不是眼前这个尊重他的“诗和远方”的妇人。
可是他一直什么都没说、什么都没做，一直压抑着自己，直到所有隐藏的心思无意间被妻子发现。
而最戏剧也最可悲的一幕是：他们离婚后，妻子在烧掉那本诗集的时候说，她根本就不喜欢读诗。
沟通封闭的婚姻的确可悲得让人心塞，我可以不懂你，也可以不喜欢你喜欢的事情，但是我至少可以说出来，让你知道，甚至我们也可以因此大吵一架。
而不是就这样憋着，一直憋到分手那天还稀里糊涂、不清楚自己的婚姻到底失败在哪里？
龙应台曾说： “爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为爱，所以正常的沟通也不必了。”
不知道有多少夫妻陷入了这种误区当中，错把爱当作不沟通的借口，错把迁就当作尊重，不想因沟通发生分歧，索性就关闭心门、缄默以对。
其实沟通最重要的就是实现“双向”，拒绝沟通的行为非但不是对爱的保护，反而是对爱最大的伤害。
这种“冷暴力”不止是之前提到的那位朋友遭遇过，与李敖怨怼半生的胡茵梦也遭遇过。
据她回忆：每当她和李敖发生争执时，李敖就会选择把自己关进书房，锁上门，拒绝和她说话，任凭她怎么叫也不开门。
胡茵梦说她特别反感李敖采用这个办法，因为她是一个希望能够通过彼此沟通交流来解决问题的人，而李敖的彻底拒绝交流，让她无法忍受。
他们的婚姻只维系了115天。
周国平在《爱与孤独》中写道：你感到隔膜，前提应该是你有沟通的愿望，你对那些你不曾想到要与之沟通的人是不会感觉到隔膜的。
“沟通欲望”其实恰恰反映的是沟通对象对自己的重要程度。
好比夫妻关系里，最糟糕的状态不是“丈夫装聋、妻子做哑”，而是丈夫已不需要做聋子，因为妻子已无话可说了。
一个对自己都不再重要的人，有没有隔膜、沟不沟通自然也无所谓了。
达到那个“比死还冷”的瞬间，婚姻也基本走到了尽头。
三毛曾经这样描述过她自己的婚后生活：“话语简单、甚至不说话，只做‘是非’题、没有情趣的对话怎不令一个个渴望爱情的心就此枯死掉”，他们的夫妻生活其实与大多夫妻并无二致。
然而她却深谙沟通之道，清楚明白如何让“废话连篇”的平淡日子变得生动起来，如何让沉默寡言的荷西兴奋到涛涛不绝，用她的话说就是：“要是我的先生荷西说话或不说话，开关完全悄悄地握在我的手里。”
她掌握沟通开关是：“主动”。
夫妻沟通交流时，极少会俩人同时开口，总有一方，必须主动，否则你不说，我不说，久而久之，不沟通成为习惯，感情便随之冰封。
若是家常聊天，可以学习三毛从对方感兴趣的话题切入、勾起对方回应的欲望；但若欲化解心结，便要从对方的脾性考虑、预想沟通可能导致的后果，采取迂回、直接、委婉等各种相应的表达方式，才能达到沟通的最佳效果。
《浮生六记》里的沈三白曾烦恼过妻子陈芸的拘泥多礼。为她披衣，她连声道“得罪”；为她递扇，她起身来接。他觉得自己性格爽直、落拓不羁，妻子倒像个迂腐的儒生。
有一天，他终于忍不住问，你想以礼数来绑缚我吗？大家都说“礼多必诈”呢！
陈芸回答说，至亲莫如父母，我们可以对父母内心恭敬，外在却表现得放肆狂浪吗？……世间各类反目的事，大多因开玩笑而起，以后不要冤枉我了，我简直要郁闷死了。
一番推心置腹又言之有礼的应答，不仅及时化解了矛盾，还达到了沟通的最佳效果：“共情”。
从此“夫妻互相敬爱，二十有三年，如梁鸿孟光举案齐眉，时间越久，感情越密”。
佛在《玉耶女经》里说到，上等的夫妻关系是互相欣赏，中等的夫妻关系是互相理解，下等的夫妻关系是互相包容。
也许尘世中我们大多数都还停留在中、下等的夫妻关系中，很难达到李清照和赵明诚那般“赌书消得泼茶香”的上等境界。
然而无论居于哪种层次，脱离了沟通的婚姻关系就如同断节之链。放弃了思想连接的渠道、中断了走进彼此的桥梁，无法达成爱的共识，只会将婚姻关系推向消亡。
沟通不是“我猜猜猜”，不是凭空想象也不是彼此揣摩，它简单到可以把问题摆到台面上摊开来讲，哪怕无法达成共识，也可以求大同、存小异。
好的沟通会让彼此更加互相了解、谅解，是感情保持和谐、升温的必经之路。
退一万步而言，就算沟通之后，互相了解得十分透彻，却发现彼此实在不是同路人，想尽办法也无法融合，只能分开，那也比朝夕相处，却貌合神离的假夫妻、假情侣要强得多。
毕竟，生命只有一次，与其一直互相浪费，积怒成怨，不如一别两宽，各寻幸福，彼此成全，让世间少一对怨偶，多两对爱侣。
图 / 《四重奏》
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