闺 蜜 说
南哥答读者问:1、结婚生子跟别人有关系吗?2、彼此相爱,为什么还是不能在一起?
文◈ 南哥
读者问:
我一直不谈恋爱对结婚也不着急,家人催婚的时候我说我的生活跟别人没关系,他们反驳我:如果你无儿无女没有对象,将来你老了有天卧床不起,你的家人能眼睁睁看着不管吗?你这样的选择你自己高兴了,不是在害别人吗?
所以我想问:如果我是一个卧床不起的孤寡老人,除了麻烦家人,还有别的途径解决这个问题吗?我的工作也决定我无法发大财...
读者问:
小南,您好!我跟我男朋友谈恋爱快两年了,当初我们是通过微信摇一摇认识的,也属于一见钟情的那种,我们刚刚确定了恋爱关系,就一直是异地恋,但我们都是隔两个周、一个月见一次面。
现在我毕业了,因为爸妈身体不好,我就回老家来工作。记得我们刚谈恋爱那会儿都很幸福,什么都愿意为彼此付出,但现在我们考虑更多的是到底能不能在一起,想快点结束异地恋,可他不可能会来我们这一个小小的县城工作,我也不可能这么快的跟他出去闯荡。
他爸妈催他结婚,但他觉得自己没有准备好,现在根本没有结婚的打算,而我的家人、亲戚都劝我跟他分手,理由就是我父母身体不好,需要有人在家照顾,我们两家相隔几千公里,不愿意我远嫁,我爸甚至跟我谈过他们很需要我,若是我真的远嫁了他就当只认识我而已……我们现在打电话唯一的话题就是到底能不能在一起??每天都在吵架,根本谈不到一块儿。
我现在好烦恼,好痛苦,却又显得好无奈.....是不是到了我们该做决定的时候了?我真的很不愿意就这样结束,我们都很爱对方,为什么就不能在一起啊?
南哥答:
两封来信都提到了家人的问题,在这里一并作答。
先说第一封信,如果你问题里所说的“家人=父母”的话,那么我觉得这种“亲情杀”实乃对儿女最恶毒的绑架没有之一!我不懂,不结婚不生孩子怎么就成“害人”了?按照你父母的思路,你老了残了不能“害”父母,但可以名正言顺的“害”配偶、子女,如此看来,他们并没有把“儿女”当作“儿女”来看,而是当作可投资的产品。
他们其实是这样想的,他们对你既有所有权又有使用权,所以他们老了残了,他们就可以“麻烦”儿女。如果你老了残了,自然也可以麻烦你的儿女。子女照顾年老的父母天经地义,这是作为儿女应尽的责任和义务,但是如果父母自身用这种所谓的“孝道”来绑架、逼迫儿女,那就很可怕了。
第二封来信的妹纸,看到你父母对你的恋爱所采取的态度,我真是惊出一身冷汗,还有什么比父母用爱来绑架儿女更残忍的事呢?儿女远离父母有自己的生活才会长大与独立,儿女成年后,父母就应该放手,须知儿女的离开是成长的真义所在。
爱是给予而不是索取,“养儿防老”这个观点本身就充满了功利性,与“父母对儿女爱是无私伟大的”这一说法完全矛盾。一个全面、高速发展的社会还需要父母抱着“养儿防老”的态度生儿育女的话,那只能说是社会保障体系的缺失,这与儿女是否主观愿意赡养父母、是否孝顺完没有半毛钱关系。
至于你问我还有没有别的途径解决孤寡老人的问题,我是这么想的,如果你不想后半生赌在配偶和子女身上,就要自己在经济上独立起来。首先好好研究一下你单位的养老保险制度,如果觉得靠现在这份工作保障不了今后,劝你早点走人为好。既想要不婚主义的自由,又不得不妥协于空空的钱包,难怪你父母要用这种残忍的方式逼婚。
第二个问题的这位妹纸,两个人最终要在一起,光有爱是完全不够的,最重要的是,需要有一个共同的、可以为之努力的目标。
私以为,你和你的男友很难有可以达成一致的目标了,因为你在你父母对你的亲情绑架之下,已经产生动摇,你无非就是想让他到你身边而他不愿意妥协呗。然而父母对你的逼迫,并不是阻止做出决定的理由,他“根本没有结婚的打算”,才是致命一击,不敢去闯、害怕挫折才是你胆怯的原因。
爱情很短,生活很长,两个人如果不能同步更新,即使勉强在一起,也不会有结果。在一段感情关系里,如果其中一人一懒二拖三不进步,那么你就算说一万次我爱你,问一万遍我们能不能在一起,也是枉然。
END