作者|故姐
来源 | 故姐（gujieshuo）
一个女人，竟然连决定自己怎么生孩子的权利都没有，对比死亡，让她更寒心的是人心。
我曾经无比期待，自己会拥有一个漂亮的孩子。
从我怀孕开始到即将临盆，前几个月我的孕初期反应一直没能减少，一直吐到将近5个月，孕中期每天基本就是躺着，躺着都又累又难受，经常自己抹眼泪。
妊娠周数的增加，我的胎动越来越明显。半夜被宝宝踢醒也是常有的事，然而看着枕边睡得直打呼噜的丈夫，百感交集。
怀孕后我听的最多的就是“反智联盟”的攻击，天天都在听着一些毫无根据的谣言和老观念，像这种“XX吃不得要畸形”“顺产的小孩更加聪明”“母壮儿肥”等等这些言论。
婆婆甚至一再和我表明，女人头胎还是必须要顺产，无论如何。
婆婆的蛮横强势，我早就习惯，老公是妈妈眼里的乖小孩，是啊，我听的最多的就是“我妈说..”。
其实当时对于生产这方面我没多放在心上，后期肚子里会发生什么变化，我也不知道。
随着预产期一天天的逼近，我开始频繁的失眠，每隔十几个小时就会醒来。有时候拿起手机，却也不知道该和谁联系。
总记得当年嫁进来的时候，娘家人一直在苦口婆心的告诫我，女人三从四德必须遵守，嫁夫随夫，以后一定要听婆家人的话，不是什么紧要的事，就不要回娘家。是啊，这些我都记在心里了。即使我现在心里满腹委屈，我也不能打通那个电话吧。
家家都有本难念的经，我想着孩子生完有个精神寄托或许我能更坚强呢，或许吧。
就算是天黑了，可生活还要继续下去，不是眼一闭，腿一蹬就不省人事那么简单。
随着与日俱增的对生产的恐惧，看着网上论坛里妈妈们撕心裂肺的产经，无论是影视剧中对产妇在自然分娩中“汗流浃背”、“痛哭涕零”的特写，还是在生活中过来人绘声绘色的描述，我都在暗暗为自己捏一把汗。
说实话，我胆子特别小，整个孕期都在担心自己到底适合顺产还是剖腹产。
而我，竟然41周了依然没有产兆。
第一胎41+1周待产，经检查发现胎儿头部偏大，初步诊断脐带异常，阴道分娩难产风险比较大，那天医生和我们说明了情况，并建议了剖宫产。
产房里窸窸窣窣的脚步声，老公沉默了许久，还是和往常一样，一句话也没说。我听到产房外传来的熟悉的女人声：医生啊，我们还是觉得儿媳顺产好些，就这样吧。
我心里咯噔了一下，丈夫立刻起身出去了。
“儿啊，剖腹产贵啊，再说了，咱还得要二胎呢，你说这要是剖腹产的话，还得等个两三年，这绝对不行啊，你知不知道！”
这话尖锐得刺耳，眼泪顿时啪嗒啪嗒的掉下来，我深深的吸了口气，躺下来试着平复自己焦灼的情绪。
第二天，医生递给我一份《产妇住院通知书》，我看着知情书上所有一切顺产的可能性，说不出一个字。
“新生儿窒息，严重时可导致婴儿死亡”这些字眼无时无刻都在刺痛着我每一条神经。“情况已知，家属表示理解，要求静滴缩宫素催产经阴道分娩，谅解意外并签字”。
我忍着崩溃的阵疼鬼画符似的签了N份同意书，是啊，他们不打算采纳医生的建议，也不愿意听从我内心最真实的需求。我想到之前签署的授权委托书，它让我现在回想都深感背脊发凉，我一定是疯了吧。
拖着日趋减重的身体，忍受着阵阵宫缩带来的疼痛时，望着窗台，我无比的想要一跃而下。
宫缩的阵痛一次次袭来，当汗水浸透了衣服和头发， 因为用力而狰狞变形的脸，充血红透了的眼，还有痛极了时破口而出的咒骂，这些症状统统在我身上出现了。
那种窒息感像是看着远处的潮水慢慢逼近我，那席卷而来的疼痛无以复加。翻滚的潮水，无情地拍打着。我像个柱子一样不能喊叫，不能移动，只能迎接一个又一个的回头潮。
借着杆子的力气，我起身走向了产房外。老公迎面而来，我颤抖着告诉他，我不行了，我真的好想死，你就让我剖了吧，我求你了好吗。
他的脸色还是一如往常，没有任何情绪的变化。
他嘴里嘟囔着：你先回去好好呆着，这会不能再乱跑了。
他依旧听不进去，我扑通的一下跪倒在地，然而，老公很快把我搀扶回房了。
我握着床把忍着每一分每一秒，忍过每一波都觉得自己劫后余生，这明明是我不失控忍痛的极限了，可他们为什么就是不同意？
每一秒对我来说都是刀光剑影，婚姻顿时变成了一个人的血战。
每天都像被无边海水泡着，无法使力无法挣脱，四周空荡荡的没有着力点，无尽的漂浮，每时每刻都要被溺死，带着敏感却又迟钝的感官继续漂往深黑的海里。
我难受得无法呼吸，好像塞了一堆炸药在胸腔一般，我努力着，用尽全身的力气，再次向产房外走去。
我还是一遍一遍的，苦苦的哀求着，我求着他们让我剖，我实在受不了了。
我憋红了脸，疼痛再次袭来，每一次宫缩都伴随着小腹剧烈的疼痛，后腰脊酸的跟要断了似的，往下坠的疼，五脏六腑似乎都要顺着出来了。
可婆婆还是那句话：你就再忍忍吧，哪个女人不是这样过来的。
这个女人，从始至终，她连腰都不曾弯下过。
我像是一下被拖入万丈深渊，无助的凝视着眼前的这几个人，老公又一次把我搀扶回房....
绝望顿时汹涌袭来，我心灵深处的孤独、彷徨、不安和恐惧。它似乎在告诉我，赶紧结束这苍凉与无望的期待吧。
好像瞬间明白了，这一刻一定会是我一辈子都忘不掉的无助和悲愤。肉体上撕裂般的疼痛，比起那种漠然和自私，原来更能压得我喘不过气。
原来这几年来，我在他们心里，竟如此的渺小，原来一家人之间，会存在根本不在乎他人生死之说。
那一刻，突然看不到前方的路了，望向窗户，任由阵风肆虐，我开始浑身打颤，牙齿相撞。我的心忽然那么钻心的难过，我摸着肚子里的未出生的胎儿，闭上眼，随风而逝。
