嘿，dear老友记！
在聊《废佛系养娃之前，想讨论“生娃”这个事情开始，
今天分享的是发现怀孕第五天时写的豆瓣日记。在佛系养娃之前，其实也经历了很不佛系的心态的~上周去上海参加了青年志的分享，主题是亲密关系，我的分享是“爱情是不是存在的”，我的论点是爱情是不存在的，观众就问我，那你自己不相信爱情，还结婚生子是什么心态，我说这些事情很简单的，没你想的那么复杂。并且生娃我唯一要求是好好活着就行。
当然，这个逐渐佛系的养娃心态也不是一天养成的。最开始也经历了兴奋，激动，焦虑甚至恐惧的过程。就一点点跟大家分享吧。
听说看完我写的文章，会有想生娃的冲动，那些确实不想生的就慎读哈。
这是由专业级废柴Keledoll撰写的《废柴人生指南》系列第二篇，主题是佛系养娃
根据本人真人真事改编。
今天是我发现自己怀孕的第五天了。
从5天前开始我就特别紧张，为此这几天我一直在看电影，转移注意力。
但说实话，像我这种最不适合怀孕体质和生活方式的人，确实是应该焦虑的：
1.走路会经常无端端摔跤
2.吃饭不定时：一周最少五天不按时吃饭，或者干脆一天只吃一顿饭
3.睡眠不规律：晚睡，早起，偶尔失眠一整晚
4.超容易紧张且在发现怀孕前刚好处于公司重要的存亡期
5.月经从来不规律，且有时量多有时良少
就是这样的状态下，我的月经已经延迟了一个月没来了，本来已经焦虑到极点，甚至半夜三更把厕所打扫得一干二净。
还刚刚去医院检查了乳腺和皮肤的问题。
然后一天早上起床，本能地我使用了一次验孕棒，本来想着还是跟半个月前测试结果一样是没有，只是月经推迟，却神奇地在准备扔掉的时候，发现它出现了一条淡淡的浅紫色杠杠。
我盯着那杠盯了很久，恰好这几天老公去攀岩了（我是异常坚持不去的）。
前一天，才去了攀岩，和朋友吃饭聊天，还看了电影哭得死去活来的。
一切都来得那么突然。
发现自己怀孕的那个早上，我走进厨房，当然也有可能只是虚惊一场，当然也有一点紧张兴奋。
家门口的过江车流依然如鲫而过，远方的歌乐山边露出一线曙光，过滤水气的水流像过往一样不紧不慢地缓缓地唱着小调跑进烧水壶，
那一天的厨房，一切如常，
我却彻底变了。
摸着肚子
原来对未来的怀疑与不确定
转换成一种淡然的笃定
我告诉我老公：
你知道吗？
在感知到有一个生命在自己身体里面的时刻，
会更加确定我们现在在做的事情是绝对正确的。
我们不仅要为自己而努力，更要为即将来到这个世界的ta而希望这个世界变得好一点。
这个月看了大量的是枝裕和的电影，似乎是以每天一部的速度在看，每一部都是在哭着笑着的过程中看完的。
明明是在描写家庭中发生的苦难和创伤，却是安静而柔美的写实画面，
尤其是用和情绪高度一致的用光和演员的各式小动作，
都透露出极致的生活气息。
明明很温柔，却像利剑一般穿透人心。
尤其是看到如父如子，看到最后，
完全泣不成声，
没有血缘关系的父子之间，彼此的牵绊
庆多（儿子）知道爸爸不要自己，
还骗他说去生父家是男子汉成长要完成的“任务”时
父子一起在平行道上行走，
庆多说出：
“爸爸已经不是我的爸爸”时
爸爸在翻看相机中照片，发现庆多偷怕他的各种睡觉照
发现儿子一直在默默地注视自己的父亲（很快就不是）时
总是在不经意间，穿越回到自己的童年（对不起呢，不应该谈论自己的~）
回到那天妈妈拉着我让我离开礼叔叔家，我说你走吧，我要留在这里
我的“礼服蒙面侠”超帅气地对我妈说，你走吧，女儿我帮你来养（当时我还只是礼叔叔的漂亮女朋友的女儿，我妈真的是没有血缘关系，纯粹偶然组合而“演出相依为命”的父女呢~）
回到那些我舅母待我如己出，在圣诞节给我买全市场最大的鸡腿和把番茄汤假扮成罗宋汤的美好日子。
想起外婆小时候跟我一起洗澡，做冷饭粥给我吃，冬天怕我冷不断地用温暖的身体夹住我冰冰的小脚丫的日子。
而这些任性的小故事，仿佛都如在昨日，
即便没有和亲生爸爸一起长大，也很少见到自己的亲生妈妈，
也还是在大家的爱和关心之下粗壮成长
至于赐予另一个人生命，本来是不敢奢望的
是担忧的
乃至是恐惧的
但是，万万没想到
起码在敲下这段文字的这一刻，
我的肚子里就寄居着另一个“任性”的肉体
它能不能顺利从肚子里长大呢？
它能不能睁开眼迎接这个世界呢？
它是男生还是女生还是想变成男生的女生或是一生下来就喜欢上同性或是迷恋机器人呢？
它会遗传我这种永远不会专注的性格吗？会自闭吗？脑瘫吗？
能活过三岁吗？
它会在哪里长大呢？
而现在，它在我的肚子里
还是一个小到跟绿豆一样的结构简单的多细胞生物，
过了几天，看了许多许多跟育儿无关的电视剧，电影和综艺后，
终于可以好好面对这件事了。
