@英文名，29岁，已婚，公司HR。
“不后悔在一起过，他让我明白什么是爱”
他比我大6岁，我们是网友，当时我念高中，他说我笑起来很好看。一开始我们像普通朋友一样聊天，后来我发现自己喜欢上了他。喜欢他什么都懂，喜欢他细腻体贴，虽然当时我们都没见过面。我知道他也喜欢我。从高中毕业到念大学我们断断续续一直联系。QQ、视频、国际电话。
那时候他人在国外，而且有女朋友。我的任何事情都跟他讲，我把他当成了我的男朋友、老师、兄长，总之是可以依靠的人。从大一到大三一直有男生追我，我都按照他的标准来挑剔他们，后来发现谁也不如他。直到大三我才谈了一个男朋友，可我心里还是想着他，所以没多久我就跟男朋友分手了。
大四毕业之后我回到家乡找了份工作，他也回国了，毫无疑问我们第一次见面就KF了，那是我的第一次，他特别温柔。事后他在床上跟我说，我那么好，以后一定会找到疼我的老公，但一定不如他对我好。
事实上从一开始我就知道自己小三的身份，但当时没觉得有什么，就是觉得我喜欢他，我不在乎。我甚至想过去见见他女朋友。他也说过，对我是喜欢，初恋般的感觉，和我一起的每一天都很快乐。但对女朋友是爱，无法割舍的责任。在国内的时间他经常去公司看我，给我买好吃的，送我礼物，甚至帮我还信用卡。我发觉自己离不开他，从身体到精神到经济。
后来他结婚了，有了宝宝，我们之间自然而然的断了。很奇怪就那么放下了。他存在我的微信里只是从来不说话。再后来我也结婚了，有了宝宝。他有天突然找我，我知道那意味着什么，我拒绝了他。
我想他就是我人生中的小插曲吧。他也让我知道了什么是真正的爱。我不后悔和他的曾经，希望他也是。
祝他幸福。
@喜闹，21岁，单身，学校助理。
“这辈子都不后悔，但会恶心。”
遇见他的时候也是自己作，当初下了一个神奇的软件，下了好久都没有玩过，某天下午上厕所，无聊扒拉扒拉，结果扒拉出来G先生。
记得当初是他主动跟我说话的，发了一段语音给我，我得承认他的声音真是好听，好听到怀孕也不夸张。看了距离我们不过几公里，询问他是不是我们学校传播学院的学长，他说不是，他是一名律师。真神奇啊，那是我第一次接触律师这个行业的人，之前只是在电视上看过他们叱咤风云夸夸其谈的模样，随便聊了几句之后他加了我的微信，就这样有一句没一句的聊了起来。
他问我是哪里人，听口音不是本地的。我说我是北方姑娘。随后他说，嗯，北方姑娘好，我前女友也是北方的。
如果当时我知道，他口中的这个前女友会陪伴在我俩之间这么久，我是绝对不会和他在一起的，可是啊，人生哪有如果？
聊了一会他问我干嘛呢，我说换衣服下楼拿快递，他说马上到我学校，可不可以见一面，当时我还开玩笑的说，哥们，这么约有点俗。结果嘞，我还是去了，义无反顾的有点理直气壮。
我学校门口有一个很大的LED显示屏，我让他在那里等我，我拿着我的快递从他身边过去没有喊他径直走到了一个长椅旁坐下来等他，给他发微信说我在第三个长椅上等他。然后我就一边玩手机一边用眼睛瞟他，不得不说，长得真不好看，衣品不好，搭配也不好，走路轻微驼背总之哪哪都不是那么的尽如人意。可就是这么一个不尽如人意的人让我执念了这么久。
那一天晚上我们说了挺多的，大部分的时间他负责说我负责听，关于他的家庭，工作还有他的那个北方的前女友。后来九点多我要给室友买饭就让他走了，那是我见G先生的第一面，他到家后跟我说，谢谢我，谢谢我答应今天出去见他，谢谢我愿意听好多他的故事，回家的路上一直放着李代沫的《遗憾》，希望他与我之间没有遗憾……
第二天又聊了好多，因为他出差我们没有见面，第三天他回来，晚上又开车过来看，我带着他一圈圈逛着校园。第四天，带我出去玩了一天，去吃饭去黄河边，孤男寡女一个车，不发生点什么都对不起油钱。他抱我吻我，意乱情迷，在车里，不知道是刺激还是怎样，我还没有叫还没有开始我的表演，他就结束了。对，我也很懵，在我的世界观里，我们睡过就是男女朋友了，就这样确定了关系。后来啊，我才发现我错了，
没有仪式感的好好开始，注定了没有仪式感的好好结束。
他待我很好，非常好，只是很少陪我，平时白天都不怎么说话。我是一个大三的女大学生，要多闲有多闲，可他就是不陪我，只是偶尔忙完会来学校，例行公事——chezhen，震完就跑，在一起两个月就开房一次还是我主动提出来的。
其中的好与不好对与错我们一笔带过，不提，总之他待我极好的，后来我不甘寂寞，作、闹，同他说分手。他告诉我尊重我的决定，本想作一作的我，变真的分手当然不甘心，说和好他不同意。刚巧那个时候《前任3》上映，我约他去看说我也想要个了断局，他答应我了。他来找我，那天晚上太晚了没看成电影，在车里又双叒叕的震。我说我们和好吧，他无奈同意了，我开心的跟个二百多斤的傻子似的，欢天喜地约他第二天看电影。他说我们不看前任，不看前任我们就不是前任，真是开心开心开心极了的。
那两天我怕他烦没怎么缠，第三天他告诉我，他的前女友看了前任，说忘不了他回来找他和好，他同意了。受不了，我怎么可能受得了，给我妈打电话说胃疼，我妈什么都没说让我回家，那段时间快要放寒假，没有机票，没有高铁，我订的卧铺，23个小时的火车。哦，对，他没送我，理由是他的车限号。
回家那段期间吃什么吐什么，看《闯关东》哭到吐，看《国家宝藏》哭到手麻，到现在也不知道当初怎么就那么矫情。
我一直都相信一句话，只要女生不想断的关系怎样都能维持下去，从分手到现在我又贱了好几次，没开房。总之就是我同他的北方女朋友来回绿吧，哦，对了，明年五一他结婚，他还告诉我“谁说结婚不能出轨，出轨只是道德上是出错，没有一条法律规定出轨犯法。”他特么可真是这法没白学啊！
我同他仍有联系，忘不掉也戒不了，说爱不爱说喜欢也不喜欢，只是一种依赖吧。不说了，难受。
@闪闪的花
“我常常问自己，我是小三吗？”
成年的世界，并不是非黑即白这我是知道的，但是感情呢？感情也是有灰度存在吗？
爱需要绝对的纯粹和百分之百的占有吗？在微博上看到过这样一句话：人们要的不是爱情，而是偏爱。是呀，人们要的是偏爱，在这样一段感情里，我算什么呢？我常用道德的准则来拷问自己，我是小三吗？可在感情的维度里，我找不到答案。
与Y君相识实属意外，
缘分这个东西很奇妙，有些人你不需要去观察、考验，遇到了就会明白，他就是你想要的人。
那时的他事业处于低谷，精神抑郁，家庭矛盾重重，虽拟好离婚协议但并未离婚。我知道我应该远离他，但是我没有做到。如果想不爱就可以迅速离开，那么爱情也就不再有那么多刻骨铭心了吧！
他叫我陪他一年，待他抑郁有所好转，一年后我离开，他绝不纠缠。就在这样的条件下，相识四个月后我们在一起了。对于这个约定，我知道不公平，也知道违背道德，因为那时的他并不是单身，并且他也没有对我做出任何承诺，我们之间没有利益往来。是的，我是疯了，我已在心里骂过自己成千上万次了，我逃离过，我离开他的城市，我拉黑了他所有的联系方式，但是我无法无视他的纠缠，更逃不开自己的心。爱一个人很难，不爱一个人，也不会容易到哪里去。
在我们相识五个月后，他离婚了，但是是隐离，他没有告诉前妻我的存在，没有告诉双方父母，也没有告诉孩子他们已离婚，每周末回去陪他们半天。他和前妻依旧经常通电话，发微信，手机也是我不能触碰的隐私物品，他的前妻依旧叫他老公，而我依旧在忍受着另外一个女人叫自己男友老公，这个我都从未喊出口的称呼。
他曾经明确的讲过不会给我婚姻，不会跟我结婚，也曾经讲过不会让前妻知道我的存在。可能有人会问，为何我要忍受这些？活该我当时在他还不是单身时就跟他在一起，这可能是报应，我相信一定会有人这样想。
对于我们的结局，我一早就知道这是个悲剧，我并未期待会跟他有一个结果。
这世界上也并不是所有的爱情都会有结果，人生不过是一站一站的走过，难道知道这不是终点，就不能欣赏这一站的风景了吗？这一站，到我彻底累了为止。
我看到他，就像看到了我自己，就像他对我说他从来不会厌烦我，除非有一天他厌烦了他自己，是一样的道理。我们太相似了，我看得到他侃侃而谈背后的不安，他职场争斗中的焦虑，甚至他看我时想要讨好的眼神，那明明就是我。三十几岁的男人，是孤独的，事业和家庭的责任让他们必须像个男人一样来奋斗和承担，可他也依旧是个孩子，他也需要理解和依靠。所以我愿意保护他，甚至不忍看到他受一点点委屈。
我们争吵过，分开过，理由很简单，我想要的更多了，我开始变得爱吃醋了。这种从未被别人坚定的选择过的感觉，我受够了。
我想要的不是爱情，而是偏爱，他可以给我爱情，却给不了非我不可的坚定。
我们决定分开，我也离开了广州，回到了厦门，是他亲自送我离开的。出了车站他就出了车祸。平生不会相思，才会相思，便害相思。这种分离让我痛苦，外加他每天发微信给我，我忍受不了没有他的生活，所以又上了寻他的列车，而这趟车终究开向何方我并不知晓。我告诉自己，最后一次，我再勇敢最后一次。后来当我们一切都释怀的时候我问他当初为何狠心送我离开，他说我走后他就活不下去了。
后来的沟通中我知道了，他前妻是因为接受不了他的抑郁焦躁提的分手，他们双方无法沟通，但是他前妻从未想过他会真的离开这个家庭，依旧很依赖他。尤其是当他不再抑郁之后，他的前妻想挽回他。而他，因为爱上了我，觉得愧对前妻，他无法开口讲我的存在。他对我还是足够坦诚的，我问他有没有跟我在一起后跟前妻发生过关系，他说很久以前发生过一次，之后他便是百般推脱。发生过几次对我而言已经不再重要，因为发生了，就足够了。终于，我尝到了背叛的滋味，钻心的疼。这是我的报应，我接受。那晚我们聊了一个通宵，也是我们第一次共同清醒着迎接黎明的到来。因为我的存在，他赶走了抑郁，他说是我让他重生。
我爱吃黄瓜和西红柿，他便在菜园里种了这两种蔬菜水果；我喜欢百合和月季，他便种了很多，花开时节剪下来送给我；自从认识了他，我就再也没有自己剪过脚指甲；他给我写了很多诗和信；按我的要求做的印章、打磨的根雕，我们共同在山上种下三棵柿子树来见证岁月的痕迹。我知道他爱我，我想这就够了吧。如果要选择一个，那必定是我离开。是时候该结束这场三个人的尴尬了，一个被蒙在鼓里依然等待着他的回归，一个扛着对两个女人的愧疚负重前行，一个为爱付出所有的孤独行者，或者是小三。该结束这场闹剧了。
就在我写好信准备结束一切的时候，他来找我了。他告诉我他做了选择，他要跟前妻讲明白他爱上了别人。他要跟过去做一个彻底的了断。第一次，这是他第一次勇敢而坚定的选择跟我在一起。曾经的那个一年之约，曾经的不娶之诺，都已化作虚无。然而我却并没有如释重负，我明白这个了断意味着伤害，他即将面对他父母的责骂，前妻的愤怒，孩子的失去，但这并不是我想让他承受的。我劝他三思，我又再一次妥协，是的，我可以接受所有的现状，我可以再走一步看一步直到我们走不下去为止，只要伤害降到最小。他终于坚定的告诉我，他做好了决定，不想再伤害两个女人了，这对她前妻并不公平。至于我是否能原谅他跟前妻发生了那次关系，是的，我原谅，且过去的，就翻篇不再提，这是我的性格。我懂男人，也懂婚姻，更懂人性。
我常常在想我自己，是否是我的出现，破坏了他的家庭。如果我没有出现，那么他们还有破镜重圆的机会吗？我不知道答案，我和他的这段感情，遭受了太多的磨难，可能开始就不是光明正大的开始，所以才会有这么多坎坷，受到这么多伤害。我有时候想自己，觉得自己很坏，跟小三没有什么区别，我的出现就是个错。可是，爱了就是爱了，不谈后悔。
做错的事情，就用另一种方式来赎罪吧。但也要告诫姑娘们，远离大叔，珍爱生命，如果可以，去爱一个简单的男人。
@欢欢，年龄职业未留。
“没觉得自己是炮灰，我知道他是有家的男人。”
我们在一次羽毛球运动中认识的。我记得，那是十月。我的朋友是他的下属的朋友的朋友。这关系大概有点复杂，原谅我，在面对复杂关系的时候总是有点紊乱。
第一眼见到他，很精神的男人，看不出老总威严，但是，却有气场。因为羽毛球技的拙劣，他主动提出教我发球，后来他夸我聪明，一教便会。我开始叫他老师。这种称呼一直维持到现在。
当天晚上我们一起宵夜，我坐在他旁边。他的下属开始开玩笑，他只是笑，不语，给我拿了一只大螃蟹。他们给我倒酒，他挡了回去，说男人们喝，不要让女孩子喝酒。这一句话，我对他有了好感。
当天晚上回去，他加了我微信。
那个时候，我是离异了的单身女人，他是有家的男人，但是在我的城市，他也是单身。
只是，我改变不了的事实是，每两个月他有一次休假，他不属于我。
自然而然的联系约了第二次打球。但是那天我没有穿运动装去，借口说长时间没运动手疼。只为了让他看到我的美，我穿了高跟鞋，很女人的样子，缓缓走向他，叫了声老师。他看到我，眼里有光，我知道那一刻，他喜欢我。
跟我的猜测一样，他后来告诉我说，第一次，他只是当我是个值得培养的好学生，但是第二次，他想让我成为他的女人。
再约会，我们就不再去羽毛球馆了。变成了湖边、公园漫步。他说，希望你能做我女朋友，但是我给不了你婚姻。
我笑：婚姻我有过，没什么好，我也没打算再要婚姻。我只想要一个真心对我好的人
。现在想想，那个时候，我的想法大概是寂寞，但是也真的天真。
慢慢的，牵手、亲吻，两个月后，在一起。他说，他有过的女人，我最难追，竟然让他等了两个月。我说，轻易得到大概不会珍惜。他笑，你跟她们不一样。
他开始给我钱。在每次见面，以现金的形式。每次的金额，都足以让我辛苦工作好几个月。但是纵使如此，我从未放弃我的努力，说来可笑，我只是为了自己能配得上他。
但是第一次吃饭也是最后一次吃饭，我再没有见过他其他的任何工作中的人。他说，不带你认识，是为了保护你。怕他们会找你，会影响你。其实我知道，这是在保护彼此。
所以我并没有什么不高兴的。我过自己的日子，努力工作，任何取得的荣誉、成绩，都可以从他那里得到一笔奖励，他说，你不用节省，只要你开心。
他真的对我很宠溺。我从来不问他开口要钱，他给多给少，我只接着，也不说谢谢。 他说我懂事，该说的说，不该说的不说。说我知足，从来不过分。
我那时候，以为只是好感，不是爱。所以我这么懂事，都是正常。大多数的时间，是中午的时候我们见面，开个房间，休息几个小时。下午各自去面对工作，晚上他面对应酬，我回家，偶尔接着孩子一起。
