正文
雷立刚虽如草芥，地位卑微，却未敢自轻。此文，未必高明，但所言诚恳，诸君阅后，若有共鸣，先关注，再转发给更多的人，以寻求同道之人。你我虽是平民之身，却自有我们不平凡之心。
逃学威龙、淫兽学校以及麻辣教师
作者/雷立刚
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怎么也没有想到，在
29岁的时候，我会到一所还算不错的大学执起教鞭。我所教的科目，是中国文化史。我念本科是92级，记得那时没有这门课，而如今，它是大学一年级理工科学生的必修课。再过两天，也就是9月8 日，我将平生第一次登上大学讲坛，化学系2003级160个十八九岁的孩子，160个我素不相识也无从猜测的陌生孩子，将成为我的第一批学生。于我于他们，这都是缘分。
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然而，这是一种多么戏剧性的缘分。因为，像我这样一个以逃学方式度过本科四年的衰人，一个曾从心底里看不起现行教育制度的叛逆者，最后却心甘情愿地进入我激烈讽刺过的教育体制，成为维护这体制机器的一个小小的锣丝，这个过程本身，就充满了戏剧性的批评与自我批评、讽刺与自我讽刺。
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我厌恶教育制度，首先在于讨厌学校，而讨厌学校，则可能和从小就生活在学校里有关。据说，一个人在铁路系统长大就会厌恶铁路，在水电系统长大就会厌恶水电，在军队中长大就会厌恶军队，依此类推，我厌恶学校是很自然的事。从出生到七岁，我是在一个中学度过的。
母亲在那所中学教语文。当时住房紧张，我家就住在教室隔壁。每到早晨，我的睡眠必定被学生们早读的朗诵声闹醒，那时没有双休日，七天里有六天睡不好懒觉，这可能种下了我厌恶学校的第一颗种子。
而且，正因为从小就生活在学校，如同在树下可以看到树的阴影一样，看得到很多别人看不到的教师们那不那么光鲜的一面。比如，我可能会看到一个刚刚教育了学生要讲礼貌的教师随口骂娘，我还可能看到平时在课堂上大谈宽容的教师为一点小事而睚龇必报。当然，我那时还那么小，以至于记不清楚究竟看了些什么，上面的可能，都是如今的我所猜测的，但是，肯定有什么，进入了我幼小的眼睛，进而进入了我的心，并烙下了印痕。
是的，我记不清看到了些什么，但我记得清留下的印痕，即便在幼年的记忆里，所有的对学校的印象用一个词语来概括，那就是虚伪。
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这就可以解释我为什么那样喜欢看《逃学威龙》。单说这名字，逃学，逃离那个虚伪的地方，并且以威龙的姿势，这多么爽。何况，里面那么多笑料，对教师权威和教育权威的做了那么放肆的嘲讽，很解气。
然而，实际上，从小学到中学毕业，我却从来没有逃过学，甚至连迟到早退也极少。从小学开始，我成绩就一直异常优秀。记得小学升初中时，我是广西钦州市全市小学毕业生统考第四名。初中升高中，我的分数比中专线高很大的一截，而那时，中专是十分难考的。高中升大学，
92年的普通本科线是467，重点本科线是479，我是500分。表面上看，始终是好学生。甚至，因为成绩太好，我不得不放弃了曾经想读的美术专业。从小开始学画，自己也喜欢，但是，艺术院校收分太低，我这样的分数实在很浪费，一个老师说，还是学法律吧，父母也赞同，这些年，法学是显学，法律是文科里最热门的专业，对得起我的分数，于是学了法律。那年我十八，自己以为挺成熟了，其实什么都不懂，至少不懂得坚持。
古人动辄说
“十年寒窗”，仿佛十年漫长得不能再漫长，而我们单是小学到中学毕业，就已经是整整十二年。而且这十二年，漫长得如此不动声色，漫长得如此仿佛弹指一挥间，漫长得如此不显得漫长。多么可怕，十二年自由的牢狱生活！
离开中学那天，我长长的松了一口气，这么多年来，只有我自己心里知道，我比全校最爱打架斗殴的学生更厌恶学校。我多么害怕我会在某一天忍耐不住这一点，将所有郁积的情绪陡然爆发，而今，我终于在尚未爆发的时候安全逃离，终于以一个好学生的背影善始善终，没有给任何人造成意外
——这或许十分值得庆幸。
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假如，真有意外，那会是怎么样的意外呢？
和同学打架，我觉得这不太可能。真正的可能是与教师对抗，并且用激烈的方式。
小学时觉得成年人很遥远，初中时也还不足以真正敌视成年人，到了高中，我体会到了对某些同性成年人的敌意。最厌恶的一个，是教英语的四十多岁的
X老师。如今想来，四十多岁正是狼虎之年，他从四川盆地边缘山区小城调到成都平原，妻儿都还在原地，尚未能跟着调来，独自一人，长夜漫漫，无心睡眠，实在难熬——有了这份理解，我不再觉得他有多么可恶，但当时，他动辙占女生便宜，却是引起我们班男生公愤的。只是那时还没有“性骚扰”这个概念，我们对他的义愤，也仅仅停留在言语攻击。我曾想过模仿某些喜剧片，在教室门上放一点污物，等X老师推门进来时浇个满头满脸，但终因可操作性太低，做罢。
还有个教历史的
Y老师，不到三十，有点年轻，晚自习时，每次给男生答疑都很不耐烦，而一有女生提问，尤其是漂亮的女生提问，必定会低低地俯身过去，一答就是十几分钟，我们都确信，他的目光有10%的部分在练习本上，而另外的90%，必定顺着女生开着衣领，坠落到了某些地方，所以才会花费那么长的时间。
在表面上，我不是有强烈对抗倾向的人，但是，我心里却很容易偏激。我时常给那些老师取一些外号，并且因其形象生动而极易流传。只不过，那时见识有限，还不知道
“淫兽”这个具有日本语言色彩的名词。2003年初，我偶然在一个朋友那里看了日本动画A片《淫兽学校》，虽然A片于我已经丝毫没有吸引力，但“淫兽”却让我一下子想起了X老师和Y老师。我也知道，现实世界里，他们可能都不算最淫贱的人，但由于他们身处学校这么一个本该圣洁的地方，他们的“淫兽”身份便不得不被放大和强调。而“淫兽学校”四字组合所产生的奇怪的强烈冲击力，竟陡然让我伤感万分。
我们多少人，就是一步步从
“淫兽学校”里走出来的啊，只不过，当我们走过那些学校时，因为信息的不对称，我们多数人无从考证自己正在走过的究竟是不是“淫兽学校” ，甚而永远也不能确定——你没被非礼过，你便无法肯定淫兽是否就在你的身边，但是，你没被非礼过并不意味着那些美丽的女生也没被非礼过。
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正是因为高中阶段对教师和学校的失望，一进大学，没有了升学的压力，我就像一个完全失去了弹性的猴皮筋，一下子就松懈了。我依然对抗着学校教育，但采取的方式变成了极端地漠视所有的课程。
大三有一门选修课，我竟然当真没上过一节，当真一直没见过那门课的教师。我后来见到她，居然是在另外一个教师那里玩的时候，那已经是大四快毕业了。同时，我对那些大学教师都缺乏起码的敬意，从小学到中学，尽管有让我生厌的教师，但也确实有令我尊敬的老师，比如小学五年级的语文教师，她是那么慈祥。然而，
在大学里，我在心里竟然没有看得起过任何一个教过我的教师，多么遗憾，不是尊重不尊重的问题，而是看不看得起的问题。
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白驹过隙，就这么离开了大学，一晃多年。尽管，离开得越久，我就越怀念学校，越渴望重回校园，但是，我以为，那或许永远只能是一个梦了，学校，毕竟已经离我太远。
然而，我却在这个秋天，再度走进了美丽的校园，并且是用学生之外的那个我曾经抵触过的身份。
这个校园在郊区，成都东三环之外的洪河。说实话，我很喜欢这一片地方。以前，我住在南二环边上的郭家桥，一住三年，去年还在那里按揭买了套小居室，我甚至以为会在那里终老一生，然而，如今我又搬了新家。
搬家的感觉真好，而路途中的感觉则更好。我时常还是会回郭家桥去玩，因为多数朋友都住那一带。从郭家桥返回洪河，我骑着电瓶车，一路风驰电掣，那段路途中，很长的一截都在三环上跑，成都的三环确实很美，道路宽达百米，两旁是带状的小树林，汽车也少，从狮子山立交桥到大观立交桥，有着小小的坡度，我喜欢全速顺坡而下，如果开得够快，就像驾着一叶小舟在漂流一般，并且可以使风将自己的耳朵吹疼。
单单是这一路的风景，已经让我对从事这份教职知足。
我想，或许正是对生活的知足，使我这原本的现行教育制度的叛逆者，最后却心甘情愿地进入自己讽刺过的教育体制，成为维护体制机器的一个锣丝。
是的，当生活的一再磨难终于使我明白了自己的渺小，除了接受我只是一颗锣丝这样一个事实，我还能怎样？我们这些微弱的个体，在反叛中是没有意义的，而生活，并非只有反叛。承认平庸，承认只应该过平凡的生活，这是我回归到大众序列体制之内的根本原因。在一次次被生活批评与讽刺之后，我终于明白，首先进行自我批评与自我讽刺，是避免生活的批评与讽刺的最好办法。
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当然，我并不止于知足而已，心里面，一个愿望是真能教给学生们一些东西。
只是，太难。连续几周，我一直在备课，今天上午也是。后天就要开学了，我把第一堂课的教案又默记了一遍，但是，我却突然感到一些惶惑，我发现其实我真想教给他们的，这准备好的教案里什么也没写。
比如，我想告诉他们，大学里多数的课程都是没必要去学的，学习它们的唯一后果是浪费了光阴，我很希望他们尽可能多地逃课，去旅行，去做那些符合兴趣的事情，甚至去谈恋爱，都比那些课程有价值。但是，我不能这么说。
我还想告诉他们，考试时能作弊就作弊，假如他们有兴趣，我愿意将多年来积累的作弊窍门倾囊相授，但是，我也不能这么说。
如果这么说了，就可能被叫做麻辣教师，进而被扫地出门。
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写到这里，这篇文章已经接近了尾声，考虑到多数读者未必清楚麻辣教师的涵义，我决定做一个未必确切的注释。
麻辣教师，可能指那些哗众取宠的教师，还可能指那些只图开心不求教学实际效果，不负责，不检点的教师
……
但是，我倒倾向于用迪克牛仔的那首歌谣《麻辣男人》来类推麻辣教师的定义。老爹唱得好，男人不麻辣一点，一生也未免太不精彩了。
但是，麻辣之后，被辣出泪水的人，却可能恰恰是你自己。于是这又回到了那个最原始的困境，也就是选择的艰难。在任何时候，即便在你已经明白自己的渺小并且认命的时候，你依然无法轻松地做出选择。这是即便威猛如逃学威龙者，都无法逃出的人生迷局。
2003
年
9
月
6
日，中午
成都洪河
·四川师范大学教师公寓
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