插画作者：插画师기마늘
文/丛非从
有时候你永远不知道你有多差，直到你同时遇到很多比你牛逼的人。
这几天我到英国塔维斯托克中心来参加一个专业培训。看起来比较高端的那种，来的人自然也都看起来比较厉害。
先不说别的，就单单说语言，我蹩脚的Chinglish在hello后就太监了——下面没了。只能被别人说so shy。
我们学习团带的中文翻译，感觉就是为我一个人准备的。
这些中国学习者们，好像是在歪果长大的一样。经济能力也都一个比一个厉害。
我是下了很大决心才愿意付这笔学费、路费和住宿费的，因为我实在太想来学习了。
可对他们来说，这好像是来购物散心的，买东西那感觉像是他们家的银行开到了国外一样。
在他们面前，我觉得我木讷、土、不合群，紧张又尴尬。
尤其是出来一起吃饭，好心的姑娘给我翻译一下服务生的话，我觉得无地自容。
很不习惯被女生这么照顾。这我和我在大北京的时候拽啊拽的生活完全不一样。
我很想努力听课，但歪果仁说话怪怪的，翻译过来就更怪怪的，弄得我总走神。
老师讲完后，补充了我能听懂的俩单词：any questions？我没得问，我想我的脑子被海关扣了吧，没能带来。
只能听听他们问什么，来尝试还原下老师讲了什么。好不挫败。
跟他们在一起，我内心充满了“不好意思给大家添堵了”的OS。
我觉得我不够好。
当我觉得我不够好的时候，作为一个训练有素的心理工作者，我问了自己一个问题：我为什么觉得自己不够好呢？
嫌弃自己不够好，实际上在说：我想比你好，不想比你差。
自卑首先是一种攀比。世界上不存在真正差的人，差只在比较中才能产生。
当一个人觉得自己差的时候，这个答案一定是跟一个优秀的人比较所得，可能是现实中的某某，可能是想象中的某某。
而自己又不接受比那个人差，所以就责怪自己。因此自卑也是一种竞争。
当我意识到自己在跟这些人攀比竞争的时候，我就做了个决定：「 放下 」。
然后跟自己说了个没关系。
我只要往外面走，总能遇到比我好的人，总会被一些人比得很差的。
我不可能比所有人都好，我也不需要比所有人都好。
此刻我比你差，没关系的。
我还有很多朋友、家人和支持者觉得我很好。想到他们的时候，我就觉得温暖。
人的一生，其实就是接纳自己平凡的过程。
你总会在一个群体里，觉得自己很棒；
总会在另外一个群体里，觉得自己很差；
总会遇到一个人，让你觉得你很好，
也总会遇到一个人，让你觉得你很差。
我嫌弃自己差的时候，说话都觉得尴尬。
在人群中，如果你觉得尴尬，内心深处一定有这样的想法：
我这么差，你这么优秀，你一定不会喜欢我吧。一定不屑于跟我这种土鳖做朋友吧。
我好怕你不喜欢我，我一定得表现出怎样来，才能避免你不喜欢我。
可是我又不知道怎么才能表现到让你喜欢我，就手足无措到不会动了。
我想象了下如果我遇到了马云，他也会对我很客气，然而不会跟我做朋友，大家不是一个档次，强玩会很累的。
就像《欢乐颂》里赵医生去酒吧找曲筱绡，看到了她那些土豪朋友们的账单，一脸懵逼。大家不是一个档次，真的没法一起玩。
然后我又跟自己说了个没关系。
我是可能不被你喜欢呀，可那又怎样呢？没关系的，你能喜欢我更好，不喜欢也没关系。
我不需要所有人都喜欢我。只要我出来见人，这个世界上总会有人不喜欢我这款，即使不是因为我差。
我们分开后，回到各自的世界里去，还是有很多人觉得我好，还是有很多人喜欢我。
我不怕你不喜欢我。我有能喜欢我的人就够了。
上课的焦虑。
我的焦虑在说：
你不能浪费啊，花这么多钱来了，多贵啊。你要好好学习啊，大把的时间泡在这，不能浪费啊。既然来了，你就要好好听课啊。既然听了，你就好好消化啊。
焦虑的深层次含义就是：
焦虑，其实就是给自己设置了过高的目标，超出了自己的能力。
专心听讲这么枯燥的内容，显著超出了我的能力。我想来这里的这些人也是吧，没有人能全部吸收消化。
即使他们听到了，也不一定记住了，不一定消化了。也许他们跟我的差别，就是他们能消化30%，而我只能消化10%。
可是那又怎样，有什么关系。
我没有好好听课，没关系呀。我不需要全部消化。
我浪费钱，没关系呀。我不需要每分钱都花到最大化。
我浪费时间，没关系呀。我不需要那么节约时间。
如果我这几天，学到了一两个知识点，就足够了呢。即使没学到，起码我终于有机会走出了国门，看了看国外。
我不需要利益最大化。
有了这几个「 没关系 」和「 不怕 」，我觉得在跟他们交往的时候，我坦然了很多。
我不再那么渴望能跟他们连接，不再渴望他们觉得我好，我放弃了这个想法。
我接受我就是个没见过世面的娃，我就是比不过他们。然后我发现我变得可爱起来了。
接纳自己，就是不攻击自己。不攻击自己，就不会外投攻击别人。
我想我可以做我真实的自己了。这个勇敢，来自于2个方面：
我相信我其实不差，是我投射了自己的差。我只看到了他们的优点，看不到他们的痛苦。只看到了我对他们的羡慕，看不到他们对我的羡慕。
