文｜李娜
曾经因为工作关系，认识一位非常优秀的女士。她三十多岁，在北京CBD著名500强工作，流利的英语和法语，每天一丝不苟的职业套装和精致妆容，踩着7公分高跟鞋飞奔在各个会议室，机场和酒店。
简直是无数年轻姑娘梦想中的“职场白骨精”范本。
清晨6点钟给她发邮件，不到10分钟就能收到回复；深夜11点有问题找她沟通，她永远在线。像一个鸡血满满的女战士，仿佛永远能量满格，没有疲惫的时候。
我们都以为她单身。
直到有一天，机缘巧合我去到她位于四环的公寓。整洁的白色客厅，赫然挂着她和先生的结婚照。我惊诧不已，问她何时结的婚。
她笑，说已经结婚多年，先生在家乡县城，不愿意来北京。
“大概因为婚姻太冷了，所以我选择了逃离。”
她给我讲了一件小事。
她在家乡县城的时候，是公务员，工作比较清闲；先生在一家国企做到中层，还兼职帮父母经营生意。
所以她主动包揽了所有家务，每天5点钟下班回家买菜做饭，让先生每天回家就能吃到热腾腾的饭菜。结婚前两年两个人的日子也很温馨。
后来，有段时间她感觉到工作环境太压抑，每天去上班的心情就像上刑场一样沉重。先生建议她干脆辞职在家做全职太太，她也就辞职专心照顾家庭。
可是，完全闲下来之后，她的生活仿佛失去了重心，每天郁郁寡欢，严重的时候每个清晨醒来都会哭。
她去做美容，练瑜伽，学习插花，学画画，健身……可还是不行，心里总感觉有一块地方是空的，看不到自己的价值和生活的意义。
有一次，因为情绪低落加上生理期激素的影响，她夜里醒来又忍不住哭泣，这时候先生也醒了，没有安慰，没有拥抱，没有问她为什么难过，而是粗暴地拍亮床头灯，厌烦朝她吼，你还有什么不满意的？
她的悲伤，他无法看见；她需要拥抱的时候，他给的却是刀子。
那一刻，她心如死灰，决定换个城市生活，就来北京闯荡了。
听了她的故事，我在心里唏嘘好久，原来看似光鲜的生活背后，却有那么不尽如意的婚姻。
很多时候，婚姻里的问题积重难返，都是这样的小事累积的。
一段婚姻走到崩盘，可以说关系里的两个人都有责任，关系本来就是互动的结果。
我也越来越感触到，很多人婚姻的质量不高，生活不怎么舒展和快乐，主要原因不是物质上的，而是彼此无法“看见”对方的真实存在。
因此本该是最温暖的关系，他们却用争吵和苛责，代替倾听和包容；用质疑和嘲笑，代替信任和理解；用冷漠和逃避，代替温暖和拥抱。
好的婚姻，是彼此可以“看见”。
何谓“看见”？是此时此刻，我可以感知你的情绪，尊重你的感觉，倾听你的需要，是“共情”和“理解”。
举个最简单的例子，丈夫下班回到家中，兴冲冲地跟妻子讲一件事情（也许这件事情很无聊）。
妻子却这样回应，“怎么不换拖鞋，你看地板刚拖好就被你踩脏了，快拿拖布拖干净。”
这时候，丈夫一定是扫兴而沮丧的。
因为，此时此刻，他需要的是倾听，是情绪的传递和流动；而她看不到他的兴高采烈，也感受不到他的情绪，更不认为听他说话是一件重要的事。
她只看到地板被弄脏了。
他就在她的面前，她看到了这个人，却看不到他的真实存在；她看到的，只是自己心中的规则（地板要保持干净）。
更糟糕的是，很多时候，我们不仅看不见对方，还喜欢评判和指责对方。
比如那位优秀的女士，她半夜哭泣，哭是一种很负面的能量，可能会让她先生觉得自己很失败。
所以，他看见她哭，第一感受就是她的哭是对婚姻的不满意，对自己的不满意，然后他开启了防御机制——指责对方：我都这么好了，你还有什么不满意的？
如果他放下评判和防御，只是看见她哭这个客观存在，然后问问她此刻的感受是什么？或者只是陪伴和拥抱，我觉得做为妻子都会觉得很温暖。
因为此时此刻，她需要的是共情和陪伴。
婚姻是一种亲密关系，可是很多人在婚姻里的感受是孤独和冷漠，是怨怼和疏离，没有亲密感。
怎样才能有亲密感？
敞开和接纳，才能有真正的亲密。
因为我知道你可以接纳我所有的情绪，不管好的还是坏的，所以在你面前我敢于敞开自己。
只有敞开和接纳，彼此的情绪和能量才是流动的，才是可以共情和互相理解的。
“看见”则是敞开和接纳的第一步。
想起很多年前，我在学校附近的公园散步，看到一对中年夫妇，衣衫褴褛，像是外地来的农民工。两人坐在公园的草地上，女人不知为何一直泪流不止，男人则环抱着她的肩，轻轻拍着她的背，女人慢慢好了起来，渐渐不哭了。
夕阳暖暖地洒在他们坐的草坪上，我觉得那一刻他们的内心一定很温暖，足以抵挡生活的冷酷和坚硬。
希望每一个婚姻中的人，可以“看见”彼此，用倾听代替评判，用拥抱代替争吵，用陪伴代替疏离。
唯有彼此“看见”，才有婚姻的温度。
-作者-
李娜，80后水瓶座少女，自由撰稿人。公众号“与尔同消万古愁”（shovidnana），中邮阅读经授权发布本文。
