说真话，别人才喜欢你

“老师，我说真话总是得罪人怎么办？”

这几年来，无论是在我的公众号还是心理咨询信箱里，大量的读者给我发来这个问题。其实我没法很好地回答这个问题， 因为真诚并不是良好人际关系的敌人。

生活中能不能说真话而且不得罪人？

绝对是可以的，只有失败者才把虚伪当作成熟。我曾经跟随导师接触了很多白手起家的企业家们，他们各有所长，性格迥异。唯独一件事，他们很一致，就是和他们聊起天来都有如沐春风的感觉。

刚进入社会时，我们会发现小时候妈妈教我们的待人接物完全不管用，我们会四处碰壁，带着一颗真诚的心最终被别人伤的千疮百孔。

我们躲在角落痛哭，期待着有人能理解我们，但始终很难找到这个人。于是我们放下了多年的纯真和善良，把心变成一块石头，这样就没人可以伤害我们了。然而多年以后我们照镜子，发现我们成了自己曾经最讨厌的那种人。

在情商修炼这件事上，有些人这辈子也没有长大。在酒后他们可以骂遍所有欺负自己的坏人。在生活中却像个沉默的乌龟，一有风吹草动便吓得躲进龟壳瑟瑟发抖。殊不知语言是改变你命运的重要力量。

以下介绍二个心理咨询中接待来访者的技巧，帮助你成为人际高手。

一、留白

说话得罪人的问题不在于“真诚”，而在于“绝对真诚”。几乎没有什么亲密关系可以忍受毫无保留、完全的暴露。

这时你需要“留白”，不该说的不说；需要“轻描淡写”，该少说的少说。那些不必要、无用、伤人、烦人的真话，说出来将会是致命的。不加区分的真相带来的痛苦其实和露骨的谎言一样多，因为讲真话的人并不尊重他人的感受。

如果你的订婚对象问你，你喜欢我妈妈吗？

假如你回答：“实在是太讨厌了，我从来没有见过这么麻烦的老太太”那这段感情可能会走到尽头，如果你隐瞒式的回答：“没有啦，你妈挺好的，我很喜欢！”有可能未来真相暴露时，感情会闪电破裂。

欺骗只是把灾难延后，灾难还是会到来，只是会连本带利。

你可以更有技巧的回答：“亲爱的，难道我不是在和你谈恋爱，而是在和你妈妈谈恋爱吗？”

这便是“留白”技术，将关键信息用暗示的方式说出，之后引导对方从其他角度思考问题以回避和对方的正面冲突。 实际上这段话已经隐约告诉了对方真实情况，只是没有太过具体。这时对方会评估真相会造成的损伤，然后他会理性的做一个感情的权衡。假如你直接告诉全部真相，那有可能对方就会因为愤怒而丧失理性，以至于毫无挽回。

对方也可能进一步追问，比如：“到底喜不喜欢，我想知道！”你只需要再次留白：“可能一开始的时候会有点难适应，也许我需要你的帮助！”

对方最终会明白你的意思，如果他无法接受，他会离开，但你们的关系不会势同水火，真诚并不是一种伤人的手段。 任何时候都不要勉强自己活在谎言中。

一位来找我咨询家庭问题的妈妈，曾经问我：“周老师，你觉得我是一个什么样的妈妈？我真的像他爸爸说的一样，太霸道了吗？”

其实我明白，这位妈妈太过强势，在任何事情上都要掌控自己孩子，引起孩子的强烈逆反。要改变双方互相伤害的这种不良关系，这位妈妈需要适当放手。

我使用留白技术回答：“出于对孩子的保护，妈妈适当的关爱是必须的。但孩子毕竟不是我们人生的续集，他可以有自己的生活。”

前一句我已经隐晦地告诉这位妈妈，她太过强势。后一句话，我引导这位妈妈换个角度思考。

再来一个例子帮助大家掌握。

一位高校领导让一位著名学者指导自己侄子的毕业论文，而这个学者发现学该生完全一窍不通，多次指导无果。

后来领导问学者，这个学生的科研水平如何时，学者这么回答。

“他家庭背景不错，这本来可以对他的学业起到很大帮助，然而他没有很好的利用这一点。领导，您也应该多抽点时间帮助他才行！”