告别童年，别把“儿童节”变成“儿童结”

现在，很多人会抱怨说，自己没有安全感，都是因为儿童时期留下的阴影。

母亲是孩子的安全感来源，孩子对母亲的依恋是一种天性，这种天性不是人类所特有的。像小鸭子把刚出蛋壳时看到的第一个人当妈妈一样，小孩子也是“有奶吃的都叫娘”。

母亲是孩子的安全基地，相比没有母亲在场的小孩子，有母亲陪伴的小孩子更有意愿和勇气探索未知世界，和陌生人打交道。母亲的角色对人一生的成长的确十分重要。

但是，我发现很多人在对童年经历的探索中走入了一个误区，将当下生活中所有的问题都归结到童年，更要命的是，有些人甚至认为这些问题是不可解决的，因为我们没有办法回到几十年前那个小男孩小女孩，重走童年路。

一个男人屡屡家暴，每次动手以后，都抱着妻子痛哭流涕，哭诉他小时候被父亲毒打的经历，追溯自己家暴的深层次原因，诉说自己的身不由己；一个女孩在爱情中卑微无比，她哭着说，她小时候如何缺乏父爱，她对这个大她十几岁的男人一定是有着某种恋父的情愫。

那么，因为童年不能再来，他们就要一辈子困在童年阴影里无法改变吗？ 

不是的。

生而为人，我们具有学习和模仿的能力，这使得家庭对我们的影响是深刻、潜移默化的。但是，同样家庭教育下成长的双胞胎，也会有性格迥异的情况。

行为的意义，在于你如何解读和认知。

我们不光能体会，也能创造和影响环境。如果人仅仅是受环境的影响，那只不过是巴普洛夫做实验的狗而已。

关键在于，我们是人，有自主选择能力的人。做独立个体，对自己负责。

我是生于一个独特的家庭，带有这个家庭所固有的价值观、交流方式的，独立的个体。

独立个体，是重点，因为我是独立的，所以我必须对我自己负责，对我的幸福负责，对我的成功负责——不管童年时是被关心还是被忽略，被宽容还是被压制。

相信自己具有爱和被爱的能力，自我修复，自我和解。

我曾经在一次心理咨询的时候痛哭，因为我回忆起小时候第一次被妈妈打的经历。

其实那只是一件很小的事情，可以说每个孩子都可能会有的经历——那就是拒绝去上幼儿园。

看着在老师面前哭闹，不肯进教室的我，妈妈把我带回家打了一顿后，关在了小黑屋里。

在催眠师的引导下，我重新回顾了这段童年经历。我记起来一个画面，透过门缝，我看见妈妈的背影，一动不动，无论我如何哭喊妈妈，她都不理我。我心中一直以来害怕被抛弃的恐惧似乎源头就在于此。

但是，作为心理学科班出身的人，知道这个画面来自我自己童年时期并不可靠的记忆和认知，也许并不一定是事情的全部真相。

英国伦敦大学神经科学教授博拉图教授认为，我们所看到的世界并不是真实的世界，而仅仅是我们眼中的世界，这涉及到我们的认知。

大脑创造了意义。

换句话说，我们如何看待这个世界，这个世界就如何反馈给你。

童年是已经发生了的过往，是既成的事实，它像大山一样横在我们面前，我们既不能对它视而不见，也无法绕道而行，更不可能改变。

我们唯一能做的，是在深深的记忆中，找到柴草堆、小河边、胡同口，那个背对着光线，胆怯而孤独的瘦瘦小小的身影，走近她，拥抱她，真诚地与她握手言和。

从这段对话中，我发现妈妈并不是我叙述故事中那个简单粗暴的母亲，她有她众多的考虑，比如不想让我丢面子所以带回家打，怕影响我智商所以打屁股，以及自己打完之后后悔了，伤心哭泣不敢让我发现。

每一个细节背后的原因都让我的回忆更加立体丰满，也让我和母亲和解，和童年时候小黑屋里哭泣的小女孩和解。因为我心中的那个小女孩现在确信了妈妈的爱。当时的妈妈没有抛弃她，妈妈打在她身上比打在自己身上都心疼。

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虽然我们的依恋类型是婴儿时期和母亲之间形成的情感依恋，依恋风格相对稳定持久。但是已经有研究证实，依恋类型并非是一成不变的，时间和关系的改变可以帮助人们改善依恋关系。

通过亲密关系中的积极体验改善自我认知和情感模式，可以更好的帮助我们理解自己的依恋特征，勇敢的接纳不完美的自我。

给自己一次和幼时的自我和解，和原生家庭和解的机会。