最近一个朋友和我诉苦，说她儿子上了幼儿园之后，不知怎么的脾气越来越坏了，经常一个不顺心就大发脾气。
把她弄爆炸的是前几天的一个事儿：她从幼儿园接了孩子放学，孩子说要吃肯德基里的海盐口味冰淇淋，结果去了之后发现没有的卖了，孩子就开始大哭大闹。
朋友试了各种方法。
“妈妈知道你很生气，你很想吃海盐冰淇淋，妈妈理解你。”
——没用；
“我们买一份巧克力口味的冰淇淋，再买一个你爱吃的鸡块，好吗？”—
— 没用；
“我们去其它店里看看有没有卖好吗？”
——还是没用。
最后朋友气的不行，只能用一顿吼结束了这场“闹剧”。当天晚上她给我发信息说：现在孩子怎么这样，这么一点小事，值得发这么大脾气吗？该怎么教他情绪管理呢？
一点小事就大发脾气，这种情况应该很多妈妈都碰到过吧。
我就听另一个朋友说起过。有一次她出差回家，本来想好好陪孩子玩会儿，结果儿子因为她没有把小汽车放在自己指定的地方，哭了老半天，搞得不欢而散。
还有个妈妈说她陪孩子上体能课的时候，孩子轻轻绊了一跤就哭闹了很久，一直安慰都没用。她很不理解，地垫那么软，能有多疼啊？真是娇气的很。
六六算是脾气不错的，但有时也会这样。记得她三岁多的时候，有几次晚上各种闹脾气不肯睡，气得我恨不得揍她屁股。
碰到这种情况，大部分妈妈第一反应，可能都是：一点小事，至于吗？得教孩子管理自己的情绪。共情、情绪管理，固然是重要的，但跟孩子谈这些，就够了吗？
在《游戏力》这本书里提到一个案例：
一个5岁的小男孩，最近两年经常会发很大的脾气，而且情况越来越糟糕，他的爸妈只好带孩子去做咨询。咨询师问爸妈：你认为孩子发脾气，实际是想表达什么？爸妈说，他们觉得孩子是在找麻烦。
但是咨询师坚持请他们把孩子发脾气解读为某种信息，他们说，孩子应该是在表达受挫的感受，因为他觉得自己比不上哥哥，而且时常受到哥哥的嘲笑。
书里把这种情况形容为“情绪的燃烧”。
眼前的小事，不过是一颗火种，真正引起大火的，是边上的汽油桶。
我挺认同这种说法。当我尝试把六六的脾气解读为某种信息的时候，往往会恍然大悟：
孩子的哭闹，并不一定只代表眼前。
就像晚上因小事闹着不肯睡觉，其实是六六在控诉我白天没有陪她玩，在发泄对我的想念，希望我能再多陪陪她。
孩子还太小，还不知道怎么把自己的需求或者感受说出来
。
哭闹，正是他们掌握的表达自己的最佳方式，这实际上是一种“加密的语言”，是孩子在尝试“说出来”。
著名的亲子教育专家惠芙勒在《倾听孩子》这本书里说，
父母如果能够“穿越愤怒”，就能真正与孩子的心情联结。
六六现在6岁了，在这6年的相处里，我越来越能“解码”她的脾气了。其实孩子的脾气是有规律可循的。
排名第一位的原因就是“受挫”。
孩子在掌握某种新技能、和别人进行比较、接触新环境的时候，都容易产生受挫感。这就是为啥在学习走路的孩子有时会发脾气扔玩具，刚上幼儿园的孩子回家经常臭着一张脸。
像前面提到的上体能课摔了一跤不停哭的孩子，后来跟她妈妈聊，她妈妈说孩子在体能课上年纪比较小，又属于“插班生”，其他孩子都上了一段时间了，而自己女儿很多动作都不会。摔那一跤，可能是找了一个机会，把自己的挫败感哭出来了。
而跟我说孩子因为一个冰淇淋失控的朋友，因为是上幼儿园之后脾气越来越大了，所以我建议她去找幼儿园老师聊聊。聊过之后她跟我说，儿子好像不太懂得跟别的孩子交朋友，有时加入不了其他小朋友的游戏。
在人的天性里，“挫败”似乎是令人羞愧的感受，即使一个孩子，也不愿意承认自己的失败。所以他们会找一个看似合理的原因把挫败感发泄出来，同时通过发脾气，来找回掌控感、确认自己是被爱的。
排名第二位的原因，应该是“需要陪伴和注意”。
六六小时候如果感觉到被忽视的时候，就容易“没事找事”，她在用这种方式说：我无聊了，我想你了，快来陪我吧。
前面说到的出差很久回家的妈妈，她儿子在生气的，可能并不是“汽车没有放在我说的位置”，而是“你为什么这么久才回来”。
此外，孩子的脾气通常还可以被这样解码：
当孩子因为小事发脾气的时候，家长常常看到的是“小事”，即使在耐着性子安慰，内心里也不理解孩子，觉得孩子这样“小题大作”是在给自己“找麻烦”，所以就会很容易失去耐性。
掌握“坏脾气解码器”的第一个好处，就是能帮助家长控制自己的情绪，理解孩子并不是无理取闹
。我现在对六六越来越有耐心，不是因为我佛性，而是因为我越来越能理解她。
第二个好处是能真正帮到孩子。
教孩子情绪管理，只是治标，找到背后的原因才是治本。
下一次孩子小题大作的时候，试试这样说：
“你是不是觉得别的孩子都做的很好，你却做不好？没关系，妈妈理解。
你不管有什么感受都可以说出来给妈妈听。”
情绪管理并不仅仅是为了让孩子在这一刻停止哭闹。
让孩子知道自己产生情绪的原因是什么， 并且知道没有情绪是“可耻”的，所有的情绪都会被接纳，才是真正的情绪管理。
昨天咱们分享了故宫最适合孩子和妈妈的亲子游玩法《
故宫亲子游一定要get的打开方式：那些你未曾留意的怪兽与花
》，好多朋友留言说之前想到故宫的人人人人人完全没打算去，看完攻略就想去了。今天清明假期，如果带孩子去故宫，万一面对人多等情况孩子不开心了，解决问题时可以参考下今天的分享。
仔细想想也真是，有时我会对六姥姥莫名地发脾气，工作上的压力，我把它转嫁给了自己最信任的人。
孩子也一样，他们的无理取闹，通常也是针对自己最信任的人。这就是为什么，老人会常常说，你不在孩子还好好的，你一回来孩子就来事儿。
所以，孩子冲着我们无理取闹，从某种程度上来说，还是值得高兴的事儿，因为孩子愿意表达自己的情绪，并且，愿意对着我们表达。
其实，面对孩子的脾气，真正让我们头痛的，不是孩子的哭闹，而是我们由此产生的焦虑：
孩子这样是脾气太差吗？他需要更严厉的管教吗？他长大后会不会变成一个控制不了情绪的人？是我没教好吗？
而现在，有时我即使不明白六六为什么闹，也会跟自己说，她正在用“加密的语言”表达自己，请尽量保持耐心。不用担心，一个情绪表达畅通和被接纳的孩子，肯定不会变成一个坏脾气孩子。
