似乎说得很到位...
外在
刚开始喜欢一个人，说实话，确实是冲着对方外在去的。
但是日子一天一天过，能让这份喜欢持久存在，还是需要那个人，对自己外在条件的努力保持。
运气
问：为什么我总是碰不上好运气？
答：因为好运气可没那么倒霉啊。
成年
今天满十八岁，屁颠屁颠跑到老爸面前：“爸，我十八了！”
他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”
买鞋
老婆看了看我，突然说：“老公，你的鞋都坏了，对不起，是我这个当老婆的过失，走，今天周日，我带你去买双新鞋！”
我被她的话所感动，含泪陪她逛了一天包包店。
物质
男：“我没房、没车...”
女：“干嘛说这些？搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。”
男很感动，一时间不知道说什么。
女：“你喜欢什么颜色？”
男：“我喜欢红色。”
女：“哦，我喜欢黄色，不好意思，我们喜好不一致，不适合在一起。”
夫妻相
老婆一路上挽着我的胳膊，突然说：“老公，我们有没有夫妻相？”
我果断说：“没有！”她狠掐了我一下。
我继续说：“你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家看了都以为你是个小三！”
理财
去咨询理财规划师，我问他：“我现在存款将近有1000万，名下还有三套房，两辆车，全部全款买下无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的电子厂，年纯利润大概有3、4百万，我就想问一下，根据我现在的情况，你觉得我吹牛逼的毛病还有治吗？”
电话
某天，老板发现自己的一个下属没来上班，也没有电话请假，于是决定给他家打个电话问下。
电话接通后传来一个稚气的声音：“你好！”
老板问道：“请问你爸爸在家吗？”
孩子：“在。”
老板：“那能帮忙把电话转交给他吗？”
孩子（迟疑了一会儿）：“不能！”
老板：“那你妈妈呢？在家吗？”
孩子：“在。”
老板：“那我能跟她通话吗？”
孩子：“不能！”
老板（心中涌起了一丝不祥的预感）：“呃，有外人在你们家吗？”
孩子：“是的，有个警察在。”
老板：“那我能跟警察聊聊吗？”
孩子：“不行，他正忙着。”
老板：“忙什么？”
孩子：“忙着跟我爸爸妈妈还有消防员说话！”
老板（内心略紧张）：“他们在说什么？”
过了好一会儿，电话传来一阵咯咯笑声：“他们在说怎么找到我啊！”
圣人
《庄子·齐物论》有云：“六合之外，圣人存而不论。”
我一个学拳的朋友说：“这句话的意思是，古代圣人武艺高深，你能在他手下撑过六个回合，他就饶你一命不再计较。”
绝招
英国学者研究表明：采用单双号限行规定，可有效降低卡车恐怖袭击，有效率高达50%。
帮助
授人以渔，可使其终生受用；
授女权主义者以渔，她会骂你是在看不起她，难道她自己不知道怎么钓鱼？
就算她不会，那也轮不到男人来教，她自然可以学会的。
干扰
今天来一个几年没见的同学这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。
聊到深夜，准备睡了，不想我这同学睡着了一直打呼噜，我又不好意思说，没办法只好到他女朋友房间睡去了。
反应
发现很多人对石更这件事很在乎，比如一个gay对女生裸体石更了是不是就证明他是Bi？
其实完全不能这么想，有人就是天生敏感，比如我连看动物世界交配画面都会石更。
理由
和老婆开钟点房，举枪就倒。
看老婆一脸怨念，我笑着说：“这不证明你魅力大吗！”
报复
男人回家，撞见妻子和另一个男人滚床单，他当即把那人拖到院子的小棚屋里，转开台虎钳，把那男人的JB夹了进去。他把台虎钳转紧，又往开口处倒了厚厚一层万能胶，然后把台虎钳的把手拆了下来。
弄完这一切，他拿起了一把锯子，对方惊恐大叫：“别！别啊！你不会是想要把我的JJ锯了吧？”
男人回答说：“不，那是你自己要做的事。我接下来要把这个小棚屋给烧了。”
END
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