前几天咱公号推送了一篇文章《
这个爸爸在韩国圈粉无数，每次被娃逼疯的时候他却这么做……
》，一个朋友跟我说：这就是“别人家的爸爸”，我不相信在日常生活里，有父母能做到完全不抓狂、不生气的。难道你没吼过六六吗？
我……吼过啊。
试想一下，如果这个爸爸不是在拍综艺节目，有大把的时间和孩子耗，而是还有十分钟孩子上课就要迟到了，他肩上挂着水壶、左手拿着孩子的书包，右手拎着自己的电脑，不断地催促孩子赶紧穿鞋，可是两个家伙却把一整包麦片倒在地上，一屁股坐下准备开始吃早饭……
又或者他刚刚上了一天的班回家，工作的事情很不顺利，又累又烦，只想到床上睡死过去，却看见女儿把地板涂成了鬼……
咱们每个人都面临过这样的时刻，对吧？是的，作为新生代的父母，我们已经掌握了很多技巧：提前通知、共情、游戏力……可孩子总是在最关键最紧急的时候撒蹄子，什么鬼方法都不管用，只有“河东狮吼”能速战速决；我们也知道很多道理，知道不能在孩子身上发泄情绪，可是，如果做了妈妈就意味着任何时候都必须压抑情绪、憋死自己，吼一声就变成坏妈妈了，那该多绝望啊。
“不吼不叫”养孩子，绝对是正确的、必须的、有价值的努力，但总有那么一些时刻，我们会变成一戳就破的气球。就像《超人回来了》里的朴柱昊，我觉得他的情绪控制能力已经是超强的了，但他肯定也会有崩溃的时候。我自认为是一个比较温和的妈妈，但也避免不了吼孩子。所以我觉得，父母面临的挑战，可能并不是如何做到100%不吼孩子，而是
要知道怎么样可以适当地表达自己无法遏制的愤怒，释放自己，同时又不伤害到孩子。
所以今天，咱们就不讲道理了，就说说我养六六这6年来摸索出来的“科学吼娃”实战指南吧。
“科学吼娃”的第一原则，就是不人身攻击孩子。
可是在生气的时候，身体就会分泌压力荷尔蒙，让人有股强烈的冲动去攻击别人。这个时候，往往我们脱口而出的第一个词，就是“你”。
你从来不会……
你老是这样……
你这个笨蛋……
你有病吧……
这个“你”字，就像是一个闸门，这个闸门一打开，很多伤害对方的词，就滚滚而出了。而面对这些带着指责的“你”，孩子不会反思自己哪里做错了，应该怎么样去改正，而是会条件反射地防卫和反击。回想下跟老公吵架的情景，是不是都是从这里开始的。老公的回应是不是“你就知道怪我”、“我没有这样”？
不打开人身攻击的闸门，有个非常简单好实践的方法，就是把“你”换成“我”。
来看看下面这些表达方法，是不是感觉不一样？
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你是个笨蛋吗？
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我讲了这么久，但你没有认真听，我要崩溃了！
使用“我”来表达愤怒，可以让我们释放情绪，孩子也会明白我们的意思。当他们没有感受到被攻击的时候，会更容易回应我们的感受和需要。
有时候我们就是想让孩子知道“你妈生气了”，这样可以速战速决解决问题，或者就是需要发泄一下。这个时候，可以忘记所谓的“要冷静”，大声喊出来，但是，尽量用简短的语言，最好是一个词来表达。
记得六六小时候，有一天晚上怎么都不肯穿睡袋，我的耐性完全被磨尽了，感觉自己像一个即将爆炸的气球，我就大声叫了一声“穿上睡袋！”
还挺管用的。简单地吼出一个词，就好像给这个气球放了一点气，让我又有一点空间来调节自己了。有时我会连名带姓地叫一句：“张六六！”，六六就会立刻get到——别惹我妈了。
拼命压抑自己并不总是最好的办法，因为可能导致一场更加不可控制的怒火。简单吼出一句话，既能让大人释放一点情绪，让绷紧的情绪弹簧松动一下，又吸引了孩子的注意。
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不可以吐水！
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把东西收好！
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穿上衣服！
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我很生气了，不要再挑战我！
但是，
允许自己吼一个词，并不是允许自己发脾气，相反的，它其实是给自己的脾气设置了一条底线。
我们生气了，很容易会源源不断地长篇大论，越说越气，越说越不可控制。吼一句，让自己释放的同时，要
告诉自己：你发泄过了，到此为止。
办公室小伙伴聊起这个话题的时候，说“甩膀子走人”也是一个不错的生气方法。
有一个小伙伴有次跟自己的孩子杠上了，血压上头，用自己残存的理智说：“你妈我快气死了，我现在需要一点新鲜空气，这样我才不会揍你”，然后，她就到洗手间去“换气”了……过了一会儿，女儿跑到洗手间来喊“妈妈，你别生气了，我爱你”，于是又是一番母慈子孝的美好情景。
还有一个小伙伴说，有一次让女儿午睡，女儿就是不肯睡，她知道不能怪女儿，但奈何自己就是很生气啊，所以把女儿丢给爸爸，生气地甩膀子走人，去看了一场电影，回来心情就好了。
有时，妈妈在保证孩子安全的情况下，稍微任性一点，也没什么不对。
情绪的崩溃，往往就是在一个制高点上，过了就好了。这个时候，给自己和孩子一点空间，不硬杠，不失为一个科学的处理方法。
儿童心理学家汉姆.吉诺特博士曾经讲过一个故事，一个母亲被自己的儿子托尼搞得很抓狂，因为他总是把小宝宝吵醒。于是她就按照吉诺特教她的方法，对着孩子恶狠狠地说：
“我非常生气，非常非常生气，我要打人了！所以，快跑，快去逃命！”
儿子托尼马上跑开了，过了两分钟，他伸了个脑袋进来，问“我现在可以回来了吗？”
这个母亲严厉地说，“不行，除非你想出办法不让妹妹再哭。”后来她发现，儿子头上裹了个毛毯，在房间里走来走去，发出滑稽的声音，逗得妹妹格格笑。
所以，有情绪并不可怕，如果孩子知道，妈妈的情绪并不会伤害到我，结果也可以很好。
写这篇文章，绝对不是说发脾气是值得鼓励的。只是我们要正视自己，我们是普通的妈妈，不是完美的圣人，吼一句孩子，并不会让孩子受到不可逆转的伤害，也不说明自己就是坏妈妈。我
们的挫败感，并不仅仅因为跟孩子杠上了，而是因为跟“好妈妈”三个字杠上了。
与其每次控制不住自己发怒、伤害了孩子，事后又后悔的不得了、过度补偿，不如给自己制定一个“科学吼娃”的底线和原则。
控制情绪，并不是压制情绪。而是接受自己的情绪，并且知道怎样给情绪找到缓冲垫，让它安全着陆。
