本周开始，小张周记恢复营业。每周二，陪你度过一周里微丧的一天哦～
先讲一下为什么这么久没有更新。
自从我不知道在哪个节点，觉得自己足够老了，突然滋生出要做一个铁骨铮铮，训狗都得用温柔而坚定语调的新中产这种想法。
症状如下，我一口气说完——
喝醉酒时维持体面，每日第一顿饭只能吃菜叶子，夜宵来点牛油果和酸奶，开会到一半进行拉伸运动，去买手店买衫，用游泳的时间冥想，做自己的公司，洗好脸去上班，和甲方们维护好关系，不要轻轻松松拍桌子撕逼，不拖延应该做的工作。
让狗都保持着好身材，每天至少跟他玩一个小时。睡前八个护肤步骤，好好泡个晚安澡。上床拿起我的小kindle看书。抽电子烟，喝低卡的酒，奶茶最多要五分糖，写剧本的时候连背背佳都穿上了。
“谢谢你好辛苦了”常挂嘴边，遛狗时候看到邻居正在遛小孩也要寒暄两句。wow，baby好可爱。什么神都信一点，许愿的时候得去金碧辉煌静安寺，在车上祈祷如果没怀孕就回家看十页圣经。最后连我很多年完全不想看的国产电视剧都看了，看的时候保持着虔诚的心态，努力寻找人民群众能看到的闪光点，告诉自己不要傲娇，学习市场的规则。
然后，心里也铭记着一些心灵鸡汤，like“要么闭嘴不言，要么辞职不干”“忍耐微笑，做更好的自己”“不要抱怨，坚持就是胜利。”这些傻屌话在我脑海中像跑马灯一样滚动播放。
OK，阐述结束。
有了这些宏愿之后，我最大的感觉是时间不够用。不过我在心里告诉自己，没关系没关系，抓紧一点，有效率一点。你已经长大了！要学会克制的人生哲学！你要做社会栋梁！
就这样在每天都想放弃中，从春节坚持了前天。
前天我在帮狗煎牛排的时候，突然那根渴望成为社会栋梁的神经就断了。想去你妈的，老娘真的很不喜欢这么体面的人生。接着自己把牛排吃了，跟鱼丸说，你还是吃狗粮吧。
吃完牛排，我也没有进行任何运动，拿了一瓶啤酒躺在沙发上对着瓶子吨吨吨吨吨吨吨喝了起来，喝完觉得还不够，外卖叫了威士忌还有咖喱猪排饭，配着《伦敦生活2》一起服用。
啊！这才他妈的是我的人生啊！
就这样，关掉电视机，又是深夜，我被巨大的挫败感笼罩着。
“活出个人样”这枚远大的志向，在我身上，又死了一次。
之前我很喜欢的朋友，大我几岁，当时我们下班后习惯喝个两杯再回家，有一次她对我说，其实看到极限的那一天，才会真的难过。
小时候不知道，原来什么都是有极限的，美其名曰是活着活着活出了自我认知，其实说白了就是两手一摊，明白自己只能到这里了。我问她是什么时候。她说到了那一天你会懂，那一天像一场小型追悼会。我问她，那么你看到了吗。她说看到了一部分吧，所以我现在不想向前走了，我想横着走。没多久她就辞职了，也离开了上海，一直横着走到了今天。
而我，依旧在全中国人精最多的地方浮浮沉沉。
前天晚上，我躺在床上，突然就想到了那段对话。
终于，我长到了和她当时同样的年龄，站在了我的小型追悼会门口。我既不能活成社会栋梁，也没有办法像《血观音》里，妈妈最后在海边对着女儿大喊，你要活出个人样。我最多最多，只不过是这样了。
28岁生日没有赴每年都会写一封信的约定。当天我在飞机上，所有的感慨也都在平流层里消失了。落地之后我只想好好睡一觉。
今天补上的，可能就是关于摸到极限的一年了吧。那种令人羡慕的人生，我应该是做不到了。既不能成为名垂青史的百年老店，也不能成为风光一时的全国连锁，我的人生大概就只能是一间小卖部了。
说真的，我常会羡慕。也会嫉妒。和才华天赋都没有关系。就是那种正常人类，只要狠下心来就能达成的心愿。我摸到的极限，恰恰就在这里。
为什么随便翻一翻朋友圈，人人都是我身边的苏明玉。
多的是事业家庭两不误的女孩，他们的狗从来不在家里拉屎，也不掉毛。一年一度的结婚纪念日，晒花蛋糕和礼物，写几百字的感慨，先生太太相敬如宾齐头并进。穿那种很修身的风衣丝袜和高跟鞋，口红不会画出嘴唇，唇线总是那么完美，刘海也不会油掉。逢年过节
拎着合适的礼物回爸妈家，早早看开原生家庭的问题，也不会吵架。
周围的朋友一点点长大，不停顺利走入人生新的阶段。成功举办生日会，成功举办婚礼，成功举办小孩的满月酒。
而我，想到这些漂亮照片背后的曲折过程，都希望拉着所有喘气儿的东西，一起静坐等死。
我始终做不到。所以我就始终喜欢看那种活到了好多岁还在为生活和“自我”而焦虑的电影剧集。
比如shameless，全员活不出人样。比如马男波杰克，什么事都能搞砸，留不住任何一个喜欢的人。比如伦敦生活，女主角垃圾堆里的生活是我最好的良药。好像只有在电视剧里，这样的漏洞百出的人生才能被谅解。
可惜我不是一个电视剧里的人物。就，这种自带落魄感的生活，在二十四岁之后变得完全不值得欣赏了。变得像个杂耍三枚鸡蛋的小丑，把一个鸡蛋抛起来，另一个鸡蛋必然下坠，一秒措手不及一秒惊魂未定，无限交织循环。
打印机卡纸我会原地爆哭，手机丢了我只能打电话骂人，甚至没有办法安装好任何一个软件，光是现在我打字用的word，前任装在电脑上，为了所有能正常使用，我的电脑每一个都抱着走南闯北，不用到开不了机绝对不会更新，终于到了office过期这一天，我再重新装一次，用了整整十个小时才能重新开始打字。
我可能是个打败全国百分之九十九的废物。
今年的春节，我依然能和朋友一家喝酒，最后醉到和朋友的爸爸大讲黄色笑话，然后在马路牙子上醒来，不知道自己醉倒在路边多久了。
就算结了婚，我也不能好好适应婚姻生活，还是常常会被家中多了一个人吓到的情况，也不能避免无数次心中闪现的不如此刻就出轨的念想。
健身卡每年买一张，最终也变成了一场大型商业慈善活动。开了公司，在一桌子人沉默的时候，我打破沉默的方式也总只有一句话：“不如，我们现在就解散了吧！”。包括每次去外地出差，每次从酒店床上睁眼，都很希望当天下冰雹刮台风或者地震而导致所有活动取消。
我的极限就是，一只脚永远留在门口，准备随时因为软弱而逃跑。原来看到极限，那种沮丧感，是无法战胜的。如果不是之后的转折，我可能就会这么一直憋着，一直抛接鸡蛋。直到成为一个平庸的死人。
在彻底被打败那天。半空中又一个鸡蛋落下来，手机第无数次提醒，icloud内存已满，按照一个成熟的人类，我应该看清楚如何购买合适的icloud储存方案并且组织家庭共享。
但是我做不到，只能选择老办法，开始一张张删照片，为我“活出个人样”计划做最后一次努力。
从2015年到现在，我几乎没这样删过照片，解决方法只能每次买最大容量的手机，不要出现的提醒我内存已满这种人生不能承受之轻。
删照片删到了天亮，竟然真的在这场小型人生追悼会中获得了仪式感。
哇塞，不看不知道，这些年瞎几把活活，其实也做了很多事。
搬了几次家，存了很多家具和装修的图片。中间出现几次状况，脚趾甲盖撞翻，并没有耽误那天的面试。也一个人去了好多想去的地方，曾经拖着几个行李箱凌晨走在异国他乡也并没有因此活不下去。竟然还学会了做饭，也养过一年小花。鱼丸从莫名其妙来到家里，当时鱼丸刚在家一天拉尿无数次，每次闻到他的尿我都会立刻吐，带着鱼丸在外面溜达几个小时它都无动于衷，一回家就尿尿，为此哭了无数次，觉得它可能这辈子都不会在外面大小便了，现在它也好好的，也学会了在外面尿尿便便。以前觉得失恋会死，没有朋友喝酒会死，没有人爱我的时候会死，工作做不好会死，一年写了上百万字一个字都没被拍出来会死。
其实以上全部，包括更多至暗时刻，我都经历过了。只是就这么过来了，来不及反应。可能多亏了我手中的三枚鸡蛋。一次次为了接住它们，省去了我自怨自艾的过程。
其实，狼狈的人生，也没有想的那么糟糕。
