有个萌萌哒的老婆是什么感觉?

听闻项羽有难，虞姬用最快的速度回到他身边，也许这就是速度虞姬情。

有个萌萌哒的老婆是什么感觉?一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公、拧不开。” 我：……于是我帮她拧开了。。。“老公、你尝尝过期没有…”

大半夜，我跑到援援家，援援看到我惊讶的说道：“姐，你怎么来了...”我哭着说道：“这日子没法过了，你姐夫天天加班，我说他几句，他就告诉我，今天他不回来了...”这把我气的!我说行!你不回来，我也不回家了!有能耐别找我!这时，援援安慰我说道：“姐!你想太多了，没准姐夫正着急找你呢...”说完，就听见有人敲门，援援问道：“谁?”外面传来一个熟悉的声音：“我是你姐夫...”然后援援淡定的看着我，说道：“你看!姐夫来找你了吧!”

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

请同事到家里吃饭;小儿子喊道：“麻麻给我点钱!我下楼玩!”我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱!”这时，同事说道：“别打孩子呀!多大点事呀!来，阿姨给你钱，你去玩吧!五块钱够不?”小儿子淡定的说道：“我平时兜里没五百块钱!我都不好意思出门!”就这样，再也没有同事敢到我家来了……

高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊!” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。

刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有!

老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”

同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”

送餐小哥又送来了午餐，我怒了:“让你特么别送了，我不需要她的施舍，你听不懂人话吗?”送餐小哥委屈的拨打了我前女友电话:“亲爱的，他又发脾气了，怎么办?”

甲：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事?

乙：乌鸡变凤凰。

甲：请你不要侮辱禽类。

乙：你说如何评价她?

甲：一贱(键)升级了。

一场大雨过后，小明拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴上口破了个小洞，进水了。小明想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。谁料雨靴里的水竟然越积越多。小明急了，抓着脑袋说：“到底要开几个洞，水才能出去呢?”

同事小王的女儿来单位玩，我见她满头乌发还卷卷的，很是漂亮，而小王是个秃头，于是就问她：“小不点儿，你的头发又浓又黑而且卷卷的，真美啊!是你妈妈给的吧?”小女孩答：“不，我想是爸爸给的。”“为什么呢?”小女孩认真地说：“因为我爸头上一根头发也没有了，我想应该是全给我了。”

与三个朋友相约喝茶聊天，席间三人都自称自己有才，于是决定比试一下，各出一句七字诗。第一个朋友说：“谷子出糠糠出米。”第二个朋友说：“棉花纺线线织布。”第三个朋友说：“木柴烧炭炭成灰。”三人说完，轮到我了，于是大家都盯着我。我笑了笑，指着三个人说：“我爹生我我生你!”

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。

幸福是什么?每个人的定义是不一样的，有的人有口饭就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身体健康就是幸福。。。我的幸福非常简单，回家不用跪搓衣板就是幸福!

老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云! 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱……

“你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”

“不能。”

“为什么?”

“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年!”

a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。

b君：你肯定?

a君：当然!

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

大呆∶乱说…。我才不信!!

小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!

大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的??

小明∶…………。

小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗?」

母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!」

小儿子说：「难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗?」