今天推荐一篇我很喜欢的文章，来自一个有匠心的公众号：“栩先生”。
他写个人成长、职场干货，角度新颖、非常实用，是知乎个人成长、职场干货等领域60万赞大V，有道云笔记职场技能领域“最具价值微信公众号TOP10”，他写过的回答：
比如《大学毕业是去大城市好还是回小城市好？》
比如《坚持跑步到底有哪些改变？》
比如《工作后，你悟出什么职场道理？》
都是知乎超万赞的成长干货，确实非常适合大学生和刚刚毕业的年轻人。
他写的《如果格局决定了人生，那到底什么决定了格局》，获得包括共青团、有书、读者、灼见等各大平台转载上千次，阅读超千万，影响了无数人对原生家庭和自我教育等的深思。
关于个人成长，他还写过经典的“栩三篇”，从案例到理论到干货，层层递进，非常值得阅读。
关注栩先生后，分别回复“0”、“栩三篇”可以获取文章
一个人格局越来越大的3个迹象
今天我准备给大家讲几个藏在心底的真实经历，然后说一个我思考很深的问题。
初中的时候，曾经懵懵懂懂地对一个姑娘很动心。
在那所学校里，她是很多人心目中的女神。
身材高挑，肤白貌美，成绩优异，还能写会画，是当地很有名的小才女，家庭教育甩我们这种野路子几条高速路。
关键是特别傲娇，几乎从来不跟男生接触，一副不食人间烟火的范儿。
我当年因为学习还不错，在学校组织的各种学习活动中，和她还有一些接触。
也互相送过一些很中二的礼物。
但中学毕业后，我们再也没有联系。
一晃十年过去，我都工作好几年后，有一天突然惊喜地收到了她给我发的电子邮件。
才知道她研究生去了港大，毕业后就留在了香港。
前几年一直断断续续偶尔联系。
几年前，她在香港结婚了，给我发了很有烟火味的邮件。
邮件里的话，让我感慨万千。
她写道：
哎呀，不知不觉都当了快两年的Z太。
想想我刚结婚的时候，楼管跟我说了好一段时间的“Z太，早安！”我才反应过来是在跟我说话。
我之前在家感叹说稀里糊涂就嫁作人妇了。我老公说，想特别清楚透彻之后，多半啥都做不成了。
有些事，今天觉得是重大抉择，明天却变得不过如此。有些日子，看起来好像是平常时光，却在不经意间改变了我们。
得与失，不是那么容易能看清楚的，也不用看太清楚。
所以何必烦恼，何必缅怀，何必期盼。
我觉得实现世俗理想，也是一种成就。
诗和远方就在世俗的一个个小愿望里。
现在的我，盯着股票基金，攒着首期买房，计划着圣诞家庭旅行，kindle里读着几本日本主妇收纳整理书。
我也快三十了，我既不想装嫩，也不想太沧桑，就欢欢喜喜地做个世俗的女人，在地铁上旁若无人地补口红，世俗得热热闹闹舒舒坦坦。
我觉得挺好。
说实话，我觉得也挺好。
只是没有想到，曾经在中学的时候，一度还想着以后会和她怎么怎么样，结果一转眼就十多年再也没有联系。
更让我没有想到的是，我当时用的邮箱是雅虎邮箱，一段时间没登陆，雅虎邮箱关停了，我和她就这样彻底失联了。
距今又已经快3年了，似乎此生再也不会见到，好像也没什么大不了的影响。
回想起初中的时候，曾经那么的愿意和她聊天，曾经那么的希望和她多见面，就觉得不可思议。
原来，时间真的可以让很多东西变得淡如白水。
知乎上有个经典问题：如何对待逐渐疏远的朋友？
知友@我桃桃渡河而来，引用了一句互联网上的话回答说：
“每个人都走在人群里，你走得离我远了，就会离另外一些人更近了，未必不是好事情。”
从小到大，成长的过程就是不断转换朋友圈子的过程。
不是你走得太快，让别人跟不上了；就是别人走得太快，你被留在原地了。
看过一篇心理学的文章里分析，开启一段友情最重要的一个条件是：
大量的非主动接触。
也就是不用特别努力和刻意制造，彼此就能经常见面或者交流。
所以，你才会在某一段时间和你的同学，室友，同事，邻居成为好友。
因为他们不需要什么刻意的安排，就会反复的出现在你的面前。
我们的很多“好友”，其实指的其实就是这种朋友。
而这样的朋友，随着环境的变化，只要不再具备“反复出现”的条件，关系变淡几乎是必然发生的事情。
回头去看，多少我们学生年代觉得“要做一辈子好朋友”的同学。
这个一辈子，最后就定格在了“毕业”。
我上小学时，曾经有过一个最要好的朋友，我们曾经无话不谈。
小学时暑假的生活，一般分为两个部分，一部分我睡在他家里，另一部分他睡在我家里。
很热的天气里，他带我去山里的水洼泡澡，两个十来岁的孩子，赤条条地躺在水草里，挠胳肢窝笑成一团，扯下大把的水草往对方嘴里塞。
等到回去的时候，发现背上一道道布满了水草割下的血痕，又痛又痒。
他父亲拿出瓶烈酒，在我们的背上抹，一边喊痛一边开心地笑。
高中他辍学开始上班，高二和高三经常跑来找我，他的一塌糊涂的感情和生活，经常让我疲于奔命。
有时半夜十二点都还在外面淋雨，只因为和女朋友吵了架；有时突然倒在路上，因为陪酒陪的胃出血。
在他欺骗了我很多次后，我终于忍无可忍地要和他断绝来往。
他给我写了一张纸条：
我们怀抱着同样的梦想在不同的时间
来到这里
有的梦想升起
有的破灭
从此，他离开县城去了大城市“闯荡”。
又过了很多年，他终于混出了名堂，西装革履满脸油光的回到家乡。
那时候我还在苦逼地读大学，因而没有见到他衣锦还乡的样子，也就没有见证不久后，要债的人去村里拆他家房子的尴尬情景。
他的“成功”，主要来源于在外的各种坑蒙拐骗。直到被骗的人，打听到了他的真实“底子”，找上门来，才将他再一次打回原形。
几年前，我辗转听到了他的最新消息，已经跑到了外省，至于干什么去了，已无从知晓。
他给我写的那张纸条，十多年过去了，我仍保留着。
但我们俩的人生，却注定不可能再有交集。
所谓的朋友，最根本的其实是彼此之间的交集。
时间和空间上的交集，只是其中的一部分，更重要的应该是三观和见解认知上的交集。
只有当你们的三观和认知见解，始终处在同一水平，这样的关系才能长久。
与其鸡同鸭讲，对牛弹琴，不如相互远离。
很多中学QQ群和大学微信群，往往在3年内还有一定的活跃度，超过五年就可能变得鸡肋。
只有偶尔几个人，还在坚持着很久一次有一搭无一搭的聊天，另有一些人会偶尔发发广告，除此之外如同一潭死水。
我当年还不太明白，为什么原本无话不谈的一群人，在几年后即使有最先进的交流工具，却变得无话可说？
后来终于想明白了，因为说来说去都是大学里那些事。
是的，你们曾经一起逃过课，曾经一起开过黑，曾经一起打过架，曾经一起逛过街，追过同一个男明星……
然后呢？总不能每次在一起聚会聊天，就只谈这些过去的事吧。
当双方的人生经历、交际圈子和眼界格局，都已经发生了翻天覆地的变化，相互之间也就没有什么新的信息可以交流了。
很多人可能会好奇，“栩先生”不是一个职场成长类的号吗？为什么今天会写这些看起来和个人成长风马牛不相及的东西。
其实，写下这些的第一个目的，是想告诉大家：
虽然我整天在公众号上和大家分享该如何成长，如何应对职场和社会，如何驱动自己不断进步。
但根子里，我也是一个非常普通的人。有着普通的过去，有过很多乱七八糟的朋友。
更重要的是，我也曾经对过去恋恋不忘，甚至长时间地沉浸在回忆里难以自拔。
很多人之所以舍不得过去的朋友，其实只是放不下过去的自己。
每一次深层次的回忆，都是打开了一次情绪的阀门，忧伤、难过、悔恨……
各种各样的消极情绪，伴随着回忆，将你淹没其中。
但这些消极情绪，对你处理现在的问题和面对将来的问题，毫无帮助。
在一本心理学的书上看到：
我们之所以会陷入回忆的泥潭中，是因为回忆中的体验，都是我们熟悉的，即便那是让人痛苦的体验。
但是因为它熟悉，我们还是愿意不断重复它，因为熟悉可以带来安全感。
当我借助各类心理学的书籍，真正意识到不断重复地回忆，只不过是让自己一遍又一遍地去体验那种情绪放肆的感觉，而对自己的现实生活不起任何作用的时候。
我第一次开始尝试为自己的回忆上一把锁。
我开始避免深夜不睡，开始试着用各种阅读、电影、运动，填补睡觉前的空余时间，不让回忆有趁虚而入的机会。
这是一个漫长的“刻意训练”的过程。
但无论怎样，我做到了。
在多数时间里，我很少回忆过去的那些人和事。
从控制回忆入手，我学会了更好地控制那些消极、低落的情绪——而这种情绪，往往也是造成生活或工作失控的深层次根源之一。
这才是我今天写下这篇文章，最想和大家交流分享的成长心得之一。
有太多人在知乎、在公众号甚至在社群里咨询我，怎么样才能让自己变得更加积极，充满正能量。
方法当然有很多，比如寻找人生目标，坚持自律，建立正向反馈，健身跑步，保持身心健康等等。
但还有一点，我没有和大家分享过。
那就是要坚决的对人生进行“断舍离”。
古语有云：“当断不断，反受其乱”。
人生中的很多人和事，过去了也就过去了，不需要再惋惜，再纠结，甚至再回忆。
就像坐公交车一样，每一站都有人上也有人下，能陪你走到最后其实只有司机（家人）。
你每疏远一批朋友，往往也意味着你认识和链接到了另外一批朋友。
你不能永远只活在过去，要对未来认识的人，始终抱着开放和积极的态度。
你的朋友圈更迭越快，也意味着你的成长越快。
而那些历经多次更迭仍然沉淀下来的朋友，才是值得继续交往下去的人。
这个思维方法，还有一个非常有用的应用。
那就是，成年人永远不要在一个新的场合里，去强行尝试“合群”。
小孩子没得选，如果被孤立了，很可能身心都会受到很大影响。
成年人，应该要学会去主动拥抱“孤独”。
尤其是在职场里。
很多人并没有明白，公司招你来是要做事的，不是要你来交朋友的。
本质上，你既不需要讨好别人，也不需要畏惧别人，你的任务只有一个：干好工作。
除此外，再学点东西，养家糊口。
通俗地来说，就是八个字：学习成长，干活拿钱。
至于其他的什么人脉，合群之类的东西，都是建立在这八个字基础上的。
你工作干的不怎么样，即使你把办公室里所有人，都发展成了兄妹也没用，真正出问题的时候，谁也不会帮你分担，换了家公司还得重头来过。
你负责的工作推动有力，落实有效，即使你每天都是独来独往，私下里与同事从无交集，也不要紧，你依然可以混的如鱼得水。
——不是你与人为善、谁也不得罪，就叫人际关系好。
——不是你逢聚会必到、到必买单，才叫会做人。
——更不是你天天跟这个谈心、请那个吃饭，才叫建立人脉。
一个有目标感，内心有定性的人，不需要和所有人都成为好朋友。
工作时间里，大家是点头之交、邮件之交、电话之交，工作之余，可以没有任何交集。
相反，那些把所有的业余时间，都用来和同事一起吃饭、K歌，几年下来毫无成长的人，才是最傻的人。
我当年刚工作的时候，第一任领导曾经告诉了我一个至理名言：
不要和同事搞成一团。
而这句话，也是当年他的领导告诉他的。经过了这么多年的沉淀，他还是认为这句话是对一个新人最有用的。
过多的同事聚餐，既耗费精力、占据时间，也容易将自己卷入职场纷争中，甚至会有被迫站队的风险。
要做到这一点，你需要给自己划定原则，学会说不。
不要担心被同事孤立，这只会进一步塑造你在职场里鲜明的性格。
真正最容易得罪人的，是毫无原则的人，同事聚会你参加了十次，哪怕有一次没有参加，别人都会觉得你“不合群”。
这玩意儿就像喝酒一样，你一开始就滴酒不沾，大家反倒不觉得什么；你开始时来者不拒，后面只要有一次不喝酒，别人就会觉得你不给面子。
最后再多说一点。
这样的思维方式，还帮助我更好地去应对工作和生活中的“烂人”。
什么是烂人？就是总给你找麻烦，你短时间又摆脱不了的人。
比如一个作息习惯和人品都很差的室友，一个对人苛刻脾气暴躁的领导，一个心机很重处处针对你的同事。
当你看清了人与人之间，从陌生到熟悉，再到逐渐变淡的本质，心态上就会好很多。
遇到这样的人，就有了更积极正向的应对方式。
当你将自己的目标定的更高更远，在追求目标的过程中，出现一个两个这样的人，又有什么打紧？
把时间线拉长来看，再难相处的某个人，也不过就是你生命中的某个过客罢了。
领导又如何？老板又如何？
在这个场景里，这个环境里，看似永远要受压迫下去。
但只要你专注于个人的成长，一两年内积累了足够的底气，或者遇到了机会，马上转身离开。
几年后，谁还认得谁？谁还记得谁？谁还搭理谁？
不要把时间和精力，耗费在如何与这样的人“斗智斗勇”上，这是对时间最大的辜负。
一个人格局越来越大的迹象就是：不恋过去，不求合群，不争小事。
我经常举岳云鹏的例子。
他当年在饭店端盘子的时候，也可能会遇到主管故意整他，同事欺负他（这种地方，其实内斗非常严重）。
他在那个饭店里，再怎么和别人勾心斗角，拉帮结伙，斗来斗去就算赢了，无非也就是端盘子的时候没人找茬了而已。
但当他跳出这个圈子，走向更大成功之后，他完全可以去把那个饭店买下来，让当年整他的那些主管、厨子、服务员一起滚蛋。
然而，更重要的是，他已经完全不需要这么做了。
所以，年轻人，心眼别太小，脸皮别太薄。
格局一定要大。
本文作者李栩然，他是职场达人，业余时间，他坚持写作和分享，在知乎和微信拥有超过60万粉丝。
他的文章不仅有深度，而且很真诚，推荐关注他的原创公众号——“栩先生”。
栩先生不仅写成长干货，同时还阅读大量的历史，尤其擅长写毛主席的成长故事。
每一次创作都严谨求实，引用大量史料，内容生动有趣，接地气，每一篇阅读都是十万+，被很多网友称为“微信上最会写毛泽东的人”。
比如：
《年轻时候的毛泽东，从来不焦虑》（有道云笔记全网收藏第一）
《为什么有的人年纪轻轻，思想深度却远高于常人？》（全网转载数百次）
《当一位北漂回到家乡》（被共青团中央等众多大号转载）
《从小到大，他才是我们误解最大的历史人物》（单篇阅读40万）
《24岁毛泽东：我放长假，主要干这三件事》（单篇阅读40万）
这些文章创造性地将个人成长干货与历史人物相结合，看完既了解了历史又得到了深刻的启发和激励。
他写热点，不仅三观很正，而且总是能够引入大量知识点，写出独到的思考，让人关注到热点背后更深层次的东西。
比如：
《从《哪吒》崛起到《上海堡垒》坍塌：流量称王的时代，已成过去式》
《马云、刘强东：这届年轻人不行，太不“听话”了》
《哪一个瞬间，让你突然感受到了贫富的差距？》
他的文章不仅有深度，而且很真诚——这是这个时代很难得的一种品质。
所以很多读者都亲切地称呼他“学长”。
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为了聚焦解决个人持续成长的问题，栩先生基于多年的深度思考和实践，做了系统性的分享，和国内顶尖的出版集团中信出版集团合作打造了新书《成为极少数》。少见地获得了10位知乎大V的联袂推荐。
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