婚姻中的女人以冷漠的语气说着那些出轨家变和财产分割的事，脱离了婚姻的女人就像去了趟巴黎回来，怀疑旅行的意义，又不甘寂寞一人。憧憬着面朝大海，春暖花开；或是恋爱太多失恋太多，想找一个愿娶的人一劳永逸地安定下来。
文：安顿
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摘要：很多人以为结了婚，就能走上一条安全的、回家的路。事实却是，更多的人，或迷失或挣扎在婚姻这条道路上，找不到回家的路。
有一次和一位女性朋友聊天，她说了这样一段话：
在我二十多岁的年龄时，身边的女人都在恨嫁。或是找到了白马王子，憧憬着面朝大海，春暖花开；或是恋爱太多失恋太多，想找一个愿娶的人一劳永逸地安定下来。
她们倒不是找饭票，只是觉得不结婚的人生是不完整的。转眼到了我三十多岁的年龄，局面发生变化，离婚成了茶余饭后的话题。
婚姻中的女人以冷漠的语气说着那些出轨家变和财产分割的事，脱离了婚姻的女人就像去了趟巴黎回来，怀疑旅行的意义，又不甘寂寞一人。
虽没结过婚，我却对这席话话深以为然。很多人以为结了婚，就能走上一条安全的、回家的路。事实却是，更多的人，或迷失或挣扎在婚姻这条道路上，找不到回家的路。
“什么是爱？”、“怎么爱？”这是几乎每个人都在问的问题。
今天，和大家分享一篇与此相关的演讲，这个演讲曾在网上感动了很多人。但我想分享它，不是因为它感人，而是因为它有用，可以帮助你认识你自己，改变你自己，从而找到一条回家的路。
先来看一张图。
这是赖佩霞在演讲中特别提到的一张图。了解心理学的人大都知道这张图，它是一个“冰山理论”。
弗洛依德、海明威都曾提过冰山理论。这个理论是说我们一直认为自己是一个什么样子的人，我们自己只看到上面自己想看到的那一部分，通常只有在亲密关系里面，你隐藏在下面的部分通通才会上来。
因为彼此都很知道对方的短板，很容易哪壶不开哪壶。其次就是故意的，你让我生气，我就要让你更难过。所以亲密关系中常常出现那种较劲，互相伤害。
不管在外人看起来你有多厉害，不管你觉得自己有多么好，都会有一个部分的你，是你从来都不知道的。而那个你，是那么小气，那么不可理喻，甚至于那么恶毒。
赖佩霞说自己本来也不相信，一直到结婚后，才知道自己到底有多凶恶，才明白自己究竟是个什么货色。
这时候，当赖佩霞回过头去看，发现回家才是觉醒的第一步。
在家，我们经常会碰到两种情况：一种是成为对的，一种是你要成为和平的。
夫妻间的很多争执都是为了证明我是对的，所以你宁愿失去和平，坚持己见。然而，就在那个争对的过程中，两人已经互相伤害了很多。
我们为什么会争执？
第一，肾上腺素上升。当我们要争对的时候，肾上腺素就开始上升。而肾上腺素的上升还会成为一种瘾，它跟酒瘾、烟瘾一样。这也是为什么有些人会对小小的一件事表现得暴跳如雷。
第二，家庭价值观的差异。夫妻间的诸多摩擦其实都是价值观的冲突，这种冲突源自于（夫妻两人）各自原生家庭所带来的价值观。
赖佩霞的第一段婚姻让她非常痛苦。在这段关系中，她遵照了妈妈教给她的所有道理和做法。比如不可以说人背后话，比如有话要当面说，比如只要是对的，就应该据理力争。
因为那时候完全不懂，更因为很爱自己的妈妈，这些教导，赖佩霞全部照做。甚至包括那一句很多父母亲都说过的，非常危险又愚蠢的话——“我骂你是因为我爱你”。
但是结果，很惨。这段持续了八年的婚姻，最终以她带着两个女儿离开而告终。
如果我们很爱很爱自己的父母，就会继承他们的方式。一旦到了争是非对错之时，我们就会在潜意识里，用当年父母对待（教导）自己的方式，来对待现在的家人。
这就是原生家庭在价值观层面带给孩子的深刻影响。
家是一个人的起点，但我们大部分人身上的问题却始于家庭。
现在，问大家一个很重要的问题：如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤，是落寞，你还敢快乐吗？
赖佩霞讲了自己的故事。她的母亲是单亲妈妈，50年前，因为越战关系，母亲留在了越南，父亲去了美国。那时候已经怀孕的母亲仍然决定生下她，但很多年，她不曾见过自己的父亲。
因为母亲过得很辛苦，不快乐，在和母亲相依为命的日子里，赖佩霞不敢做错事，不敢惹麻烦，甚至不敢跟妈妈说自己受了什么伤，因为怕妈妈难过。很多委屈就这样一个人吞了下来。
母亲与孩子的关系是最亲密的，当妈妈不快乐的时候，懂得心疼妈妈的孩子只能默默承受。
承受的多了，必然会出问题，而最大的问题就是不自信。后来，赖佩霞把自己身上的所有问题，碰到的任何问题全都归咎于没有爸爸，并带着这样的念头走入了第一段婚姻。
两个来自单亲家庭的孩子（赖佩霞的第一任老公也来自单亲家庭），怎么创造出幸福美满的家庭生活呢？他们没有榜样啊。这时候，如果你不觉醒，不知道问题在哪里，不开始自信，你就永远不可能走出一条幸福的康庄大道。
走进婚姻，赖佩霞才发现，在那个冰山的底层，有多大的一部分的自己，是自己从来不知道的。当她发怒的时候，态度蛮横，说话刻薄，但那时她却坚信自己是对的。
从那个摇摇晃晃的婚姻中走出来后，赖佩霞开始思考问题到底出在哪里？到底什么才是对的？
这个问题直到后来她因为一个想法才有了答案。这个想法就是——如果今天碰到这样状况的人是我的孩子，那我应该怎么做？与其讲道理给他听，倒不如做给他看。
正是从那个时候起，赖佩霞开始慢慢懂得，怎么样因为爱孩子而转过头来爱自己。并从现任先生与他父母的关系中，逐渐明白什么叫爱自己。
年轻时，我们爱上一个人，总会胜过爱自己。而身边大多数的声音也都在告诉我们：去爱别人。可是赖佩霞说：一定要先爱自己。
她说：我先生是我所见过全世界最爱自己的人。他的体重从当兵那时起到现在65岁一直没有增加过。他每天坚持运动，不健康的东西一点都不吃。
为什么？因为他很爱他的父母，他知道自己的身体发肤受之父母，所以他很珍惜父母亲给他的生命。
而只有一个真的爱自己父母，敬畏自己的父母，知道他们一生的辛苦，知道他们将生命传授给自己是多不容易的人，才能真正地爱自己。
自从认识他之后，我开始学会了爱自己。为什么我一定要爱我自己？因为一个不快乐的母亲是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样，需要知道什么是快乐。
所以，在亲密关系当中我们两个也放下了输赢，每次有争执的时候我就说“算你赢好了”，他就闭嘴了，这招很好用。因为我深深了解我不想要争输赢，我想要和平。在我们之间的和平里，创造了两个快乐幸福的孩子。
快乐不是靠赚钱，不是光看一个数字就可以快乐起来的，他们需要看到一个快快乐乐的榜样。这世界上有钱的人很多，但快乐的人太少了。
很不幸，我就是在一个“没有和平，只有两个很不快乐的榜样”的家庭中长大的孩子。从我记事开始，就目睹了父母关系一次又一次的破裂，在种种争吵和打架中，绝望地瞪着暴跳如雷的父亲，流泪心碎的母亲……
所以从小到大，自卑是我最亲的朋友，并且我经常是一副苦大仇深的样子。
而在每个爸爸和妈妈考虑离婚的时刻，我都跟妈妈说：妈妈别哭，我以后肯定不结婚，咱俩就一起过吧。”这种对爱情的不相信，对婚姻的恐惧曾让我把“不结婚”这句话坚定地说了好几年。
幸运的是，长大后随着智力和阅历的增长，开始觉醒自己的人生绝不能过成爸妈那个样子。我渐渐隐约地感觉到，自己的生命竟然和那些“幸福的别人”是一样宝贵的。
我开始努力对自己好一点，精神上不再自我折磨，物质上则尽量自我满足。在爱自己的过程中，一点一点的自信起来，也一点一点的确信，自己还是值得被爱的。
都说成人礼，是我们遇到一个人，通过一段关系，去重新认识这个世界。以前我会觉得那个人一定是我的今生挚爱，但现在我会认为，那个人，不是别人，而是我自己。
爱自己，自我探索，是获得自己想要的幸福的第一步。
为什么要爱自己？因为你很重要，你就是你能拥有的全部。你存在，才会感觉到世界的存在。
你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在；你失去平衡，才会感觉整个世界失去平衡；你不快乐，世界自然也不会快乐。
爱自己不仅是给自吃好的，穿舒服的，更是内在世界许多价值感的建设。与自己的关系处理好了，与家人、朋友、同事、路人的关系才能自在妥帖。
王尔德有一句话：爱自己是这一场终身浪漫的恋情。可能爱自己就是所有的根本、梦想的目的。
人活一世肯定都想有一些成就，而这个成就探索到最后，就是内心的平和，家人的快乐。
最后，再说回到“什么是爱，怎么去爱”这个问题上。
很抱歉，这个问题恐怕谁也没有办法给出一个确切的答案，因为每个人都应该有自己的答案。
不过这里我很想推荐一本我最爱的心理学书——美国心理学家斯科特·派克写的《少有人走的路：心智成熟的旅程》。
这本书摆在我的案头，很多时刻给予我无穷的力量，到现在还会经常拿起来翻翻，有些段落甚至可以背出来：
“真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。”
“不爱自己的人，绝不可能爱他人。”
“父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟，自己的心智也不会停滞不前。我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。
我们终归会意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨迹，二者之间越来越近，其界限最后模糊不清，甚至完全泯灭。”
怎么说呢，没有谁的父母是完美的。从前他们对我们的爱可能如此残破，但我们无法责备，因为已经发生，我们唯一能做的就是学会爱自己，让自己的心智成熟起来，快乐起来，慈悲起来，而不是重蹈覆辙。
只有快乐的人才能养育快乐的孩子，只有快乐的人才能创造快乐的世界，认识自己，爱自己，找到回家的路。这是很不容易的一条路。但是，我们只有藉由它，才能通向幸福。
但愿你我都能早点找到回家的路。
