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硕士校招那年，也就是研三初，在拿到年薪26万的offer时，我曾怀着满满的志气，说要好好干，先沉淀三五年，攒够人生的第一笔七位数。

可转眼间，我已经离职在家九个月了，这是我之前无论如何都想象不到的场景。第一份工作虽嘴上说是干了一年，但实际上也就十一个月。

想起破破戒戒的这三四年，我是无限地感慨，感慨那个当初还未堕入深渊的自己。

说来很惭愧，当年初三之初，凭借一场物理竞赛，夺得全国二等奖，进了乡镇中学的校史，名字在我毕业后还挂在校板报上足足两年。

可一切都在那时按下了暂停键，从此黑暗来临。

高中，虽在县重点中学奥赛班，但依旧是三年残破不堪的往事。还记得，在高三那年的暑假，结束补课后，我曾回光返照。

月考一举夺得全校第二名，全班第一，惊得班主任当即找我到了办公室谈话。

那样的名次意味着什么，意味着清华北大不再是梦，其他名校随便挑。我很清楚记得，当时理综得分285，全校第一。

可最后，高考成了我高三一整年有史以来的最低分，理综不到240分。

以前我不知为何，但如今却很清楚，一切都是理所当然。本科四年，混沌不堪，现在都记不起自己到底干了些什么，就好像在自己的人生中不存在。

只记得那几年，追了四五个女生，都是轰轰烈烈地惨败，说是舔狗，估计还有点抬举我了。

但我还是没有想明白，问题到底出在哪。足足七八年，就这么完蛋了。

一直到研一的寒假，那天当我独自游荡在田野间时，莫名觉得自己的人生太过黑暗。

接着，内心的颓败、挫败和无力这些消极的情绪，犹如沉寂了二十多年的火山，碰的一声，霎时天昏地暗。那一刻，我崩溃了，内心彻底崩溃了。

二十多年来，第一次，我觉得人生再无望，我甚至想到了死亡。我很庆幸，老天或许还没有放弃我。

在我颓丧到极致，以致无法自拔时，在我的脑海里忽然闪现了一个念头：既然已经到了人生的最低谷，那不管往哪里走，都是上坡路了！

自此，在死马当活马医的心态下，我走上了看书学习的道路。在修习心理学大半年后，我和“戒色堂”相遇了，一场自然而然的相遇。

当时，短短几天之内，我就如醍醐灌顶，明白了所有的一切：二十余年的黑暗，竟大多赖此！！！

第一次，我戒了百余天。在一百多天的时间里，以肉眼可见的速度看着自己蜕变，我知道，这路绝对是没错了。

其后，短短不到半年的时间，我从一个动不动就挨导师骂的差生，变成了一个导师给予“惊讶”二字评价的优等生。

我依旧很清楚记得，有很多次，导师才把别人狠狠骂了一顿，然后转过头却跟我笑着说话。 但可惜，我终究未得要领，百天之戒终败落。 此后，每隔一两个月就破戒一段时间。

但尽管如此，在毕业前，我还是以一篇论文刷新了实验室数十年来的历史，并在毕业时一举夺得国家奖学金、优秀毕业生以及优秀硕士毕业论文等一系列的荣誉。

可我高兴过了头，大事未成，沾沾自喜，甚至得意忘形。结果，我一工作，老天就一把将我重新打落到了人生最低谷。是的，工作后的第一个国庆节，我的心态又崩溃了，彻底的崩溃。

但和研一那次不一样，因为这次我知道原因在哪，更知道出路在何方。我就重新戒，重新熬，拿出拼命的架势撑着，心想反正怎么着也死不了。如此，一个月后，我工作后的导师，也是我们组的组长，把我叫到办公室，给了和我硕士导师一样的评价：惊讶！

至此，我的薪资就涨了。我也是后来才知道，这就是第一批晋级岗位的标签。可好景不长，第三次突破百日大关后，我又重新败落。

至此，三年挣扎，又重新回到了原点。问题在哪？怎么办？ 那一段时间，我想了很久。

将所有的一切都抛却，从头开始想。无论如何，不管怎样，路就只有一条，唯学习，不断地学习！除此之外，别无他法，不要再做那些无谓的自我感觉良好的自创方法。

离开学习，就是死路一条，这是我花了三年得出来的唯一一条莫大的教训。 也正因为如此大的教训，我才学会了一个词，一个飞翔大哥从头至尾不断提及的词，叫：狠心！

戒色之路，只有一条：不前进，就完蛋！再无其它选择，就如逆水行舟，若不进，就跌落瀑布悬崖，百分百是要命的。

那年过年，新冠疫情大爆发，假期延长一周。但即使半个月的假期，依旧未能消除内心的疲惫，总感觉哪里不大对劲。

工作了大半年，虽得到了领导的认可，但我却没有一丝获得成就感的欣喜，整个人都像是处在要死不活的混沌状态。

年后重新开工，居家隔离，远程上班，让我内心的不适感变得更为强烈。每天都莫名觉得现在的工作不是自己想要的，甚至内心排斥和反感的情绪不断沉积加重。

后来没多久，上手一个新的项目，接连一个多月，经常晚上搞到十一二点，几乎没有晚上十点前下班的机会。身心俱疲之下，又忽略了戒色学习，很自然地，我又破戒了……