这位同学，我喜欢你的思路
年会（一）
现在有些单位，年会花各种心思，搞各种节目，有的还很低俗，觉得这样能凝聚员工向心力。
其实玩过《三国志》的人都知道，增加属下忠诚度的最好方法就是给钱，你年会索性也别办了，省下的经费大家分一分，那才是皆大欢喜。
年会（二）
年会这不良风气从台湾传来，在祖国大陆上发扬光大，年会节目的恶心有几种层次：
第一层次恶心大慨就是某大公司“含香肠”那种，其实了解年会生态，都觉得这种直男游戏再正常不过。
第二层次恶心就是男扮女妆跳天鹅湖，老板不加薪，自己上阵跳也是更恶心。
第三层次恶心就是你在台上跳羞耻的舞，台下领导露出谜之微笑视奸你。
最恶心的大慨就是歌功颂德，把老板当成衣食父母：“啊～感恩师父，赞叹师父～”热泪盈眶地高唱感恩的心。
天生
火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来。
家长先是祭出：“他们还是孩子啊”，见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。
一旁的大叔叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻逼的。”
误解
如果真的有鬼，人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢？
如果我是鬼，我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩。
问题
有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
经济
还有人在说实体经济没受到影响？你去找条商业街看看，不是工厂倒闭清仓特价就是老板跑路以货抵债。
比如我们家旁边那家卖鞋的，都清仓两年了还没清完！
动情
我坐在火车站旁温暖的洋快餐店里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去坐了，又不吃东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”
放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
叫声
养了猫之后，本来比较安静的家里感觉变得热闹不少，每天都多出了很多活泼的喵喵喵叫声，声调高低起伏多种多样，蕴含各种感情。
当然，基本都是人发出来的，猫自己并不经常叫。
懒散
我们这些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。
洗碗
哥们头一次去女友家，为了给丈母娘留下好印象，吃完饭抢着刷碗，不小心打碎了两个。
第二次去的时候发现：吃饭的碗都换成婴儿用的小铁碗了，最可气的是连小勺都是不锈钢的了。
唱歌
我非常喜欢唱歌，每天晚上都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。
一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈就会很快闭嘴的...”
轻松
镇里计委主任到市里学习，约我晚上一起吃饭，吃着聊着，我说：“你们现在舒服啊，开放二胎了，工作轻松了。”
当时她的脸就拉长了：“以前抓超生，现在必须带头生二胎！”
快递
深圳好多人把嘀嘀和uber当快递用，叫车扔个货让司机送过去。
某次拼车遇到，忍不住问师傅：“你作为一个司机的尊严呢？”
“啊，他钱照样给的啊。”
愿望
我生平有个愿望，想去布达拉宫看看。
终于攒够了钱和假期，带着激动的心情登上飞机，还没出拉萨机场，就因为高原反应，晕倒在地，被人送了回来。
插队
在排队的时候，刚好排到自己，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么？
因为只有自己一个人同意了，相当于和插队的人互换位置。
变化
我的前女友很漂亮，别人看到她的照片都会夸：“你的女朋友真漂亮！”
后来我换了个女友，别人看到她的照片都会说：“你们俩真有夫妻相！”
等级
我觉得可以用反应时间给笑话分级：
听到后不过脑下意识咧嘴的为一级；
愣三五秒反应过来的为三级；
上网搜索以后弄明白的为五级；
事隔多年后猛然醒悟，一声大笑两行眼泪的为十级：“老子当年真是个SB哎哈哈哈哈...”
红包
刚刚老爸走我房间来看了看，发现我睡了。
等他一走我又掏出手机继续玩，然后我看到有人给我发了一个红包，正准备领，发现是老爸！
还好我反应快，没有领，不然就暴露了，全都是套路啊。
猥亵
挤公交，我旁边站了一对情侣，那个男的居然偷偷摸我屁股。
我赶紧对女的说：“他摸我屁股！”
女的白了我一眼：“多大点事儿，你摸回来不就完了吗？”
于是我把手放到了她的屁股上。
礼物
嫦娥：“玉兔，你看这马上要过年了，你都还没有置办过节的东西，我拿蟠桃跟你换点东西，好吧？”
玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”
