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“情绪穷养”长大的一代，差点成为扫兴父母

三联生活周刊 · 公众号 · 杂志 · 2024-10-13 18:21

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文 | 读者：格里梅

晚上9点半，女儿的洗手间里歌声悠扬，伴随着淋浴流水哗啦，这个状态已经持续了34分钟。

我一边看着哗啦啦的时间，一边听着哗啦啦的流水，同时斟酌着打腹稿，该如何催促她动作快点，又不扫她的兴。片刻之后，我敲了敲她洗手间的门：“我们洗头洗澡的动作现在可以1.5倍速了吗？”女儿在里面爽声应答：当然可以！

看得出来，女儿今晚心情不错。晚自习在学校将作业全部完成，回到家一身轻松撸着猫，悠闲地一边吃水果喝牛奶，一边吐槽校园里的各种奇葩。看她这个松弛感满满的状态，我很欣慰。上了初中后，我们当父母的逐渐自觉退让到后勤位置，同时积极做好捧哏的角色，主打一个不扫兴，情绪价值拉满。

《小欢喜》剧照

前段时间，老爸带着小外甥从老家过来待了一段时间。在这难得的三代同堂的时间里，我既感受到亲情团聚的美好，又深深感受到，在亲子关系中，不扫兴，何其重要。

想到老人难得来一趟，我们每个周末都挤出时间，尽量多带他们出去走走看看。却不料，我以为的以为，并不是他以为。带他们去上海逛逛，他一个劲儿叹气摇头，说这有什么好玩的，到处都是人；带他们出去吃饭，他说外面东西又贵又难吃，在家吃多好；带他们去看电影，他说还不如在家睡觉；给孩子买积木玩具，他说都是玩一次就扔，纯属浪费钱……总之，就是看什么都不顺眼，做什么都不顺心，本来弥足珍贵的团聚时光，变得索然无味，甚至如鲠在喉。好几次我都想奋起怒怼：扫别人的兴，你很开心吗？

但我没有，一是不敢，二是不能。

不能是因为老人年岁渐大，心眼渐多，心思渐敏感，一言不合就要买票回老家，于心不忍。不敢是因为从小到大我就不敢，不敢反对，不敢反驳，更不敢反抗。别说大声与他说话，从小到大，我似乎都没有真正与他对视过。

《小舍得》剧照

老爸当兵出身，或许由于这个原因，他自带一种不怒自威的气场，加上他不苟言笑，光是那咄咄的眼神，就让方圆几里的小孩都避之不及。在我稀疏的儿时记忆中，就是爸爸威严有加，妈妈体弱多病，再叠加物质贫瘠，虽然那时身处天高地阔，小小年纪其实情绪是逼仄的。但那时懵懂无知，尚不知情绪为何物，只听说这孩子很内向。关于小时候的情绪穷养，也是长大之后才慢慢反刍出来的，尤其是当了父母之后，方才惊觉，我们那时候，真叫一个野蛮生长啊。

物质匮乏也就算了，毕竟那个年代的农村贫富差距也不大，都是穷，没有比较也就没有伤害。后劲更足的是精神贫瘠，从来没有鼓励，没有夸奖，看见的永远是做得不够好的地方，听见的永远是别人家的孩子，不许回嘴，不许哭，不许畅快表达。我们的情绪是不被看见的，我们的感受是不被听见的，虽然事实并非如此，但那时候我们的存在似乎是不重要的，从而导致即便一路重点高中重点大学毕业，很长一段时间以来，我都是不够自信的。无论是工作，还是生活，似乎都带着某种原罪，在不断地委屈自己，苛责自己，甚至是惩罚自己，总是用一种沉重的方式来寻找自我存在感。

直到自己的女儿慢慢长大，在陪伴的过程中，自觉自省，学习了很多亲子教育的心理知识，了解到不同成长阶段的不同需求，逐渐懂得“富养”的真正含义。在与孩子共同成长的过程中，通过积极的付出与良性的反馈，一种和谐的情绪在我们之间流淌，这种双向的奔赴与流淌，滋养了孩子，也滋养了我自己，曾经缺失的那部分，似乎在慢慢找回。

《都挺好》剧照

网上有一种说法，中国式父母的神奇之处就是，和他们分享快乐，快乐就会消失；向他们倾诉烦恼，烦恼就会加倍，此言虽戏谑中带有无奈，却也是一代人的写照。尤其是在困苦年代中浸染过的50后、60后父母一代，他们的生命底色是灰重，生活底色是苦难，他们的生存模式决定了他们的言行模式，紧张感、危机感、匮乏感、不安全感，时时处处笼罩着他们。现如今，经过生活历练后的我，开始懂得，他们对孩子的扫兴教育，其实源于彼时现实的无可奈何。我们此时对原生家庭的种种遗憾，其实已经是他们那一代人的竭尽所能。

好在，时代在进步。所谓原生家庭的烙印，在生命与生命的延续、碰撞与抚慰中，不断被治愈。扫兴父母的人设Bug，在80后这一代，逐渐被修复。

我的自我觉察，源于一次与女儿的争吵，具体事情已记不清，我只记得女儿最后对我吼了一句：“你就是见不得我开心对吧？！”振聋发聩的这一吼，让我顿在原地，久久沉默。我怎么可能见不得她开心呢？！我所做的一切，都是为了她能永远开开心心啊！

可是，扪心自问，真的是这样吗？在她开心炫耀这次考试比上次提高多少分的时候，我嘴上虽敷衍着真棒真不错，却明里暗里表示这次试卷很简单你看谁谁谁都是满分，让她的神采飞扬顿时黯淡；在她次数不多的想喝饮料的时候，固执地坚持要喝纯净水；在她想喝西瓜汁的时候，固执地科普吃水果比喝果汁要好；在她眉飞色舞谈论某个游戏角色时，幽幽地警示游戏公司背后的商业逻辑；在她对着手机嘿嘿傻笑时，总要提醒时间差不多了，该写作业了……虽然不愿承认，但事实好像确实如此，凡是她乐于做的事情，在我这里都是红线，快乐在此戛然而止。或者换句话说，我所谓的让她开心快乐，是希望她在我默认的框框内开心快乐，超出这个边框，她的开心，就成了我的不开心。我口口声声的“都是为了你好”，其实是牺牲了无数个快乐的当下，来博一个不确定的遥远未来。

《小敏家》剧照

为了历史不再重演，我开始改变，开始在“我觉得”与“她觉得”之间寻找平衡，在当下与未来之间寻找平衡。

平衡的关键是感同身受。她分享开心，我们就纯粹地只谈开心，让开心加倍；她吐槽烦恼，我们就稳稳接住烦恼，让烦恼稀释或是消失；她尝试新鲜事物，我们就兴趣盎然一起加入，惊呼创意与收获。总之，除了法定监护人，我还要兼职贴心闺蜜、知心大姐、情绪垃圾桶以及八卦吃瓜群众，并不着痕迹地适时植入主流价值，用轻松幽默的方式，以钝感平衡她的敏感，以松弛平衡她的紧张，以激将平衡她的摆烂。

在我的不懈努力下，正值青春期的女儿，叛逆症状总体平稳。虽然学习压力叠加身心发育及人际关系，各种情绪瞬息变化，好在她回家后乐于表达，各种好的坏的黑的白的，吧啦吧啦说一通，我在一旁只需要竖起两只耳朵，时不时地回应一句“啊？”“怎么会这样？”“太有意思了吧”“后来呢”，虽然都是废话文学，但一顿猛烈输出后，孩子澎湃的情绪得到了纾解，又是世界和平母慈女孝。

很多时候，她在说，我在听，这就够了。父母与子女之间的代沟，不是非黑即白的对峙，而是有大片的灰色模糊地带，这个模糊地带是可以缓冲的，可以沟通和交流的，是可以流动的。在这个流动的过程中，有看见，有接纳；有回应，有理解；有碰撞，有引领；更多的，是有向上向前的希望。

《关于我妈的一切》剧照

爱出者爱返，福往者福来，在亲子关系中也是如此。当我不再说教，不再俯视，多多倾听，多多共情时，我与孩子之间建立起持续而温热的能量场。在这个能量场中，我不仅看见了自己的孩子，也看见了曾经身为孩子的自己。曾经扫兴的父母已老去，但我还有机会。

我养育了孩子，也重新养育了自己。

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排版：初初 / 审核：然宁

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