上周终于回到成都。
去年底离开的，12月29日。本来想去大理呆几天，再回广东老家过个年，然后便回来。
结果大家都知道，遇上了疫情爆发，结果，再回来便是三个半月之后了。
我是去年11月初搬到成都的。这样算下来，成为新移民后，大部分时间我居然不在成都，这民，白移了。
回来后，照例要总结一下：
这几个月，我有什么样的改变吗？
考虑到这段时间的经历，还是要认真回答的。
简单来说，是两个重大思考和一个行事方式的改变吧。
我有什么样的思考？大的，是两条。第一条是对自己教育思考的总结，成文一篇《
我的教育之路
》，前天已发布，不重复。
另一条，是对这次疫情中自我的认识。
疫情期间，在老家呆了两个多月。
大部分时间足不出户，从房间到客厅，再从客厅到房间。幸运的是，我家还有天台，下午的时候可以到天台看书。
偶尔能出去的日子，也无处可去。所有的餐厅和娱乐场所都停业了。一个人在空荡荡的大街上行走，恍如穿越鬼城。
见的人少了，说的话也少了，仿佛生活在一座看不见的牢笼中。
家是一座牢笼。偶尔出门，我也把自己装进牢笼，时刻与人保持安全距离。
这种自我囚禁的生活，难免郁闷。
有那么一段时间，比较集中的大概是从一月下旬到二月中旬这段时间，我的感受很糟糕。
什么样的感受呢？无意义感，无聊感，荒谬感，都有一些。
实际的状态就是，什么事情都不想做。有很多该做的事，但一想起来就烦躁，仿佛游泳池底的硬币，越努力接近，越有一种力量拉着你远离它。于是干脆放弃，只想摊在那，让时间过去。然后，一觉醒来，天气回暖，疫情散去，街道繁华。
一开始，我以为这不过是又一次小抑郁，跟我遇到的成都糟糕的冬季所产生的反应一样。但沉溺其中，才发现它本质是一种无意义感，而这种无意义感又与个体自由与人际互动的缩减有关。
生活空间的压缩，人与人之间的戒备。我们都活在一个笼子里。
当生活成为一种自我囚禁的时候，我们开始产生一种囚犯意识：“我每天的生活就像在坐牢”，有多少人有过类似的感受？
当我们身处牢笼的时候，生活中还有什么事情是值得追求的呢？
毕竟，肖申克是少数，大多数人还是和他作伴的黑人大叔。
这大概就是我那一堆糟糕感觉的来由。
不过，在笼子里面待久了，终于有些觉悟。
我们为什么会主动选择牢笼？一个简单的回答是：
对生存的渴望压过了对生活的向往
。
生存是动物性的，生活是人性的、社会性的。
生存关于粮食，生活关于意义。
生存为了满足欲望，生活为了追求幸福
。
生存和生活的区别，大概是我在这次疫情中的最大觉悟。这也让我重新反思自己的过去，到底是在生存还是生活，真正生活所占的比例有多大？
选择生存还是选择生活，这是一个问题。
在疫情中，我们为了生存，放弃了生活。人们从分子分离成了一个个原子，各自远离。虽然难受，但也得接受。
但疫情之外，我们也并没有真正选择生活。
倘若你问一个人，生活的理想是什么？大部分的回答不外乎更大的房子、更好的车子、更多的存款，或者可以无所事事晒太阳。但是，认真思考一下，这些不过是“
更好的生存
”而已，跟生活的本质有何关联？我们失去了生活的想象力，失去了对幸福的追求而浑然不觉。我们一直穿着皇帝的新装，在嘉年华上载歌载舞，直到我们遇到了那个名叫“疫情”的小孩，才看见自己身上寸缕不挂。
想起来，不觉汗颜。
于是，知耻而后勇。
评价进步的终极方法是和自己的愿景比较，是更接近了还是在原地踏步？当然，前提是你要有自己的愿景。
运气好，我在去年曾列出自己的三条10年愿景，分别是：
