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作者：主创团·小番茄
都说为人父母最大的难题，就是孩子到了青春期。现在看来，这话真是太对了！
自从儿子上初中后，原本乖巧懂事的他，突然变得“易燃易爆炸”。
动不动就因为一点小事变得特别狂躁，跟我顶嘴，冲我大吼大叫。
我提醒他不要一边吃饭一边看手机，他翻了个白眼：“别烦我！”
我问他作业写了吗？他却暴躁地说：“就知道问，能不能闭嘴让我清静一会儿！”
这样的日常相处，让我疲惫不堪。
那天晚上，儿子吃完饭一直在那玩手机。
我本来不想说他，一直在心里极力忍耐。
但随着时间一分一秒地过去，马上就要七点了，我实在忍不住了，怒气冲冲地大吼：
“都几点了，还在看手机，你就不能自觉点吗？”
没想到，儿子愣了一下，满脸不耐烦地说：“不用你管我！我乐意！”
态度之恶劣，让我无法忍受，我顿时暴怒：
“怎么？翅膀硬了？说你两句还不行了是吗！”
说完上前就推搡儿子，想夺回他手里的手机。
这下就像捅了马蜂窝，儿子的情绪瞬间爆发，把手机狠狠地摔到地上，指着我的鼻子吼道：
“别以为你是我妈就了不起！”
说完头也不回地回了房间，砰地一声关上了门。
我内心气血翻涌，我实在也想不通，从前那个对我言听计从、自律勤奋的孩子，怎么变成了这样？
第二天，我找闺蜜诉苦：
“我含辛茹苦养大的孩子，如今变得这么叛逆暴躁，我真是太失败了！”
闺蜜听我讲完来龙去脉，不禁摇摇头：“要我说，你得先把你这个脾气收一收，不然啊，你儿子的问题无解！”
我很不服气，我脾气暴躁怎么了？还不都是被这个不成器的孩子气的！
闺蜜却反问我
：
“你听
过著名的费斯汀格法则吗？”
生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
费斯汀格在书中举了这样一个例子：
有一天，丈夫早上洗漱时，将手表随手放在了洗漱台旁。
妻子怕被水淋湿了，就随手拿过去放在餐桌上，儿子起床后到餐桌上拿面包时，不小心将手表碰到地上摔坏了。
丈夫心疼手表，照着儿子的屁股揍了一顿，还骂了妻子一通，怒气冲冲地出门了。
快到公司时突然记起忘了拿公文包，回家取却又忘了带钥匙，只好打电话喊妻子送钥匙回来。
妻子慌慌张张地往家赶时，撞翻了路边水果摊，不得不赔了一笔钱。
最后，丈夫因为迟到被上司一顿批评，妻子也因早退被扣除当月全勤奖。
儿子今天的棒球赛原本夺冠有望，却因心情不好，第一局就被淘汰了。
很多时候，我们因为控制不住情绪，忍不住发脾气，很容易让原本生活中的小事情，产生了不可弥补的后果。
听完闺蜜一番话，我如醍醐灌顶。
记得有一次，儿子最拿手的数学只考了65分。
那天我本来就因为工作上的事心情烦躁，看到这个分数，气不打一处来：
“你怎么才考了这么点分？到底有没有用心学习？”
儿子试图解释：”妈妈你听我说……”
我根本不听：“你都多大了？能不能好好学习，让我省点心？”
结果，儿子突然发飙，当场把桌子上的文具、作业摔了一地，愤怒地把我推出了他的卧室。
后来我才知道，那次数学考试很难，全班几乎就没有几个过80的。
可是我压根就不听他解释，只知道一味地批评责骂他。
好像就是从那次起，我们的关系愈发剑拔弩张。
记得美国心理学家斯坦利·霍尔说过：
“青春期是一个充满犹豫不决和矛盾情绪的过渡阶段，是风雷激荡的人生时期。”
青春期的孩子在生理和心理上都在经历巨变，缺乏自我控制，特别容易情绪化；
如果我总是把自己的情绪加到他身上，很容易把本来很小的一件事情激化，变得一发不可收拾。
曾看到一位老师的视频，颇有感触。
他在上第一堂课时，学生们的逆反情绪非常严重，他一进教室，学生们就制造出各种噪音“为难”他。
第一排的一个女生，在书桌上一直摔出各种噪音，手摔累了，换大声咳嗽。
这位老师说，当时他知道，最简单的方法是直接对那个女孩说：“再摔滚出去。”
但是，他没有选择这么做。
他说：“我
不能站在一个强势的道德制高点，去指责一个不知道怎么表达自己情绪的年轻人。”
于是，他帮女孩冲了杯药，说：“我只希望你身体健康一些。”
后来，那节课剩下的时间，变得安安静静。
对于青春期的孩子，哪怕一丁点的火苗都有可能变成熊熊大火，殃及旁人。
如果父母用情绪化的粗暴方式，去对待孩子表现出来的一点逆反，会让孩子们真正变得叛逆。
一位心理学老师讲过自己的亲身经历：
她在青春期的时候，特别叛逆、情绪化。
有一天下午，她跟她的妈妈、妹妹一起下地收白菜花，不知道因为什么，她突然发了一股无名之火，急赤白脸地训了她妹一顿。
妹妹哭着跑去跟妈告状，她本来已经准备好要和她妈火拼一场的准备。
但她妈回过头，用一种很平常的样子，淡定而从容地看看她，笑笑说：“你姐这段日子也不知道怎么了，吃了呛药一样，你不要理她就好。”
然后妈妈就转身弯腰继续忙去了。
说来奇怪，她所有的躁动不安、愤怒忽然间就熄了火。
青春期对父母是一场考验，任何立竿见影或者粗暴的行为，都可能给孩子带来更深的伤害。
所以，对待青春期的孩子，千万不能“针尖对麦芒”的硬碰硬，而是让自己的情绪和教育方式都“柔”下来。
明白自己的问题之后，我开始努力寻找解决方法。
最后，在我不懈地学习和实践之下，尝试进行了以下3个改变；
1，无论何时，保持情绪稳定
很多时候，情绪是会传染的。
特别是在家庭这个单元中，它总是由金字塔顶尖一直扩散到最底层。
孩子，往往就是那个最底层的受害者。
尤其青春期的孩子容易情绪暴躁，跟他们相处，父母一定要保持情绪平和。
现在想想，过去我跟儿子的争吵对抗，好像总是从我先沉不住气，情绪不稳开始的。
于是，我决定以后好好修炼自己的情绪，哪怕因为别的事情再生气，也绝不把气撒到儿子身上。
与此同时也要稳稳接住儿子的各种情绪。
有一次，我辛苦做好的饭菜，儿子吃了两口就放下筷子，“我吃饱了！”
要是以前，我肯定会拍案而起，大声斥责；
如今我却能微笑着说：“好的，晚上你要是饿了就喊我，我再给你做。”
儿子上学忘带作业，焦急地给我打电话，我还反过来安慰他：“别着急，马上给你送过去。”
现在，当儿子在一次次发起“冲锋”后，他发现，不管他做什么，我都会平静地面对，而不是比他还激烈。
在我平和稳定地应对下，慢慢地，儿子的愤怒和敌意，也在逐渐消失。
2，学会闭嘴，放弃唠叨和说教
电影《万箭穿心》中有一句台词，刺痛千万父母的心。
儿子在桌前质问母亲：“你除了问我作业做完了没，还会不会说点别的啊？”
这一问，让母亲顿时哑口无言。
青春期的孩子，自我意识高涨，他们急切地想要自己“说了算”。
哪怕明知道父母是出于好心，他们也会对父母时时刻刻的“叮嘱”感到排斥。
所以，我决定学会闭嘴，放弃没完没了的唠叨和说教：
儿子晚饭后看手机，迟迟不写作业，我也不催，反正作业不交老师说的也不是我；
后来儿子看了一会后，就直接回屋写作业了，虽然完成得有点晚，不过还是完成了。
睡觉晚了我也不管，他自己的作息时间自己安排。
结果第二天早上，他反而心情愉悦地跟我打了个招呼。
其实，这更像是一场亲子之间的权力争夺战。
孩子长大了，他需要对自己的事情有“掌控感”，这才会让他有安全感。
当孩子感受到自己被尊重、肯定，就会少很多反抗和抵触情绪。
有时，“无声”比“有声”更有力量。
3，切忌批评与指责，学会以柔克刚
有句话说得好：
“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。
