在选择另一半时，你会考虑些什么？
大体上，可以从上图的三个层次考虑。最开始认识一个人时，主要只能从
外部匹配
考虑，外部匹配是最表层的因素，最直观，看得见，同时也确实很重要。外部匹配往往只能让关系的开始看起来不错。
关系更进一步深入，影响两个人关系的东西，逐渐提升到第二个层次，姑且称之为“
性格匹配
”。与外部匹配相比，性格不太容易了解。相爱总是容易，相处太难。这个“难”很大一部分来自于性格。比如，一方的生活态度很严谨、一丝不苟，另一方却大大咧咧，就很容易为一些生活小事吵架。吵架了以后，又要看，两个人有没有表达能力、沟通能力和沟通习惯。如果沟通不畅，又要看两个人是否足够宽容、包容，能不能让步、妥协...总之，生活的方方面面都是性格，是两个人的行为模式。
两个人的相处，能够充分认识到和处理好性格匹配这一层，就已经非常非常不容易了。但是，性格匹配，主要还是涉及到一些非原则性的问题：情感沟通问题，相处模式问题，行为习惯问题等。
长远的亲密关系，还应该更进一步，关注更本质更内核的问题。有很多关系，在外人看起来似乎非常般配、合拍、和谐，让人羡慕，殊不知可能某一方或者双方心底的巨浪在翻滚，所谓和谐的关系只是虚假的繁荣。
浮出海平面的冰山，在极光的照耀下，无与伦比的美丽，而深不见底的海平面下面，潜藏着幽暗森林，其中的巨大能量与危机，是冰山上的人所意识不到的
。
内核的问题是关系的底层因素，包括双方的
核心心理需求、核心心理品质和依恋
等。这些底层因素非常抽象，比性格方面的东西更难察觉、更难把握。虽然每时每刻，这些底层因素，都可能会通过一些行为表现出来，但是我们往往只能看到表象，难以意识到表象后面的本质。
每个人都有各种各样的心理需求，在恋爱和婚姻关系中，很多时候我们为了满足对方的心理需求，不得不“包容和宽容”。比如，其中一方不喜欢收拾，东西喜欢乱摆，另一方选择包容，并且把家里收拾得很干净；比如，其中一方喜欢吃辣，另一方不喜欢，但还是慢慢接受了吃辣。为什么“包容和宽容”要打引号？是因为包容和宽容本身是没有问题的，两个人由于人生经历、生活习惯各方面不一样，要在一起生活，必须要学会包容和宽容，接纳对方。但是，包容和宽容不一定就是好事。
在什么情况下，包容和宽容就不一定是好事呢？那就是随着心理需求的加深，包容和宽容不仅仅是对一些普通心理需求的满足，而是对一些负面的核心心理需求的满足，那就是危险的开始，是底线的不断被突破。
这时，“包容和宽容”变成了一种工具，对方并不会从包容和宽容中感受到爱，也并不会有感恩，而是感受到“爽”，感受到自己病态核心需求被满足的兴奋感
。更恐怖的是，由于核心需求是病态的，需求永远都难以得到满足，另一方如果一味忍让和妥协，那将是无底深渊。
那怎么判断核心心理需求是积极的还是病态的呢？这很难判断，因为核心心理需求（比如控制感）本身，可能是每个人都需要的，关键在于需求的程度以及满足这一需求的方式。而对需求的程度和满足需求的方式，主要要看这个人是否有核心心理品质。
每个人的内心都有至暗时刻，也有光芒万丈，黑暗与骄阳并存，干涸与雨露同在。人性的充分发展就是不断对黑暗的超越，对干涸的克服，让骄阳和雨露照耀和浇灌生活
。做一个健康积极的人，就必须要有一些核心心理品质与一切负面的东西进行对抗。
比较典型的核心心理品质有
刻在骨子里的善良、心理灵活性、自我超越
等。刻在骨子里的善良，是一个人情感温暖的主要表现，也是一个人不至于太坏的情感保障。这样的善良，会让人谦卑，让人对弱者充满悲悯，对生命充满敬畏；这样善良的人，可能不一定有多大成就，不一定有多大格局，甚至不一定好相处，但人们都会说这个人心不坏，是个好人。
心理灵活性，是心理上年轻的表现，不会因为年龄的增长、阅历的增加，而越来越僵化、固化、偏激、油腻。相反，心理灵活性是认知上开明、情感上清朗、行动上担当。在有底线的基础上，不简单地以对错说事、以对错论人；能够消化不愉快的情绪，即便在低谷期也懂得疼爱自己，不放纵不自弃；不论什么处境，都不自我阻碍，为自己的未来负责，找到一条路，勇敢地选择。
自我超越，是超越社会性评价，也超越自己的惰性和懦弱。通过不断地与人和环境的接触中，不要把自己看得太重要，不以自己的需求为中心。感受自然的美、欣赏生活的美，始终都可以看到人世间光明的一面、看到人性中充满生命力的一面。
核心心理品质来自哪里？从某种程度上讲，核心心理品质来自于联结，是自己与自己的联结（比如能不能独处和认可自己）、是自己与他人的联结（比如能不能信任和爱）、是自己与世界的联结（比如能不能敬畏和感恩），而这些联结的重要基础是依恋。
依恋，简单来说，就是人与人（早期主要是婴儿与养育者）之间情感上的联结和纽带。婴儿生下来，生理上的脐带剪短了，心理上的脐带则慢慢开始。
良好的依恋，可以为人提供源源不断的情感支持，提供战胜困难和挫折的勇气，提供产生自我价值和意义的不竭动力。反之，不健康的依恋，则让人始终都像个孩子，毫不自知地处在一种既无力去爱，又极其需要得到他人之爱的困境之中，责任感和承担没有发展出来，越来越失控，又越来越操纵
。
在成人依恋中，根据焦虑与回避的高低组合，把依恋分为四种：安全型依恋（低焦虑低回避），不管你在不在我都安心，我想要主动靠近你，享受和你在一起的时光；回避型（低焦虑高回避），你在不在似乎无所谓，我害怕靠近你，害怕受伤，我一个人也挺好；焦虑型（高焦虑低回避），你不在的时候我焦躁不安、胡思乱想，但是如果你回来了，我还是很开心的；混乱型（高焦虑高回避）（你不在的时候我很抓狂，但是你回来了我又只能选择冷漠）。
研究者马里奥·米库林切和菲利普·谢弗指出，从暧昧到约会再到结婚，依恋问题在两性关系中无处不在。依恋风格将会影响恋爱互动的“质量”和恋情最终的命运。在建立令人满意和稳定的关系方面，某些依恋风格的组合往往比其他风格的组合更有效。如果你能遇见一个安全型依恋的人，那你就比别人多了几分幸福的可能。两个同为安全型依恋的人最有可能成功维持稳定的伴侣关系。安全型依恋的人会程序化地期待伴侣的爱和回应，他们对亲密关系感到非常舒服，并且拥有一种不可思议的能力来表达自身的需求和回应伴侣的需求。
实际上，两个人都是安全型依恋并不多见。如果其中一方是安全型依恋，随着时间的推移，非安全型依恋的一方也会变得更有安全感。当然，就算两个人都是非安全型依恋，也并不是就完蛋了，也可以收获相对圆满的恋情，不过会遇到更大的困难和挑战。
焦虑型依恋的人渴望接近伴侣，甚至与其完全融合，尤其是在恋爱初期，他们能够产生非常强烈的积极情绪。但他们也很难信任一段关系，对亲密的渴望具有一种“推拉”特质，既反映出他们对亲密关系的强烈需求，同时也反映了其对缺乏安全感的怨恨。两个焦虑型依恋的恋人之间的互动可能是一种相互依恋和控制，这使得他们双方的潜能都无法充分发挥出来。
回避型依恋的人倾向于“独立自主”，因此在一段感情中投入较少。当关系中出现矛盾时，他们倾向于“远远地看着”。如果对方也是回避型依恋的人，那他们在关系中可能都会非常被动、退缩，关系难以维持，经常出现冷战。
因此，回避型依恋的人，在生活中，他们往往不愿进入亲密关系。但神奇的是，焦虑型依恋的人与回避型依恋的人经常相互吸引。对于回避型依恋的人来说，焦虑型依恋的伴侣可以使他们确信自己是坚强和独立的，而对方是需要和依赖自己的。而对于焦虑型依恋的人来说，回避型依恋的伴侣会让他们更加坚定自己的信念，即承诺是不可信的。但问题是，这样的组合就是所谓的“
焦虑–回避陷阱
”。在“焦虑–回避陷阱”中，伴侣的一方是回避型依恋，另一方是焦虑型依恋。双方需要的亲密关系程度是不同的：焦虑型的试图靠近，回避型的却想远离。当这些需求得不到满足时，他们就会采取相反的回应方式，从而形成恶性循环，导致关系进一步恶化。
不过，没有哪种依恋风格的组合是注定会失败的。只是说，依恋作为核心匹配的一个方面，非常重要，最关键是要从更深层次去分析问题、认识到关系中的问题，从而做出更合适的关于解决矛盾、化解危机或者是否继续关系的选择和决定。
参考资料：
《依恋效应：为什么我们总在关系中受挫》
