网上看到一个小短篇，聊得是婆媳之间的一次“矛盾激化”，大致过程是：
家里带娃缺人手，因为请的阿姨老家有急事回去了，老公又刚好出差。儿媳求助婆婆帮忙带娃，结果被婆婆拒绝了，还说“当年我生娃就是自己一个人熬过来的，你怎么就这么娇气”；交谈过程，婆婆还说了：“带孩子不是我的义务，养老是你的义务”。
儿媳回怼：“这孩子不是我一个人的孩子，也是你儿子的孩子，你的孙子；帮我看孩子确实不是你的义务，但是你老了，就让你儿子一个人给你养老吧，就别指望我和你孙子养你了”。
说实话，看到这样的描述，我对婆婆和儿媳的对话内容不敢相信，感觉现实中不会有这种情况，因为我觉得应该没有人会故意用这样的说话方式来激化婆媳矛盾，除非双方本身就有积怨或矛盾。
我认为的确没有义务帮忙照顾孙辈，但是如果孩子家庭确实需要帮助，自己又精力和时间有余，我想也没有理由故意拒绝。另外，如果确实不方便帮忙，那也没必要去说一些话去激怒儿媳，好好说清楚就行。
就算不是亲生的女儿，还是需要赡养长辈的。除非真的关系断裂到老死不相往来。所以，看到上面这个场景描述，其实我认为其实也没必要跟老人斗气回怼，毕竟婆媳矛盾并不是非要争出胜负（其实不论怎么样，我感觉家庭矛盾这个事情里是没有赢家的）。与其回怼，其实不如“吃一堑长一智”，以后尽量保持距离，不要打搅老人。家庭之间有任何需要沟通的，可以让孩子的父亲，自己的丈夫、婆婆的儿子来协调和沟通。
隔代育儿、帮忙儿女带孩子这个过程中，确实容易带来很多婆媳矛盾的触发点。曾经我问过：
想了想，既舍不得她结婚，更不想她生孩子。就玩玩闹闹，找份工作，快快乐乐生活就行。如果万一遇到合适的对象结婚了，不仅不催生，还会劝她别生。生孩子、养孩子太耗精力；身体、金钱，更是一辈子的责任，不想我的女儿受这个罪。
作为一个全职妈妈，真的是带孩子带伤了，不想再带孩子了，所以二胎也不生了，更不想给孩子再带孩子。
但一想到我生的是女儿，我无论如何都要帮她的，我自己经历过，我知道有多难，我不想我的女儿再那么辛苦，她要钱就给钱，要帮手就出力。就算她什么都不要，就想像我一样自己体验这个过程，那我就给钱给钱给钱就好了，钱多一点日子总会好一点的。
1、对女儿：不是很建议生育呢，但如果你非生不可，那你呼我即来，挥我即去；
2、对儿子：自己不积极分担育儿工作、请不起保姆，就不要生。
假如儿女们自己能搞定，我不会主动去插手；但如果儿女们自己确实搞不定，我又刚好能帮上，那我会愿意帮着带小孩。
说实话，帮忙带小孩这件事非常辛苦，但算不上难；真正难的是帮忙带孩子过程的相处。比如，育儿理念冲突时，育儿方式彼此不认同时，这些才是艰难时刻。妈妈群里，婆媳关系、隔代育儿冲突，是永恒的热门话题。
每个人遇到的人不同，境况不同，因此关系处理的方式也不同；但我想有些底层逻辑是相通的。所以，我今天接下来说说，当我老了，当我有一天要帮我的孩子带小孩了，我会考虑到的一些相处逻辑和原则。
01
摆正心态
先照顾好自己，再带小孩
我爱自己的孩子，我的孩子又有孩子了，我也会一样爱孩子的孩子。因为爱，所以我愿意照顾、爱护孩子们。
我不会觉得自己帮儿女带孩子，儿女就要对我感恩戴德，什么都得听我的。我会在照顾好自己的前提下，再帮助儿女们带好小孩。
不论是带自己的孩子，还是带孩子的孩子，我始终认为我首先要照顾好自己，然后才是照顾和爱护孩子们。
另外，在帮儿女带小孩的过程，是一家人齐心协力把小孩带好的过程，而不是竞争话语权或长辈权威的过程。
02
多看到好的
不吝啬赞美
每个人都喜欢被人肯定。所以，我帮儿女带孩子的过程，发现儿女们做得好的，我会真诚地表扬儿女们做得好的。同理，我做得好的，也希望儿女们能真诚地肯定和赞同我。
人与人之间的相处，更多积极、正向、和谐的氛围，总归会更舒心一些。大家情绪好了、舒心了，自然也能有更积极的心态去育儿，对整个家庭和小孩来讲都是好事。
03
