做一个有感恩之心，慈悲之怀的人，可以让你心中有爱，眼里少恶，自己活得更舒服。
我们常常听到要懂得感恩，如何才能感恩？
有些机构会教大家，“我感恩伤害我的人，是他们让我变得坚强”、“我感恩一切”。
我倒是觉得没必要把自己圣人化
，如此更容易把感恩沦为形式（信仰除外）。
对于普通人而言，感恩来自珍惜
，如果你从对方那里感受到的是伤害，这本身就已经蕴含着否定与拒绝，我们很难一边否定对方一边珍惜对方，所以，感恩就如无根之木。
虽然经历过的伤害确实可以让一个人变得勇敢，变得坚强，祸兮福之所倚，福兮祸之所伏，事物的两面性让我们承担痛苦的同时也带来积极的改变。
因为积极改变的发生，我们可以宽宥曾经的伤害，放下内心的纠葛，但是，我们却不会发自内心珍惜这种伤害，
伤害只会让我们远离
。
我们可以宽恕伤害，但是无法珍惜伤害。
而
只有
真正发自内心感受到珍惜，才会带来感恩
。
不仅如此，感恩，也要避免盲目、概念化。比如从上帝视角的“感恩一切”，如此的话，感恩带来的更多会是“我会感恩”的优越感，从而沦为自我满足。一旦沦为形式和自我满足，感恩就是一个毫无感情色彩的词汇，就如同某些人口中敷衍的“我爱你”一样。
感恩一切有没有可能达到？有。那也是从感恩一个个小人物，小事件，小场景慢慢走来的，而轻易说出“我感恩一切”，就丧失了体会当下的机会，体会自己内心的纠葛，体会自己的愤怒，等，因为具体的事情才能带来具体的情绪。这就如同修佛一样，如果你不用心体会自己内心的感觉，一点点摒除内心的杂念，终不能成佛。
比如，当我们坐在餐桌吃饭的时候，会不会把妈妈做饭看成天经地义，自己不做饭还抱怨对方一堆不是？还是真的发自内心感谢妈妈做的饭？说起来容易做起来不简单，是吗？是不是很多人坐在餐桌边就开始指责“今天怎么吃这个？”，因为我们没有真正珍惜自己已经得到的，去学会珍惜的过程，就是我们成长的过程，也是感恩的过程。
当你的婆婆给你带孩子的时候，你有没有发自内心感谢她，还是觉得她活该谁让他儿子没钱？
如果我们把自己得到的，都当作自己应该得到的，就很难看到他人的付出；如果我们把自己得到的，都当作一种恩赐去珍惜，我们就容易看见他人。
把
“
他应该做的
”
变成
“
我有幸得到了
”
，毕竟，我们之外的任何人或物都是身外物，得到是福分。
我们之所以觉得别人“应该”，是因为
我们把别人的生活看得太容易，把自己的生活看得太艰辛
。如此，我们会愤然于别人比我们过得好，别人得到的比我们多
。
所以，我们不愿意看见他人，更不会真正懂得他人，又何谈珍惜他们的付出？
我的一个朋友现在在美国一所大学任职，很多人见了她都会说”你真厉害啊，你真幸运啊，你赚钱很多吧，你……”。却少有人愿意去看见她的艰难。比如，她为了发表顶级论文，在美国的整整8年间，把自己关闭在实验室埋头研究，又因为没有男朋友，每日孤身一人，还要与抑郁做抗争。她所有的艰辛我都清清楚楚。所以，我不会艳羡地说“你真有钱啊”，而会感恩于她回国带给我哪怕很小的一个小礼物。
有人可能会说，那你知道，别人不知道啊。到底是因为她讲了所以我知道，还是因为我愿意看见所以她讲了呢？她最初到美国的时候，我们联系过一次，我说“一个人在美国，很不容易吧”，她当时就哭了。所以，才有了我们长达8年的彼此联系。在她抑郁期间，也曾多次和我打电话，她觉得我可以让她心情舒服，比她的咨询师还管用。
我想，这是因为我愿意看见她，懂得她的艰辛。
这恰恰是因为，当我们放下“别人都比我容易，都比我过得好”的执念，愿意看见他人内心的恐惧、悲伤、焦虑、挣扎、遗憾，
我们就
会多一些慈悲之怀。
而慈悲之怀，是感恩的基础，也是爱的根本。
当我们面对纷繁复杂的情感纠葛的时候，慈悲之怀更为重要。
我们总是对家人有诸多不满，比如，爸爸妈妈不会说话办事，姐姐弟弟过不好自己的婚姻生活，我们会轻易地评判他们，脾气倔强，性格不好，不断地指责他们，教育他们，甚至会背后议论他们，彼此之间抱怨对方。
生活总是公平的，每个人都已经在承受生活给予的重担，因为人们的认知局限和个人能力已经让他举步维艰，比如，事业艰难，人际关系不稳。每个人其实都不容易，无论在你眼中，他是对是错，是好是坏，他都已经在承担生活反馈给他的苦难了。作为家人，即便我们没有能力去支持，至少，我们也应该心怀慈悲，不去碰触他们的痛点，就是对他们最大的恩赐。
家，是一个人的港湾，其实就是这个意思吧。
愿意看见，所以懂得，因为懂得，所以慈悲；因为慈悲，所以宽宥，因为宽宥，所以接纳；因为接纳，所以珍惜，因为珍惜，所以感恩。
如果我们能懂得他人成功背后的艰辛，便少了嫉妒，多了祝福，因为嫉妒的根源往往在于我们觉得他人做得比自己好，得到的比自己多。实质上，当我们看到别人的付出的时候，便会更接纳别人得到的是他值得拥有的。
如果我们能看到他人的弱点带给他的生活重担，便不再忍心苛责。如此，我们才能看到他的坚持，他的抗争。我们才更愿意赋予他力量，而不是施加更大的压力。
可能有人认为，感恩之心，慈悲之怀，这是鸡汤，然而，只有你去尝试拥有的时候，你才能感受内心悄然发生的改变，也才会发现，自己看待他人的角度和你自己的待人接物会有所不同。
这不是为了别人，而是成就自己。
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本周开了一个小讲，
欢迎需要的朋友参加。
Change讲堂第五讲——爱我的人我不爱，我爱的人不爱我，怎么办？
讲座背景
和一朋友约茶，聊天间她说到自己的困惑：“喜欢自己的自己看不上，自己看上的不喜欢自己”，她让我帮她突破一下。
我问她对男人有什么标准？她说两个标准：不能胖，个子不能低于自己。
一个人不可能遇不到比她高的男士，也不能遇到的都是大胖子，所以这个不是根本。通常我也不会太在意人们所列标准的表面意义，这些只是浅层意识。
但是，问题的入口却一定是个人标准（久而久之固化成心结）。我寻着这两个标准延伸下去，发现了她真正的意图。她觉得大街上有很多“长相很一般的女孩身边有一个帅哥”，所以，她希望自己身边有一个比自己好的男人，如此会显得自己很有魅力。
问题到了这里，我用了一杯咖啡的时间，解开了她从20岁到30多岁的心结。
其实，有关“爱我的人我不爱，我爱的人不爱我”，我确实发现了某些人们存在的一些基本问题，加之朋友的案例引发了我一些新的思考，我想分享给大家，和大家一起聊聊到底是什么因素导致我们遇到的人总是不合适，又该如何突破迷局？希望大家能够尽快了解自己，也更了解自己心中的标准，从而找到更合适自己的人。
