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没有边界感，是一个家庭痛苦的来源

洞见 · 公众号 · 美文 · 2025-01-08 20:20

正文

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作者：yebo

来源：每晚一卷书（ID: JYXZ89896）

边界感越清晰，和家人相处就越舒服。

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作家张德芬讲过自己和家人的故事。

张德芬的父母一直望女成龙，高考填志愿时，张德芬想填自己喜欢的中文系。

可父母不同意，他们说：“填工商管理，学商才有竞争力。”

迫于压力，张德芬只好不情愿地念了工商管理。

在大学里，父母又限制她交男朋友；毕业后，找对象的事，母亲也从头参与到尾。

结果，她的第一段婚姻非常失败……

这一切，都让张德芬和父母的关系不断恶化，以至于每次见面都要吵架。

后来，她开始研究心理学，花了很久才让自己走出来。

她在书里写道，在家庭关系里，缺乏边界感，是很多痛苦的来源。

在家庭中，过多的指手画脚，只能带来无尽的矛盾与冲突，让整个家千疮百孔。

家庭是讲爱的地方，而不是权力的角斗场。

收起控制欲，尊重彼此的边界，才是一个家庭幸福的开始。

林清玄说：有爱就有纠结，有情就有牵缠。

很多家人之间，就是由于彼此过于亲密，侵犯对方的边界，结果导致家庭失和。

曾看过一档节目，里面一对夫妻就因为分寸感的缺失产生矛盾。

妻子抱怨说，丈夫把她的生活安排得事无巨细，不论任何事情都要管。

衣服穿什么样式，什么颜色，必须得经过丈夫同意；

做什么工作，跟什么人交往，以及有什么兴趣爱好，丈夫也要横加干涉；

出门前要经过丈夫的允许，晚上回家不准超过九点……

妻子崩溃地说，丈夫的管控，让她快要喘不过来气，感觉自己变成了一个机器人，没有自由。

而丈夫却满脸委屈：“我是因为太爱你了，关心你，才会这样呀！”

心理学家卡尔·荣格说过：

“当爱支配一切时，权力就不存在了。当权力主宰一切时，爱就消失了。”

家人之间相处，如果总想着控制对方，事无巨细地干扰对方的决定，只会让家里流动的爱愈发稀薄。

家庭咨询师黄科，认识一个朋友。

朋友曾向他倾诉，自己的妻子什么都好，就是太爱管教他。

为了让他进步，妻子给他制定了一系列改造计划，并强迫他严格遵从。

比如，为了让他赚更多的钱，逼迫他去考各种职业资格证；为了让他戒掉游戏，就把家里的wifi断掉；

甚至一看到他闲下来，妻子就不乐意了。

不是喊他去干家务，就是让他去看学习资料，不允许他有片刻放松的时间。

妻子的种种干涉，令他不堪重负。

最终，他不得不搬出卧室，与妻子分居。

黄科说，很多家庭关系之所以矛盾纷起，就是因为缺少一种界限感。

这样的家庭里，总有人以自己的意愿，强行干涉家人的生活。

当一个人的爱中带着强烈的束缚，那么家人所感受到的，只能是沉重的负担。

在粗暴蛮横的控制下，每一个家庭成员都会想方设法地逃离。

作家李文昊说过一句话：

“在一个家中，人唯一能要求的就是自己，对其他任何人都不能要求。”

放下对家人的要求，没有了无理的约束，家人相处才会更和谐。

小说家徐盱讲过自己父亲的故事。

他的父亲是一个既强势又专制的人，父子俩的关系一度非常紧张。

小时候，他读什么书、交什么朋友、去哪里玩，父亲都要一一过问。

结婚后，他的小家也摆脱不了父亲的阴影。

生活里的大事小事，父亲都会一一过问、并帮他做主。

当时，徐盱每月从学校领回工资，总是一半交给父亲，一半贴补自己的小家。

等他接连有了3个孩子后，家里的开销变大，交给父亲的钱就少了。

父亲对此很不满，认为儿子的钱应该由自己来支配。

为维护自己一家之主的威望，父亲还擅自去找校长，取走了他全部的薪水。

面对这样的控制，徐盱忍无可忍，愤然从学校辞职，带着妻儿搬到了外地。

见儿子狠心与自己断绝了来往，父亲终于意识到自己的问题。

他写信向儿子表达了悔意，表示不再干涉他的生活，这才缓和了父子之间的关系。

心理学家武志红，提出过一个“浆糊逻辑”。

简单来说，就是家庭中没有边界感，一方总想掌控另一方。

比如父母仗着阅历丰富，不顾孩子的意愿，坚持一手操办孩子的人生；

比如丈夫自认劳苦功高，要求全职在家的妻子，事事服从自己的安排。

久而久之，家就会变成一团令人窒息的浆糊，再好的感情也会被逐渐腐蚀，慢慢疏远。

心理学大师海灵格就曾强调：好的家庭，一定要有界限感。

因为真正的爱是尊重，不是控制，亲缘关系中永远没有上下级之分。

不管是父母、伴侣还是孩子，都是与你并肩的伙伴，不是任你摆布的提线木偶。

边界感越清晰，家人之间相处才会越舒服。

彼此理解，平等沟通，卸下套住家人的枷锁，才会有温馨和睦的家庭氛围。

《有限责任家庭》里说，一个家庭最好的相处模式，就是允许自己做自己，允许别人做别人。

真正舒服的家庭关系，永远都是自带边界感。

看过杨绛先生的故事。

读中学时，对于到底该学文还是学理，杨绛感到很迷茫。

当她去征求父亲的意见时，父亲却对她说：“没什么该不该，最喜欢什么，就选择什么。”

杨绛觉得父亲太纵容自己了，父亲却说：

“喜欢的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”

最终，杨绛听从了自己内心的声音，选择了文科。

而父亲这种关爱但又不越界的相处理念，也深深地影响了杨绛。

多年后，丈夫钱钟书在清华大学任教。

当时钱父屡屡来信，叫钱钟书到蓝田国立师范去当英文系主任，以方便侍奉双亲。

钱钟书便找杨绛商量，表示愿意去。

杨绛心里认为，清华的工作不易得，且钱钟书工作尚未满一年，不该换工作。

但她思前想后，还是决定尊重钱钟书的选择，她表示：

“一个人的出处去就，是一辈子的大事，当由自己抉择，我只能陈说我的道理，不该干预。”

他们整个家庭，无论是父母还是子女，凡事都互不干涉，尊重彼此的选择。

正是这种亲而有间的边界感，他们一家人才能始终幸福美满。

心理治疗师福沃德说：

“在家庭里彼此建立边界，并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”

这世上不管是多亲密的关系，都有不可逾越的最后界限。

在一个家庭中，尊重彼此的选择，不对家人指手画脚，是一种恰如其分的分寸，也是一种成熟和智慧。

边界感越清晰，爱才会在家人间不断流转，家人之间才会更加幸福。

▽

作家毕淑敏在谈到家人相处时，说过一段话：

要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从；

和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；

和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办。

与家人相处，既要互相爱护，也要掌握恰到好处的分寸。

不过度介入，不强行支配，少干涉对方的选择，多给彼此留点空间。

只有保持最合适的距离，彼此有温度，也有边界，家人之间才能久处不厌，和和美美。

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