上接真人角色扮演环节。三人角色轮换，就是一个人扮演来访者，描述同一个问题，然后，另外两人分别扮演咨询师。
角色扮演一：
妈妈A（扮演来访者）： 我这两天有个烦心事，我儿子今年两年级了，就是我儿子在学校好像被人欺负了，接他的时候，他总是不高兴，但是，我问他他又什么也不说，我不知道该怎么办？
妈妈B（扮演咨询师）：哦，这种情况我也经历过。有次我儿子被人欺负了，他好面子，也是不说，我也心急，但是，我就是等待。他摈不住了，就和我说了。我想你可以更耐心些。放轻松些，没事的。
（点评。零分。按照共情量表打分，就是零度共情。因为，回复中，没有一个尝试表达对方情绪的词语。投射自己的人生经验给别人，未必是好事。而且，直接给建议，容易让对方感受为，你在说我不耐心了，你在说我不用心教育孩子了？最后，很多时候，当我们说“放轻松些”，恰恰是因为，我们自己无意识的不愿意去体会对方痛苦的情绪，原因很简单，体会到了你自己会痛苦。比如说，咨询师经常不想要去体会来访者说抑郁的感受，总是想说，一切都会过去的，放轻松些。那是因为，如果把对方这种抑郁的感觉吸收到自己身上的话，咨询师也会感受到绝望和无助。妈妈B这句 “放轻松些，没事的”，会被对方感觉为，你站着说话不腰疼。）
妈妈C（扮演咨询师）：我想这个和孩子的心理发育有关，上几次课陈老师也提到孩子的自主性的培养，你要留意孩子的自主性，他可能在想怎么自己去解决自己的问题。你可以大胆的放手了。
（点评。零分。零度共情。同样的回复中没有一个尝试表达对方情绪的词语。
给予理论知识的帮助，是好事。但是，直接给到对方，对方有可能会感知为，你再指责我不够聪明，不够用心。在沟通的时候，每个人都是一个城堡，知识言语也好像武器子弹一样，对方是一个城堡，困在里面，你跑到对方城门下，拿着武器说，让我进去，我来帮你了。但是，如果对方不信任你，怎么会冒然放你进去。万一，你进去了，乱开枪，让对方感到被威胁，被羞辱，被攻击，那对方只会后悔自己当初让你进去了。共情就是用来建立信任感的，你看我都愿意理解你，和你站在一个立场上，我们是同盟了，要是有人打你，我会和你在这个城堡里，一起反击。）
陈老师（扮演咨询师）：哦，听起来你有些担心的感觉，就是你看到孩子不开心，你很担心，当你想帮助他的时候，他又拒绝了。另外，我好像也感到你有些生气的感觉，就是你这么真心的想帮到他，但是，好像他并不能感受到你的好意，而是拒绝。
（点评。满分，准确共情（实际育儿中，不需要追求深度共情，那是相遇时刻，需要运气，所以，做到准确共情就特别好了）。用了白描技术，就是把对方的话用她的语言再描述一遍，功效有点像母婴互动中，孩子在妈妈的眼睛中看到自己的表情。这样做，孩子可能会被感知为，我被妈妈关注着，我被妈妈看到了，妈妈允许我借用她的心理系统来解决我的问题了。这个时候，妈妈就是容器，吸收了孩子的情绪来做加工和转化，把强度大，毒性大的情绪转化为强度中等，毒性小的情绪在反转到孩子身上。然后，孩子就可以继续探索他的内心了，这时候理性功能就恢复了。我也尝试了深度共情，但是，她的感受更多是关心，而不是生气了。）
妈妈A： 对，对，就是这种感觉。我是他亲妈啊，有什么不可以告诉我的，我都为他担心好几天了，他也不说，我很生气的，我搞不清楚怎么回事，不过，听你这么一说，我感觉我现在更多的是关心吧，毕竟他小，需要我帮他的。
角色扮演二：
妈妈B（扮演来访者）：我感觉很烦心，就是昨天我老二吃饭慢，我爸就是在旁边发火说：“快吃，再不吃就把脖子割下来灌进去。”这话我小时候听了无数遍，但是，我不想我的孩子听到。我就吼了我爸爸，他很生气的出去了，我看到他的背影，有些说不出的感觉。这时候，我的大儿子对我说，妈妈不应该这么不尊重爷爷的，他是老人，需要尊老爱幼。我一下子愣住了。
妈妈A（扮演咨询师）：嗯，是够烦心的，你没有控制住你的愤怒，我能理解。现在的老人就是不肯改变自己的做法，还以为生活在过去。我也很烦心，我和我婆婆在育儿上的冲突也很大，前几天，孩子出门上学慢了，她一把就把孩子抓过去，我当时就火了，告诉她，急什么，你把孩子吓到了怎么办。有时候都恨不得她赶快回老家，我想这是比较普遍的，你也不要太烦心了。
