主播 | 瘦肉
配乐 | The cure -lady gaga
对每个人而言，要坦诚地说出“我自卑”这三个字真的太难了。我太笨了、我腿太粗不敢穿裙子、我家庭环境不好……
有时候自卑还会让人变得自
傲，因为太胆怯了，怕只要自己一出声，穷酸相就会暴露无遗，于是只好摆出完全不稀罕的架势。正如有一句话所说，你嘴里常常强调什么，其实就是最缺什么。
那我们应该如何面对自己的“小自卑”，这篇文章会告诉你答案。
——小编苏晓
我听到的最多的一句话是：
“我总觉得自己不快乐”
；
当我问“你为什么你总觉得不快乐？”时，收获的最多回答是：
“大概是因为我自卑吧”
。
以前做一档电视节目，一个女孩向我诉说她的苦恼。
她30岁，非常漂亮，受过良好教育，有一份高薪的工作，令很多人羡慕不已。但她却终日活在紧张和焦虑中。
其实这个女孩8岁时，妈妈就去世了。
从8岁起，她就独自一人在这个世界摸索、前行，内心一直特别恐惧。
我特别害怕别人否定我。
因为在我看来，否定我就是讨厌我；讨厌我就会攻击我。
没有人会站出来保护我。
所以，我每天都在想怎么能够让老师喜欢我：我必须要努力上进，学习成绩好。
我也在想怎么能够让同学们不欺负我：我必须得让他们觉得，可以从我这里获得一些有价值的东西。
是不是生气了？
是不是委屈了？
是不是对谁愤怒了？
......
这些，她完全不敢表达。
恩里克特说，在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体。
真实的你，是不允许表达出来的。
渐渐的，
真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒占据了我们的心。
这种情感会伴随并影响我们的一生。
长大后的个体就是极为不自信的。
如果你不能表达真实的自己，那生活会怎样呢？
你会永远战战兢兢活在一张面具之下，草木皆兵，唯恐别人发现面具下你的样子。
心，最终会疲惫至极。
自信，不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，
还包括对自己没有从事过的事情的一种预估。
这种
对于自己潜力的信任和肯定，叫做
自我效能
，它也形成于小时候。
▶️
当你第一次自己想要用勺子吃东西时：
一拿起勺子，结果洒了一身。
妈妈看不下去了，
“你怎么这么笨呢？唉呀，别弄了，我又得给你洗衣服，我喂你吧。”
妈妈这样说，会让你觉得，尝试新东西时犯错是不能接受的。
因为，这会给她添麻烦。
▶️
你第一次系鞋带，没系好：
妈妈说，“马上要迟到了，怎么这么磨蹭呀？我帮你穿！”
......
在你的尝试被一次次打断之后，自我效能就会出现问题。
因为，这个如诅咒般的句子已经被铭心刺骨地镌刻进你的皮肉里：
“一旦去触碰一个我并不熟悉的新事物，那么，我就会惹麻烦。”
所以自卑的人会固步自封，不敢尝试，觉得自己什么都做不好。
我认识一个女人，找的第一任丈夫非常强势，对她很不尊重。后来她离婚了，又找了一个对他吆三喝六的人。
当然又分手了，然后找了一个对她整天数落挑剔的人。
她对我说：“我为什么就是命不好？”
不知道的人会以为她是因为自卑，所以才找那些对她不好的人。
其实，自卑只是一种表现。
实质上，她一直在“强迫性重复”。
弗洛伊德说：
如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。
为什么这个女人总是找伤害她的人呢？
原来，她的爸爸妈妈对这个独生女有特别强烈的期待，因此从小对她要求特别严苛。
此时一个幼小孩子的内心非常委屈，但却无助。
长大后，她就会希望自己做得更好，能够去修正别人对她不恰当的评价。
如果她带着这样的一个模式进入婚姻，她一定得先找一个对她不接纳的人。然后，把这个人对她“不接纳”，修正成对她的“接纳”。
若你觉察到，
自己的人生总是在某一个模式中轮回，你要看一看是否有一些认知或者创伤没有得到修复。
如果不去打破这个强迫性重复的轮回魔咒，你就会永远深陷其中，只不过是换了事件换了人而已。
多年的咨询经历，让我得出一个结论，
从自卑到自信，其实你只需要做到这一点：
学会真实地表达自我。
一个人能不能快乐以及顺利的在这个世界上活下去，基础就是安全感。
安全感组成的第一部分，就是镜像。
成长初期，这个镜子就是我们的家庭、父母。
你笑的时候，镜子里的人给予你的是微笑，你就是被允许的和真实的；
你哭的时候，镜子里的人给予你哭泣或悲伤，你也是允许存在和真实的。
父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应，决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。
我有个朋友，每每跟领导见面，一点头一微笑后，就会给自己一个评价：
“我怎么那么的趋炎附势啊，我怎么那么没骨气啊？”
因为她的感受是不允许被真实表达出来的，就会转向对内攻击。
人最宝贵的就是真实感。
因为它会让你感觉，自己是特别有力量的。
所以能真实表达的人，才会自信。
如果你觉得自己没有被这个世界特别好的接受，那不妨去找一个心理咨询师，去重建你自己真实的存在。
分离，是我们一生非常重要的命题。
能否很好的分离，代表着你能否去建立真正的自信。
我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离，慢慢融入到这个社会，有自己独立的生活状态，再达到完整的分离。
所谓的“我没办法，只能让父母、妻子丈夫好朋友来去帮助我”...这是一种自我合理化的过程。
我们每一个人，都是以“残缺的不完美的状态”在这个世界当中存在的。
所以，如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈，那么请问：
你在哪里？
你的力量是什么？
最重要的是，
如果你把所有问题都归结给他们，意味着你放弃了你自己的力量。
如果你放弃了你自己的力量，自信又在哪里？
工作中很多人都会否定你：
“你这个方案做得不够好”、
“这个客户谈的不是特别恰当”
......
我想让大家看清楚一个真相：
这种否定，到底是不是针对你的？
不认同你的，到底是别人、还是你自己?
这时，你一定要学会区分“否定”和“投射”。
如果发现自己确实经验尚有不足，就要允许你不是神。
当别人给予一些建议，先判断：
我自己在这方面，是否有成长空间？
这种否定，是不是一种建设性的意见？
如果他说的对但表达方式不当，你不舒服，这时你又要看自己有没有完成分离：
你是不是一个独立的人？
你是否可以坦然面对自己的不完美？
还有一种否定的陷阱 —— 投射。
所谓
“投射”
就是：
我们以为的“别人对自己的评价”，其实是“自己内心对自己有这样的一个先期的设定”。
