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控制型父母，是孩子一生的灾难

父母志 · 公众号 · · 2024-12-08 07:00

正文

作者 | 许小猫

来源 | 十点读书（ID：duhaoshu）

网上有个问题： 有一对控制欲极强的父母，是什么体验？

很多人列举了自己的经历，把我给看哭了。

“我妈非要我吃鸭蛋，她明明知道我不吃鸭蛋，我越不吃她越要我吃。”

“我爸改我的高考志愿，我妈硬生生拆散了我和我男朋友，只因为她不喜欢。”

无论是穿什么衣服、吃什么饭菜，还是选择什么样的学校和对象，孩子都没有决策权和选择权，而是必须听父母的、只能听父母的。

随之而来的，就是孩子的无奈、不甘、愤怒与窒息。

成长路上，遇到控制型父母，真的是孩子一生的灾难。

被控制的孩子

过得委屈而压抑

短剧《妈妈的遥控器》里，讲了一个男孩被妈妈控制的故事。

妈妈婚姻失败，独自养育男孩，付出了很多。但为人也非常强势和唠叨，只要男孩成绩稍有下降，她就疯狂数落和责骂。

儿子想参加毕业旅行，妈妈一口拒绝，无奈之下，儿子选择伪造成绩单，想换取妈妈点头同意。

没想到，这个举动被妈妈发现了。

为了惩罚儿子，妈妈用了神奇的遥控器，一次次让儿子回到修改成绩单那天，期待儿子能主动认错。

“如果你不修改这个错误，你的人生就会一直卡在同一天。”

这个妈妈没想过，儿子之所以修改成绩单，只是为了在强压下获得一丝喘息的空间啊。

更过分的是，当男孩认识了一个开朗活泼的女孩，两人相处得特别开心，妈妈不管不顾，直接把儿子遥控到不认识女孩那天。

只要男孩没满足妈妈的要求，没达到妈妈的期待，就要被迫经历一次次循环，身不由己。

直到最后，他忍无可忍，选择用死亡来反抗妈妈。

看到这一幕，有多少孩子难掩心痛啊！

美国作家爱德华说过：

家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素，直接影响孩子的学习与人生。

孩子虽然年幼，但也有独立的思想，有选择的权利。

如果父母总是伸长了双手，总是像直升机盘旋在孩子头顶，牢牢控制孩子的一切，会带来毁灭性的结果。

孩子要么默默忍受，内心堆满痛苦，但凡抓住一个机会，就逃得远远的，再也不想回家；

要么是被束缚一生，像失去了水的植物，看似还在呼吸，却面临孤独的宿命，失去向上的动力。

无论是哪个结果，都令人遗憾和心碎。

控制背后

是父母的“不成熟”在作祟

那，父母为什么喜欢控制孩子？

有人说，是因为父母对当前现状不满意，所以通过介入孩子的大小事务，来找回自己对生活的掌控感。

有人说，是因为父母太爱孩子了，担心孩子无法做出正确的选择，所以安排好一切，让孩子按部就班前进。

听上去，各有各的道理。

高分书籍《不被父母控制的人生》的作者琳赛·吉布森，是一名心理学博士和资深临床心理学家。

她花了30年时间，专门探究控制型父母背后的心理动机，最后得出结论：

喜欢控制孩子的父母，都是情感不成熟的父母。

他们虽然做了父母，但是没有应有的担当，不会给出温暖的陪伴和热烈的鼓舞，而是习惯性忽视孩子、否定孩子、让孩子感觉垂头丧气和冷漠疏离。

正如琳赛·吉布森所说：

“不成熟的父母就像小孩子一样，他们什么都不说，想要你凭借直觉知道他们的感受。

当你猜不到他们的需求时，他们就会受伤和生气，他们期待你知道他们想要的事物。”

还记得那个14岁初中生的控诉吗？

父亲不打招呼，直接在他的房间安装监控，当儿子反抗并报警，父亲的回复尽是霸道与蛮横：

“你有多少隐私，我是你什么人，我不可以监视你吗？”

遗憾的是，生活中，和这位父亲一样控制孩子的父母，比比皆然。

他们或是简单粗暴给孩子下达各种命令：必须吃几碗饭、必须走哪条路……只要孩子不按照他们的意愿行事，就会嘲讽、辱骂或惩罚孩子；

或是极度宣扬和崇拜父母权威，用自己的感受来代替孩子的感受，对孩子的一切想法置若罔闻。

无论是哪种类型的不成熟父母，都会给孩子带来巨大的成长阴影。

轻则让孩子感觉内疚和羞耻，重则让孩子变得恐惧和自我压抑，失去前行的动力与勇气。

学会建立边界感

重获情感独立

诚然，父母给了我们生命，我们需要尊重他们，但并不意味着，我们必须以父母的意愿来书写自己的人生。

我们每个人的最终使命，不过是摆脱他人的期待，活出真实的自己。

如果你遇到控制型父母，在情感泥潭中挣扎，不妨试试这样做——

第一，放弃“拯救者”的角色定位。

有研究表明，越是敏感和共情能力强的孩子，越容易被父母控制。

常常是父母还没提出要求，他们就会不自觉把责任揽在身上，围绕着父母的喜怒哀乐而运转，所以让自己活得疲累而狼狈。

如何改变这一情况？

可以试着把关注点放在自己身上，多发掘自己的价值和优势，告诉自己：“我很好，我是可爱的，有价值的”。

并提醒自己：“每个人都有自己的命运，父母的生活不需要我去拯救。”

只有先活出自己的力量，才能对于他人的操控及时察觉，并有效避免。

第二，选择“圆滑”的沟通模式。

前面说过，不成熟的父母以自我为中心，试图用他们的情绪来胁迫孩子，如果孩子拒绝他们的要求，没有满足他们的需要，他们就会暴躁发怒、失去理智。

与其直接拒绝和对抗，不如试试回避模式，不正面接招，带着微笑点头，顾左右而言他。

“不好意思妈妈，我状态不好，暂时不想聊这个话题了。”

“爸爸，你说得可能是对的，我要做的事，就是尽我所能。”

不明确表达态度，看上去很圆滑，但其实是合理避开对方的锋芒，减少不愉快的摩擦。

由此，才能逃离负面情绪的漩涡，留出时间关照自己。

第三，主动清除负面认知。

父母为了控制孩子，常常会用很多贬损的话来打压孩子，强迫孩子听他们的话。

“你一直没出息，不听我的建议，你只能吃亏上当。”

“我为你付出那么多，改你志愿怎么了？你这个白眼狼！”

控制型父母，是孩子一生的灾难

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