今天的音频是：与其做一个正常人，我更怀念当年那个躁郁的自己，怀念我因为躁郁症而遇见的所有那些最优秀的人。
高三被诊断为躁郁症的第二天，表哥开车来接我，送我去杭州上城区另一家心理诊疗所，那是我在那个月到过的第4家。
想到即将要见的，已经不记得是第几个心理医生，我靠在车窗上，没有说话的欲望，窗外在飘小雨。
整个世界都很冷，胸腔里一阵空旷，血肉被抽干，身体灌入大风，刮不止。
心理诊疗师还没问到一半，内心便烦闷到不行，大脑和身体都很排斥，开口第一句话便让人讨厌。谈话要怎么继续。
在要爆发的前一秒中断聊天，借口到走廊透气，想找烟抽，结果一摸口袋只有一个手机，停顿了一下，播出一个电话号码。
那个电话，犹豫了将近一个月之后，还是打了。
我告诉电话那头的他，那一个月发生的事：先是被误诊为抑郁症，前一天确诊是双相情感障碍，也叫躁郁症，一种比抑郁症更糟糕更难控制的病，我很绝望，不是因为诊断而感到绝望，是一种不被理解的绝望。
他是我当时的男朋友，异地。
他沉默了几秒钟，然后和我说了一件事：他的前女友得抑郁症前后的事。她后来离开了他。
他叫我要挺住。他说等我挺过之后，回头看当时的自己，会觉得那其实没什么。
我心里咯噔了一下，愣住，心里几分钟前生出的那个小火苗，瞬间被捻灭了。
最无济于事的话，就是叫我要挺住。
还偏偏是从他的口中说出，我担心和害怕的事情，最终还是发生了。
当时我站在走廊尽头的窗户旁，22层，向下看去，车辆鸣笛在互相厮杀，甚嚣尘上，忽远忽近，天空是刚飘过小雨的阴沉，空气稀薄荒凉，我想跳下去。
那是我们通过的，最后一个电话。
那之后，他就消失了。
一开始我还会忍不住，试图挣扎，想要“翻案”：为什么他会说那样“官方”的话？那么冷漠？为什么他不像往常一样走到我身边，哪怕只是握住我的手，什么都不用说。
在QQ上找了他几次，没有回音。
后来有一天突然想通了：他之所以会那样说，就是决定了要离开啊。
头也不回就走了，那不是意外，那是心意已决。
而很多时候我们不是不明白，是不愿意承认。
现在想起这件事，恨他吗？
想必是恨过的。
只是记不太起来了。
想起来的，是当初在一起的时候，各种欣喜和雀跃。
那是人生中第一次，那样认真地喜欢一个人——后来每每飞蛾扑火之际，心底最深处，都有一种克制又荒凉的冷静，一种随时都可以抽身的冷眼旁观，直愣愣躲在心脏某个角落，盯着自己。
当初和他在一起的每个回家乡的暑假，都会背着自己画好的油画或者水彩，有时是小心翼翼的学院派，有时是乱七八糟的野兽派，在烈日高挂的午后，在有凉风的傍晚，跳着前行穿过半个城市，送去他家，带着自嘲和卑微的矛盾期待，观察他脸上似哭非笑的无以言说，偶尔从中看出几许一往情深来，心中便感到莫大满足，许多年后明白，那是一种自我完成。
我恨他吗？算了吧。
我原谅他吗？轮得到我来吗？
我知道的是，我对和他有关的回忆当中的自己，一直忘不了。
后来读到一句话说：
有时觉得，对你的念念不忘，一部分是我存心捉弄自己。就像暴雨骤歇，地上大大小小的水洼，明明绕得开，偏要踩一脚。不甘心被晾干，想永远湿漉漉。
我不恨他，讨厌自己都来不及，被年少不知天高的自己捉弄——那样草率告别了青春，那样任性对待过的人和事，那样慌张地陷落，那样匆忙地长大了。
然后任由自己变成，面无表情的成年人，冷冰冰、木讷讷，神经粗糙而大条。
《奇葩说》明晚那期的辩题，是“遇到危险，伴侣手刀逃跑，该不该原谅TA？”（手刀的意思是“手挥动快得像刀一样”）
咏开说了一个感人的故事，康永哥说哭了现场很多女观众，我想了再想，还是觉得没有必要。
没必要恨，也没什么原谅的。
或许是如同康永哥说的那样，不是不恨，是算了。
