为什么教育孩子的道理我们都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？
人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。
在教育孩子的问题上，无数父母头痛至极，孩子不听话，忍不住对孩子大吼大叫，但我们都知道，这样对孩子不好，只会让他们学会暴脾气。当下孩子会因为你的大吼而害怕，然后停止他的行为，但是久而久之孩子会习惯了你的方式，并不会害怕了，那么这时候的父母再怎么大吼大叫也没有用了。
其实每个人都懂该如何教育孩子，正确的道理都懂。每次面对孩子发火之前，每次把以前父母怎么骂我的话脱口而出之前，我们需要学会在心里按下那个暂停键。这件事不容易。最大的一个问题就是，词穷！一旦没词了，想到的也就是当年父母吼我的话了。其实我们可以换种方式跟孩子讲话，效果会不一样！
有一段时间，宝贝会把玩具全部拿出来，然后洒落在地上。这时，我会说：“如果你把所有的玩具都拿下来，你的等下不想玩了需要把它们全部收回去”，而不是“说了很多次了，不可以把玩具扔在地上，你为什么每次都这样”！
类似的台词：
玩具玩好需要归位VS你怎么又把玩具弄的到处都是？如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，你要想清楚哦？VS我数到三，你再不做，我就......
这一招的关键是，我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。也就是说，之后我一定要坚持让孩子把玩具全部归位整理好。一开始他肯定会不愿意做会逃避，有时还会故意捣乱，这时把我今天分享的类似台词都可以拿出来用。
刚开始执行肯定会有困难，但不威胁，指出孩子需要承担的结果，坚持保持态度平和，坚持下去效果一定比我们边大吼大叫孩子边帮孩子整理要好得多，这会让孩子明白，自己的行为和选择都是有代价的，都需要自己来负责。
你生命中的任何事都是你每一个选择的组成，如果你希望有不同的结果，那请做不同的选择。
给坏习惯一个替换方案
孩子学会走路的时候，最喜欢爬上爬下最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我说，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬去跳，你觉得哪里合适呢？”而不是，“你怎么老爱爬上趴下的，这么皮，等下摔下来怎么办，赶紧给我下来！”
类似的台词：
画笔不能乱扔，我们可以找其他的东西来扔，球好不好啊？VS墙上不能画画，这里有一张纸，我们可以在纸上画VS和你说过多少次，不能在墙上乱画，又把墙弄脏了
这一招的关键是，帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔“画笔”，她只是想“扔”，那把她的注意力引导到可以扔的东西上，这样就是没有了冲突了。
如果你可以试图理解我，而不是改变我，那么育儿就会变得简单很多！
多说肯定，少说不
有段时间孩子吃饭时会提要求说要吃其他的零食，这时我会说，“可以，我们吃完饭，睡午觉之后再吃，好不好？”而不是，“不可以，吃饭时不能吃饼干”。
类似台词：
我们在走道里要慢慢走路VS不许在走道里奔跑，公共场所我们要轻轻地说话VS知道啦，不要大叫妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你！VS不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？
这一招的关键是，把所有我们不希望孩子做的事情重新加以正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现承诺并正面强化，“谢谢你等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？”
最后要告诉孩子：“妈妈还是爱你的，但是妈妈不喜欢你这样的行为。”
当孩子感觉很糟糕时，我们是无法教会他们如何守规矩的。只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。
这些台词不是管教孩子的特效药，这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。如果你也经常吼孩子，那不妨熟读这些台词，脑海里预演一些你经常容易发火的场景，想象一下，下一次可以怎么说怎么做。
父母的语言是把双刃剑，我们怎么说，孩子怎么做。这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前，按下那个“暂停键”，帮助我们找回觉察。
当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，你会惊讶于自己温柔的力量。
“希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾”。
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