转载来源：李清浅 ( id:wliqingqian )
和几个群友一块聊天，A姑娘吐槽伴侣什么都不会做，比如，不会洗碗、不会拖地甚至不会在网上订机票，总之，林林总总大大小小的事务，全是她帮忙搞定。
她举例说有一次她去男友办公室，发现乱得惨不忍睹，就主动帮忙整理了一下，结果几天后她竟接到他的电话，让她去办公室帮忙打扫卫生，因为领导会来抽查，而他真不知道要如何整理！！
我听得直乍舌，忍不住问了一句：“那你去了吗？”
她非常非常无奈地说：“不去怎么办，他们单位管得很严，卫生不合格领导责怪下来要扣钱的啊。”
我有点晕，这真的是女朋友，而不是亲妈？
我沉吟了一下说：“如果换做我，宁肯让扣钱，也不会去帮忙打扫卫生。”
“我不是心疼钱吗？扣了肉疼啊。”这姑娘一副“我也没办法”的样子。
这下我听明白重点啦，男友把她当成了无需付费的钟点工，而她呢，表面上是在抱怨，可实际上却像在宣扬自己多么宠男友，说到底还是周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。
于是话题火速转换成了“你曾经多么疼你的男朋友（或者女朋友）”。
这下话匣子打开了，B男生给我们讲了他曾如何宠爱前女友的若干小事：帮女友补会议记录；女友不想去上课，但那节课要划重点，于是他一个理科生，乖乖背着书包去听压根不懂的《文艺理论》，最夸张的一次是女友要能加演讲比赛，写不出演讲稿，他在电话这头念一句，女友在电话那头写一句……噢，对了，连女友的入党申请书都出自他的手笔。
上边两个故事，都是真人真事儿，一个貌似特别疼男朋友，一个自认为非常宠前女友。
群里一干男女听得眼睛都绿了，天啦噜，为什么我们从来没遇上过这种“十四孝”男（女）友？
我听后却完全没有羡慕，这真的是“爱”吗？他们有手有脚，做为一个上班族，整理好自己办公室的卫生，作为一个大学生好好上课，不都是理所应当的吗，在并没有什么正当理由的情况下，为什么要代劳呢？表面上是爱，实际上却是培养对方逃避责任的恶习啊。这种爱的方式不但没有必要，反而后患无穷。
爱一个人，就可以完全没底线、没原则地为对方做一切吗，恨不能替对方牵马扶鞍、做牛做马，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，这真的是爱吗？哪怕这本来应当是TA该做的？
而据我所知，这种“无底线的爱”不光会发生在情侣之间，亲子关系也会演化成这样。
我们小区有个老太太，经常抱怨儿子内裤都是她洗，还一个劲儿地强调没办法，因为儿子“不会”。
这老太太七十八岁了，儿子也四十好几的人了，离婚了，搬回来和老娘一起住，老太太经常一大早拿个不锈钢锅去我们小区门口打鲜牛奶，“给儿子喝的。”每次碰到她，都会举一举那个小锅，生怕别人不知道她老人家疼儿子。
我实在无法理解，七十多岁的老娘每天帮四十多岁的儿子洗内裤打鲜奶，有什么可自豪的！儿子每天帮你洗内裤帮你打鲜奶，再那么开心好吗？
把自己降身为保姆甚至奴隶，表面上是在抱怨，实则甘之如怡，逢人告诉自己为爱人、为家人付出多少，牺牲甚多，无非想换来一声“哇，你好伟大，你好无私。”
所谓的付出与牺牲，其实是想雕刻自己的“爱的丰碑”罢了，表面是爱，实则是自私，是蠢。
遗憾的是，在亲密关系中，无论是情侣关系，伴侣关系，还是亲子关系，我常常发现会有人把无原则的“溺爱”当做真爱。
他明明可以搞定，而且应当是他本身自己搞定的事情，比方，他的工作，他的个人卫生，自己偏要去代劳，好像不去做，就“不够爱”一样。
第二个故事里的B男生，曾经和我深聊过，他后来反思过自己当时为什么对前女朋友那么好，他是这么说的：“一个人往往缺什么，就会拼命地把自己缺少的东西捧给对方，比方说，爱。以至后来我失去了自我，也失去了她。”
我深以为然，因为我不是第一次接触这种观点了。
不久前看《少有人走的路》时，作者斯科特·派克也曾举过一个例子，有一个牧师，他表面上是个好丈夫，也是个好父亲，他每天特别忙碌，因为他既要陪妻子去城里看话剧，又要帮两个儿子支付车险，还要做全部的家务！！因为其他人要么不会做，要么做的不够好，总之那个家离了他，是无法旋转的。
他去找心理医生，被问辛苦不辛苦时，他回答：“当然辛苦了，可是我有别的办法吗？我爱他们，不能不管他们，他们有什么需求，我都尽量满足。”
听上去很伟大是不是？可是他这么费劲巴力地去伺候的，是三个健全且健康的成年人啊。
斯科特帮牧师追溯了他的童年，发现他小的时候就极度“缺爱，父亲对他们兄妹和母亲的态度都极恶劣，他从小立志做个好父亲，好丈夫。因为缺爱，所以就演变成了“无限爱别人”，还觉得自己简直圣母在世，而实际上，他的“自我牺牲”与“为爱付出”已经接近病态，都有点儿演变成受虐心理了，表面抱怨，实则嗨得停不下来，他这样付出的结果是妻子患上抑郁症，两个儿子大学辍学，终日无所是事。
斯科特还说，不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同特征：以爱做幌子，只是满足自己的需要，却从不把对方的心智成熟当回事。明白了吗，这种付出，实际上满足的是自己内心的需求，而不去管对方需不需要，是否对对方有帮助。
可惜的是，生活中有太多的人，自以为是地爱着，还自以为自己很伟大。
爱是一种特殊的情感，必须适当地约束。国民岳父韩寒不也曾说过吗，喜欢是放肆，爱是克制。假如不适当约束，任其猖獗放肆，它不仅不会成为真正的爱，反而会造极为混乱的局面。
有一次我见一个妈妈，满小区追着6岁的儿子喂饭喂水：“你跑慢点，把这口蛋糕吃了。”儿子吃口蛋糕又和小朋友去玩了，她继续追“唉呀，你再喝口水。”这位妈妈还跟另一位妈妈抱怨：“都这么大了，还不知道饥饱，还让我操心，我迟早会累死。”
我好想送她个白目，孩子生下来就知道饿不饿渴不渴，这哪里是爱，分明是害，遇到这样的妈妈，才是真正的不幸。
爱不应当是缚住对方手脚，把对方变残疾或者病态，而是应当成为他的翅膀，让他可以飞得更高。
是的，我爱你，你生病了我可以照顾你，你走不动了我愿意做你的拐杖，你看不见了我可以做你的眼睛，我也可以甜甜蜜蜜地喂你一口蛋糕，但是有些事，我不会替你做，因为我知道，真正的爱，是一种自我扩充，而不是没必要的自我牺牲。
斯科特还强调，爱，不是无原则地接受，也包括必要的充突、果断的拒绝、严厉的批评。爱一个人不是“放着我来”，而是有一天我不在了，你依然可以活得更好，独自前行，与君共勉！
-END-
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