正文
原书作者：罗伯特·F·伯恩斯坦，玛丽·A·朗古兰德
KY作者 / Ci
编辑 / KY主创们
在这个社会中，无论对于男性或女性，“独立”的价值都在越来越多地获得肯定。很多人认为，只有无论在物质层面还是在精神层面上，都能够做到“自给自足”的人才是“强大”的。但来自美国心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德（以下简称作者）显然不这么认为。
今天我们给大家介绍一本书，《关系：适度依赖让我们走得更近》。在这本书中作者提出，一定程度的依赖他人、以及允许他人依赖自己，是健康的关系中不可或缺的。
书的第一章介绍了“什么是适度依赖”，第二章则介绍了“适度依赖的反面模式”——“消极的过度依赖”与“障碍性疏离”，作者认为无论是哪一种，后果都是让我们隔绝了彼此。第三个章节中，作者沿着第二个章节，介绍了在关系中识别消极过度依赖和障碍性疏离的方法；从第四章到第八章，作者依次介绍了
如何将“适度依赖”运用到不同的关系里，爱情、友情、作为子女、作为父母、工作关系；
第九章，作者着重强调了在生命中面临危机和困境的时刻，适度依赖者相比另外两种不适度依赖者存在的优势；全文最后一章作者提出了在变老的过程中，适度依赖也对获得幸福起着关键作用。
今天我们来给大家做一下这本书的导读。
什么是适度依赖，什么是不适度的依赖？
作者认为，在如何处理“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态上，人们可以被分为三种不同的关系类型：
适度依赖，消极的过度依赖，和障碍性疏离
。简单来说，
适度依赖就是在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡；而另两种状态则是不平衡的。
而每种关系类型的形成，都源于我们从童年开始就发展出的
依恋类型
（点击查看对4种不同的
依恋类型
的解释及测试
）和
“关系剧本”
（即关于“别人会怎样对待我们”的信念，以下会在每种关系类型中展开叙述）。
1. 适度依赖者：
作者对适度依赖给出了这样的定义：
“适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责
。”（P4）也就是说，适度依赖让我们自信并充分地信任他人，不恐惧暴露自己的脆弱，懂得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。
一般来说，能够做到适度依赖的人，在依恋类型上往往是
安全型
的，他们平静而自信，认为他人可以信赖；他们的关系剧本是相信
“有人会在我身边”
，相信自己是有价值的、会得到照顾的。
然而，做到这样并不容易。除了适度依赖以外，更多的人处于两种不健康的关系模型中：
2. 消极的过度依赖者
过度依赖是一种
依附性
的关系模式，
通过依附他人，来逃避生活的挑战
。
他们总是致力于和他人保持联系，即便在面对他人的轻视和伤害时，也很难、甚至是不可能放弃依赖。
(P8-9)
过度依赖的人，依恋类型往往是
痴迷型
（也被称为焦虑型），他们随时随地都会害怕照顾自己的人会离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”，认为如果没有其他人，自己就无法生存。
这种剧本既有可能源自小时候被过度保护的教养方式，也有可能源于过于严苛、循规蹈矩的教养方式。
（P32）
一般来说，
过度依赖的发展阶段分为四个步骤：
1
.
自我否定
，想象自己是一个软弱无能的人；2.
渴望被保护，同时恐惧被遗弃，
这种焦虑、恐惧感越来越强；3. 焦虑和恐惧使他们开始
以他人为中心
，不惜一切代价地取悦他人；4. 最后，会导致
自我分离
，即
自己与自己分离——因为过于关注别人，而忽视自己的愿望和感受
。(P33-34)
过度依赖也分为不同的类型，他们通过不同的模式来表现自己的过度依赖：
·无助型（不成熟模式）
：通过夸大自己的脆弱，表现得孩子气、需要关爱、容易受挫、经常哭泣，来维持和他人的关系。
·敌意型（控制模式）
：通过胁迫他人来维持关系。他们总是表现出马上就要崩溃、发狂的状态，以此来取得支配地位。典型的表达是“如果你离开我，我就自杀/伤害自己”。
·隐藏型（微妙模式）
：他们采取的方式是迂回的，比如伪装生病、过敏、编造经历等，使他人在不知不觉中陷入这段关系。
·冲突型（难以预料的模式）
：他们非常善变、反复无常，总在极端的过度依赖和短暂、表面的自立中摇摆。在“依赖”的时候，他们会表现出敌意型过度依赖的特征；在“自立”的时候，又表现出隐藏型过度依赖的特征。(P35-37)
3. 障碍性疏离
疏离的人不会让任何东西贴近自己，他们的人际关系是肤浅的、公式化的，总是在精神上拒人于千里之外。
障碍性疏离的人，依恋类型往往是
回避型
，他们回避与他人身体上和情感上的亲密。他们的关系剧本是
“只能靠自己”，认为永远不会有人在需要时帮助自己，要生存就必须独立。
这种依恋类型和剧本可能源于
小时候亲近的人对自己疏远或者冷淡，让他们觉得没有人在乎自己，自己是不值得被爱的。他们看起来坚强而自信，实际上却孤独而悲伤。
障碍性疏离的发展也有四个步骤：1.
缺乏信任
，即慢慢形成“他人是不可信的”的信念；2.
渴望距离，害怕被侵入
，即为了让自己不失望和受伤，而拒绝接近和亲密；3. 采取
防御性的行为
，花费很多精力来与他人保持距离；4.
与他人隔绝
，
越来越多地活在自己的世界里，无法建立满意的亲密关系。
(P38-39)
障碍性疏离的人，也通过不同的模式来表达：
·
退缩型（羞怯模式）
：他们的社交焦虑非常严重，只有为数不多的看上去比较“安全”的朋友，除此之外不和他人交流；
·
愤怒型（挑衅模式）
：他们通过表现敌意，来保持距离。
这种敌意也会转变为多疑甚至偏执，比如幻想别人在暗算自己，
甚至会有辱骂和打人的情况。他们的愤怒实际上只是一种防御，用来掩盖自己的孤独和不安。
·
自恋型（自我中心模式）
：他们用幻想中的优越感作为避免和他人接触的理由。他们
通过表现出比别人更聪明/更坚强/更好看，来合理化自己的疏离行为。
和愤怒型一样，他们的自我中心也是压抑内心无力感的一种防御。
·
肤浅交往型（勉强为之的模式）
：这种人根本就不表现出疏离。他们一般都有很多朋友，甚至是数量庞大的朋友，但关系都非常肤浅，这些社会关系都只和共同的任务（比如工作）或爱好（运动等）为中心，没有任何情感深度。
和这样的人交往在一开始很开心，但很快你就发现关系无法深入下去。
(P39-40)
1992年，作者在美国实施了一个涉及几百个样本的调查，发现有
约30%的人在生活各方面表现出过度依赖；超过25%的人表现出障碍性疏离
。最快乐、对生活满意度最高、适应性最好的人便是那些表现出适度依赖特点的人；过度依赖及障碍性疏离的人则更容易患流感、心脏病、癌症等，而且恐惧、抑郁、成瘾等问题的风险更高，离婚率也更高。(P19)
过度依赖和疏离
导致亲密关系的游戏和陷阱
不同的关系类型，会在亲密关系中有不同的表现。适度依赖的人会获得高质量的关系。高质量的关系往往有以下三个特征：
开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任
。而对于过度依赖和障碍性疏离的人来说，关系不具备这种特征，作者将其称之为
“关系游戏”
。
在关系的游戏中，
关系是一种权力斗争，两个人都想要从对方身上索取更多，自己尽量少付出
。
关系游戏通常都是由其中一方发起，另一方则逐渐卷入这场没被明确讨论过规则的游戏当中。
玩关系游戏的人常常使用的策略是
“关系陷阱”
。设计关系陷阱的目的，是为了让他人按照自己的想法行事，通常是一个人抓住了对方情感上的弱点，使对方若是拒绝Ta的要求就会陷入内疚；久而久之，内疚会变成愤怒和失望。
过度依赖的人和障碍性疏离的人，设计陷阱的方式不同。
过度依赖的人，容易设计让别人承担自己不愿意承担的责任和压力。
比如，他们可能会故意夸大身体上的小毛病以获取配偶的关心。落入陷阱的人可能会发现，自己总是要像家长一样，负责家里的所有事。
障碍性疏离的人，会设陷阱让对方放弃主动权，由自己来决定两个人的关系保持什么样的距离。
比如，当伴侣想谈论一些两个人之间需要解决的问题时，Ta就会故意保持距离，并表现得闷闷不乐。掉入陷阱的伴侣会慢慢放弃主动权，不再提及让疏离者不高兴的事情，于是，关系中一些严重的问题就被掩盖了。(P52-53)
这本书中作者谈到了各种具体的关系陷阱的信号，帮助读者辨认出自己的另一半是否正在玩一场关系的游戏。我们在后文中有更具体的阐述。
如何识别和改变，建立适度依赖的关系？
那么，如果你怀疑身边的人有可能是过度依赖或障碍性疏离，该怎么办？作者提供了识别的方法——
通过你自己的反应，来识别对方是不是危险的关系对象。
以下是作者介绍的，与过度依赖的人恋爱的个体可能有的反应，这些不同的反应，都可能由一个过度依赖的伴侣引发。
☞
相互依赖。
你被Ta的需要所诱惑，扮演了养育、照顾Ta的角色，花大量时间、精力去照顾这些“弱者”，甚至在Ta得寸进尺的时候，还会付出更多的关爱。
☞
抵制依赖。
你努力与对方制造距离，在情感上退缩。
☞
权威主义。
你用接管一切的办法来应对Ta，开始决定所有事情，设置规矩，主导这段关系。而这种反应只会强化依赖者的无力感和消极行为。
☞
诋毁或贬低。
如果你已经开始掌控依赖者的生活，你会看不起Ta，认为Ta懦弱、无能、幼稚，当贬低进一步发展，就可能产生精神上、身体上和性方面的虐待。(P56-57)
