曾经我们发过一期探讨开放关系的
播客
。从对专偶制的看法，逐渐展开到性缘关系的建立，亲密关系的界定，最后直指
性缘与友缘的界限。
图为 播客指路
评论区的友友们各执己见，有的写下1v1铁血纯爱战士宣言，有的尊重理解但不祝福，有的大受震撼扶额摇头叹气……
在我们文化体系中的性观念，性缘和友缘之间有一条不可触碰的戒线
，「恋人」和「好朋友」各有各的行为规范，
越过这种身份界限
仿佛触犯了文化基因深处的禁忌。
尽管如此，我们还是乐此不疲陷入各种亲密关系，获得滋养和感悟，更有错愕和伤害。
那么关于性缘和友缘，我们能否有更开阔的想象？
目前我们谈论的普遍意义上的性缘关系，指的是
在异性恋语境中，以性为纽带建立起的亲密关系，简单理解为异性恋恋爱与婚姻。
一个个由专偶制性缘关系缔结成的小单位，是父权制社会稳定运转的生生不息之源，被视为亲密关系的核心课题。
更狡猾的是，
父权制为我们设下「爱情」的陷阱，为权力依附关系披上甜蜜的外衣。
一切说不清道不明的矛盾与不公，都是以爱之名；纵然头破血流，爱迟早会让伤口结上一层痂皮。
从家庭学校环境，文学影像音频，
异性恋霸权从我们落地的那一刻，便
全方位渗透我们对亲密关系的想象。
不论是儿时人手一本的青春殇爱文学，你与异性同桌多说了几句话便被讥笑的青春萌动，还是读了大学被爸爸妈妈教导要物色身边有没有合适的对象：
「我需要建立性缘关系」成为鲜被质疑的常识，
父权制就像一台绞肉机，把所有人搅碎丢入无处遁逃的性缘语境中，
并吞噬像友缘、亲缘等其他亲密关系的存在，来填补它永不满足的胃口。
因此，
「性缘脑」
诞生了，
一个产生且多用于异性恋自我审查的贬义词。
性缘脑多指将建立性缘关系凌驾于其他一切关系之上的人，看到某人会先在脑海中审视对方适不适合当恋爱对象，不适合则会抗拒与其发展其他关系的可能。
网友们延伸概括出来的常见症状有：难以和异性建立「正常」的友谊，对异性只会产生恋爱和性方面的想法，过分沉迷浪漫关系丧失理智，忽略友情等其他关系。
不难发现，「友缘」在这样的对话中时常被提及。
它既不被视为亲密关系的重点，又非得被人类拿来当成人格健全的佐证；可能是性缘关系开展的起点，更可能是性缘关系结束的弱点。
我们总是既要又要，身处关系的漩涡中无法自洽。
异性恋话语下其他亲密关系必须让位，友缘首当其冲。
这尤其体现在恋爱关系中的男女，时常要求对方与自己的异性好友保持严格距离，你我的性缘世界是他人无法涉足的禁区。
不能和异性出门，不能不汇报行程，不能有异性在场，不能坐副驾驶，不能微信聊天，不能倾诉烦恼，更不能和“正主”以外的人一起玩
莓辣卡牌
，
哪怕主打真心话的低语牌非常适合朋友间酒桌聊天
👇
不能这，不能那，一切都是占有欲的公式，一切都是爱的证明。或者你说，也没什么吧，就是觉得谈了恋爱得避嫌。
嫌从何而来？
究其背后逻辑：我/你和异性交朋友---然而所有异性朋友都有和我们搞七搞八的可能---异性朋友成为你我关系的潜在危险因子---因此你谈了恋爱就需要远离异性朋友；
这也许是专偶制中彼此的权力小游戏，但我们是否应该面对这个残酷的真相：
所有异性都被我们潜意识地装进了性缘叙事的网兜里；又或者我们本就无一幸免地身在网兜中，
性缘脑是处在这个社会中每个人的后天发育不全，我们对关系的想象过分贫瘠？
纯洁的友谊，是油盐不进的，是适时出现又隐身的，是中规中矩不过分亲密的，
是和性没有任何关系的；
不洁的友谊，是可能暗生情愫的，想入非非的，可能擦枪走火的，
包含与性相关所有细枝末节的。
但维持友情从来就没有公式可代，友情的走向支流纵横，是生活中更多维度的面向，
我们不假思索地划分，是否是一种社交上的逃避与懈怠？
ta今天和我搂了肩膀，ta今天约我单独出去看电影，ta今天在微信上和我倾诉了好多心事，ta今天看我的眼神不太对劲……ta是不是对我有别的意思？
可亲密不是性缘独有的产物，爱也不只有性缘关系这一个容器。
所以，我想和我的好朋友做爱，
ta不是我的恋人，不是我的伴侣，我们不会走进婚姻，我们甚至没有搞过暧昧.....
这也正常吗？这也合理吗？
首先，性行为、亲密之情、爱，是包裹性缘关系的皮肤，
但不是性缘关系的专属；性缘关系的核心是各种权力关系。
在恋爱、婚姻中，我们扮演上位者和下位者，享受顺理成章的亲密；谈爱谈性时有据可依，有一种遵守社会秩序的安全感。
「我和朋友睡觉」，
是一种把性和亲密搬出性缘语境的偏常，
打破固有秩序总会产生恐慌。
比起问自己有无罪过，不如问自己：我为什么想和我的好朋友睡觉？
答案可能是：因为我发现ta对我有性吸引力，我对ta产生了比寻常朋友更多的情感依恋，哪怕是没有为什么就是突然想和ta睡觉；
但需要警惕：
我和ta交朋友就是为了把ta发展成供我使用的潜在性资源，如果ta不是为了和我进一步发展不会和我交朋友，ta和我有了亲密行为所以应该就是同意和我进一步发展/睡觉。
我们可以探索友缘与性缘的更多可能性
，承认自己需要亲密，想要抒发喷薄而出的爱意，需要亲亲抱抱贴贴，甚至——想要和朋友做爱；
我们提倡把性平常化
，当然也包括学会
在不伤害他人的基础上
，表达自己的情感，满足自己的需求，建立适合自己的亲密关系；
但也不要轻易指向化，浪漫化，灾难化关系中的各种小插曲。
世界不是一个巨大的菜市场，
我们不是只有在性缘叙事中才能为主角，他人也不是我们性缘叙事的注脚。
处理这个问题，也是如何处理好人际网络中各种关系的问题，不妨从以下几个方面想想：
1. 我的原则是什么
2. 我是否了解朋友的原则和想法
3. 我能否面对进一步行动带来的结果
4. 我是否会对其他人造成伤害
5. 我如何解决进一步行动后可能带来的问题
如果你觉得和朋友或恋人之间需要某个契机才能好好谈一谈，也可以借助
莓辣卡牌这样的“工具”打开彼此的心扉，
不管是生活话题还是私密感受，都能顺畅拿下👇
至此，不管是「我想和我的好朋友睡觉」，还是「别总想和朋友睡觉」，都变成了
我们对「友谊」的定义除了对错，除了是否与性相关，可否有更多讨论空间；
同时，反思如何对抗你我身处其中的性缘语境，关闭脑中的防御机制，也许就是第一步。
