今天的文章让我想起了那个经典的故事——小丑在表演中意外摔伤，没有人相信也没有人在意，所有的观众都在笑，只有小丑自己哭了。
小丑也好，好人也罢。不管身处什么位置，你决定成为一个什么样的人。所有的情绪都需要一个出口，做好人之前更重要的是学会好好对待自己。毕竟健康的活着，比什么都重要。
以及，今天的歌很好听~不要错过哟。
——“你是个好人”的谭大湿
看到一个好朋友A的朋友圈，她说：“昨晚听说很久之前认识的一个朋友，因为抑郁症走了。
今早又看到这则新闻，我最喜欢的Linkin Park主唱查斯特也因为抑郁症离开了，他41，我37，从今天开始，我要把好好爱自己当做人生最重要的事情去做。”
我的这位好朋友A，几年前也得了抑郁症。我和她不在一座城市，彼此联络并不是很多。去年见到，和她面对面坐下聊天时，她告诉我，自己花了好长时间，才从那种糟糕的心境下走出来。
我可以体会到她的那种艰难。A在内地一所学校做老师，家里的独生女，各方面条件都不错。三十岁开始，没有男朋友的她开始感受到压力，而且这种压力日趋明显。
她妈妈给她安排各种相亲，单位各种年龄段的女性都对她议论纷纷，渐渐她觉得自己开始不对劲，曾经对自我价值感的肯定一点点消失。
“在我最糟糕的时间里，我觉得自己一无是处，我觉得爱情永远不会到来，我不孝，也没有魅力，我曾经为之努力的一切，在一个男朋友面前都失去了意义。”
她不知道用什么当做自己负面情绪的出口，她一向是个乖巧文静的孩子，只是内心又非常敏感，负面情绪累积得越来越多，渐渐地，她无法入睡，早醒，怀疑人生的意义。
在心理学里面有一种说法，得抑郁症的都是好人。
这不是一个绝对的说法。它的意思是，因为一个人不懂得攻击别人，没有发泄负面情绪的渠道，因而“好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。
心理学中，关于人心理功能的防御方式有很多种，大部分人都是用防御来让自己感觉良好。但是“好人”运用的防御是，自我攻击和自毁。
我无法给这类“好人”下个清晰的定义，实际上，这类人很可能并没有明显的标签，或者看上去也是性格各有不同的。
但是，他们会有一个共同点，就是不懂得如何发泄自己糟糕的情绪，不懂得如何处理自己的攻击性，或者说，他们的潜意识模式在这种发泄、处理上是有欠缺的。
我以前读大学时的一位老师，是一个看上去永远不会发火的男人，对人谦和。他妻子也是我们学院的老师，但性格完全不同，说话大声、脾气大，经常斥责学生。
记得有一次，我在学校附近水果摊撞见这对老师和卖水果的摊主争执，似乎是他们买回去的水果烂了。
他妻子破口大骂老板要求退换，而我的老师站在一边，想扯开妻子又犹豫不决，似乎想跟老板理论又被妻子一只手推开，我至今记得他当时的身影和表情——孤独、落寞，妻子当街和小贩的争吵扯下了他想要保全的颜面，而他却无力表达一句指责和对这一切状况的愤怒。
我不知道那一刻，这位从来与世无争、谦和的男老师有没有看见我。但我知道，在我毕业的第三年，他从居住的楼顶跃下，因为抑郁症。
生活当然不会十全十美，我们总是会被各种自身的负能量和他人投射过来的负能量围绕，从不发火、从不失控、从不表达愤怒、从不攻击他人，这样的人比其他人更容易患上抑郁症。
他们没有一个很好的地方法去疏导负能量，负能量埋在内心，被他们尽力压抑克制，想办法消化，但是人的力量毕竟是有限的。当正能量无法再去有效转化掉负能量，而负能量越积越多，到了一个点，它对人的神经的伤害几乎是不可逆的。
至少，你必须要通过医生和药物的专业治疗才能缓解，而无法将它控制在可以自我调整的范畴。
你有没有试过气得全身发抖的时候？
我试过，有一次我遇到一个在景点停车场对我们乱收费的大爷，我和他理论不成就发火了，还威胁说我要报警，当时坐在我车上的另外四个朋友都吓坏了，他们说，从来没见过我这么愤怒。
我记得那种愤怒，几乎将我淹没。我也记得，我身上涌出的对这个企图通过不法手段，多收停车费的人的强烈攻击性。
愤怒和攻击性的能量很强，以至于那一刻我“忘我”地进入了一种很本能的，表达攻击性和愤怒的状态，所以那个时刻我的样子让朋友们震惊——
那不是平时文质彬彬、温和有礼的我，而是一个张牙舞爪、锱铢必较、满怀敌意的人。
但这就是人，人的本能里就有攻击性。
我们在婴儿时期，就会有本能的愤怒，我们呼唤妈妈的乳房，如果没有得到回应，我们就会马上觉得这个乳房非常非常坏，我们会对乳房和妈妈感到愤怒，有的婴儿会攻击妈妈的乳房。
接下来，我们的内心还要完成一个运作，就是将乳房坏的那一部分投射出去，而不是和我们自身连在一起。这样我们才能构建一个安全的港湾，即我是好的，那个是坏的。
也就是说，一个人的本能里，有和爱一样多的恨。
在这个广义的恨里，有大量的攻击、愤怒、不满。有这样的本能不意味着一个人是“坏人”，因为每个人都有，我们通过很多方式去表达它。
但如果一个人的心理机制有问题，无法表达愤怒、攻击，或者在他的现实里，他不得不在理性上强烈压抑自己，不能去攻击他感到愤怒的那个人、那件事，他可能就无法有效地释放和转化自己的攻击和愤怒。
这种强大的能量，如果无法释放和转化，就会毁掉他。
我可以对乱收费的老人“忘我”地发火，在那一刻我并不在乎我看起来是不是“恶人”，这说明在我的“超我”里，或者潜意识里，对一个人表达我已经无法控制的愤怒，即使过火，也是可以被接受、被容纳的，不会对我的生活、我身处的世界带来永久性的摧毁。
但在有些人的潜意识里，愤怒、发火、攻击是不能被接受的行为，会带来毁灭性的感受。所以，他们宁可将矛头转向自我攻击，也无法合理表达自己的愤怒压抑。
这个世界上有些人，因为童年母婴关系，或者严厉的家教，父母相处模式的影响，在他们的潜意识里，对他人明确地表达愤怒是极其恶劣的，绝不能被超我允许的行为。
或者他们有过巨大的关系创伤，导致潜意识认为，如果明确地表达愤怒、攻击，则会永久性地毁掉亲密关系，让他们体验到一种无法承受的被抛弃感，沉入深渊的感觉——因为内心深处畏惧关系的破碎，害怕别人觉得自己不好，所以必须压抑自己去维持关系。
有这样一种人，她们无论发生任何事情，总是先找自己的原因。即使对方侵犯了自己的边界，她们还是会为对方找理由，而无法为自己内心深处被侵犯、被伤害的愤怒找到出口。
如果两性关系出现问题，她们会受到巨大的内心冲击，甚至会觉得“他对我这么糟糕，说明我不够好”，而不是“我们哪里出了问题？”，“对方是不是有什么内心问题我之前没有察觉？”
就像我的朋友A，她三十岁没有男朋友，本来不是什么问题，也不代表她是个不好的姑娘，可是面对别人的议论、父母超越个人界限的各种插手，她有愤怒和疑问，她想捍卫自我，却无法对他人、对父母明确表达出——“你们很过分，我有选择自己人生的权力，如果你们再这样，我就会还击了！”
尽管理性上，A知道“做自己”这种价值观没有错，但是在表达感受的过程中，她却不自觉地保持着乖巧、为他人着想、从不伤害他人的固化的人格设置。
那些一贯的“好人”，要学会去合理表达不满、拒绝、不认同、愤怒、攻击，真的不是一件容易的事情。
但是如果学不会，那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑累积，积重难返，就很可能会拖垮一个人健康的心理功能，最终被抑郁吞噬。
如果一个人自我价值体系比较脆弱，太依赖于他人的对待和肯定。如果一个人太畏惧关系的瓦解，觉得只要我的愤怒一表达出来，关系就无法修补。
这一类人需要去锻炼自己的内心，需要慢慢尝试突破自我，需要去试试表达你的愤怒和不满，然后看一看它会不会给你和你身处的世界带来毁灭。即使是毁灭，也是一种涅槃。
什么都不会真的吞噬我们，但是有毒的负能量吸入太多，你的生命力就会被吞噬。健康地活着，比在别人心里活成什么样要重要得多。
*作者：周小宽，心理咨询师，看待世界和自我的方式有点特别，一个温柔而有力量的陪伴者。来源：胡慎之（ID：hushenzhixl）。
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